Игрушка от  Final Dream

1. Вы оставляете комментарий.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике (как вариант - с контакта или девианта или что там еще у вас есть) и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своем дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть

Мне досталась вот эта фотка:


Тут мы с любимым в маршрутке это был день годовщины свадьбы моего дорогого Свиника. Длинного кота им подарил друг мужа. У меня потом кто-то совершенно незнакомый из просторов интернета спрашивал, где можно такого кота купить.
Макс был ещё даже худенький ) щас пухлик круглолицый
Покоц у меня на губе - это дурацкая привычка всё время губы грызть, за что регулярно от всех получаю люлей.

Кто будет со мной играть?

@темы: Флешмобы

---

Почему люди моложе 20 лет такие агрессивные?! Чуть что не нравится, даже, если это совершенно их не касается, начинают орать и оскорблять остальных. Люди, где ваша толерантность?! Чем вы лучше? Почему вы думаете, что ваша точка зрения правильнее?

---

Из книги Робина Норвуда "Женщины, которые любят слишком сильно"

15. Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными.

Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину - вызывающим, непредсказуемого мужчину - романтичным, незрелого мужчину - чарующим, угрюмого мужчину - таинственным. Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный - в нашем тепле. Но мы не можем "исправить" мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придется страдать. К несчастью, если мы не любим мужчину слишком сильно, мы обычно вообще его не любим.

---

Ох, етить его налево!..

---

Небольшая забавная подборка с Екабу

@темы: Картинки, Бугага

---

- Кто вчера ужасы смотрел?
- Я.
- Иди, убери за собой!

@темы: Тупость, Бугага

---

Карта эмоций манула =)

@темы: Картинки, Бугага

---

@темы: Бугага, Пятнецо, Креатив, Жесть

---

Флешмобус от Милены

Условия флешмоба: отметиться в комментариях и получить тему, на которую нужно написать 10 фактов о себе.
От Милены мне досталась тема кино, итак...

1. На сегодняшний день моим любимым фильмом остаётся "28 дней спустя".
2. От фильма "Голова-ластик" у меня самой чуть голова ластиком не стала.
3. Мечтаю о качественной экранизации книги С.Лукьяненко и Н.Перумова "Не время для драконов".
4. Двумя последними глубокими разочарованиями стали фильмы "День, когда Земля остановилась" и "Обитаемый остров".
5. Считаю лучшей антиутопией фильм "Эквилибриум" (хотя, если посоветуете что-то, на ваш взгляд, лучшее, с удовольствием посмотрю, и мы поговорим об этом =))
6. Не люблю смотреть новые фильмы в одиночестве.
7. Чрезвычайно редко смотрю комедии.
8. Люблю психологические триллеры с элементами мистики.
9. У меня нет ни одной любимой актрисы.
10. Скоро пойду на "Другой мир. Восстание демонов".

От Свиника - тема "автомобили"...
1. Мне нравятся хечбеки и универсалы.
2. Не люблю седаны из-за того что они низкие, приходится "падать на пол", когда садишься в них.
3. На вождении я буду учиться ездить на ОКЕ ))) гыгыгы
4. Скоро у моих родителей будет мегакрутая тачила, жду-недождусь поездить на ней.
5. Ненавижу ГАЗельки.
6. Моей первой машиной будет Hyundai GETS.
7. Сейчас у моих родителей Mitsubishi Space Runner, я от неё тащусь.
8. Из маршрутных такси мне нравятся Форды, в них можно встать во весь рост.
9. Считаю, что "рычалки" (звук прогоревшего глушителя) - это идиотские понты.
10. Работать в автоцентре скучно ) Особенно во время мирового кризиса.

@темы: Флешмобы, Текст, Личное

---

До нового года мы всей фирмой дружно сидели и сосали лапу (каждый свою, естественно). Кризис и все дела...
После праздников народ нереально оживился, и сейчас у меня на работе даже нет времени сбегать в туалет. Прихожу домой, и от усталости кружится голова.

---

О__о

@темы: Тупость, Картинки, Бугага, dump.iof.ru

---

@темы: Картинки, Бугага, Кошка Дуся, Пятнецо

---

Дорогой мой свинег!
Поздравляю тебя с вступлением в 23 год твоей жизни!
Желаю всего самого замечательного, доброго, светлого, розового и позитивного!
Пусть твоя жизнь не будет скучной и однообразной, а будет динамичной, яркой и насыщенной событиями!
Держи хвост винтом!

С любовью, твой Заиц

@темы: ДР, Свин, Пятнецо

---

Почему так всегда? Я чего-нибудь накосячу. Потом извинюсь, а мне ничего не отвечают. Я себя накручу до белого коления, впаду в депрессию. А потом окажется, что на меня никто и не обижался, просто были заняты >__<

Родился девочкой - терпи...

@темы: Тупость, Пятнецо, Личное

---

На Урале сотрудники ГИБДД провалили экзамен по ПДД

Сотрудникам ГИБДД в Свердловской области удалось завалить экзамен по теории правил дорожного движения, которые обычно сдаются в автошколах. Сесть за экзаменационные билеты гаишникам пришлось по инициативе свердловской прокуратуры.

Как сообщили сегодня в пресс-службе надзорного ведомства, проверка знаний по ПДД проводилась в Краснотурьинске. По ее результатам выяснилось, что охранники правопорядка на дорогах сами путаются в правилах. Без единой ошибки на вопросы зачета, проведенного по типовым билетам для курсантов автошкол, из 29 сотрудников ДПС ГИБДД по ГО Краснотурьинск ответил только один работник, остальные же - допустили от 2 до 8 ошибок (обычно водителей с результатом более 2 ошибок не допускают до управления машиной).

В прокуратуре отмечают, что незнание ПДД самими работниками ГИБДД приводит к тому, что зачастую граждане незаконно, без оснований привлекаются инспекторами к административной ответственности. Например, только за сентябрь прошлого года прокуратурой было выявлено 12 таких фактов.
По итогам проведенной прокурорской проверки начальнику местного ОВД указано разобраться в выявленных нарушениях.

@темы: Тупость, e1.ru, Новости

---

Это пять! )

@темы: ArtLebedev, Креатив

---

Ненавижу мужиков-пиздоболов, которые ради того, чтобы хоть как-то поддержать беседу, начинают гнать чушь и задавать идиотские бессмысленные вопросы. Или когда они трындят и трындят без умолку.
Ненавижу, когда в маршрутке по мобильнику кто-то начинает громко обсуждать свои проблемы. Или когда они трындят и трындят без умолку...
Но меня просто пидорасит и корёжит, когда едешь рядом в маршрутке с мужиком-пиздоболом, который решил обзвонить всех имеющихся в его записной книжке баб, и обсудить с ними их и свои дела. И он, сука, сидит, прихлёбывает пиво, и ему всё лучше и лучше, язык всё длиннее и длиннее, и он никак не хочет затыкаться, и он задаёт дибильные вопросы, типа "как дела?", "совсем ничего нового?", "так не бывает, неужели совсем?".
И он, говнюк, едет с тобой рядом до конца маршрута...............................

@темы: Тупость, Личное, Негатив

---

День, когда у Земли кончился завод

Для тех, кто смотрел фильм "День, когда Земля остановилась", и кому он не понравился.

День, когда у Земли кончился завод

День, когда у Земли кончился завод

Жила-была героическая докторша биологических наук. У нее был строптивый приемный сын-америкоафриканец от покойного мужа. Негритенок, в общем. И вот как-то ужинают с сыном:
- Ну, съешь ложечку. Ну, за папу хотя бы.
- За папу съем. Только скажи «пожалуйста».
- Пожалуйста.
- Теперь скажи «спасибо».
- Как я тебя люблю, мое золотце.

Налетает куча тупых военных, хватают несчастную вдову и сажают в вертолет. В вертолете сидят другие ученые.
- Вы кто?
- Я астрофизик.
- Я астробиолог.
- Я инженер космических аппаратов.
- Знаете, я думаю, между нами есть какая-то связь, почему нас собрали вместе.
- Да, я у Майкла Крайтона в «Сфере» что-то такое читал.

Мобильный штаб войск США. Некий суровый федерал, руководитель операции, перед учеными:
- Некое время назад мы заметили некое космическое тело некоего искусственного происхождения. Мы вычисляли его маршрут, вычисляли, вычисляли. Оно движется к Манхеттену.
Мэр Нью-Йорка:
- Как? Опять к Манхеттену?! Господи, когда это кончится?!
- И прибудет оно туда по нашим расчетам… через десять секунд... девять… восемь…

Огромный шар размером с полнебоскреба приземляется в Центральном парке. Войска окружают его. Снайперы на крышах берут шар в прицел, приговаривая: «Большому колобку – большой хэдшот».

Группа ученых в скафандрах идет к шару, им навстречу в клубах от дым-машины движется гуманоид. Героическая докторша выбегает вперед с цветами. В это время военные ведут радиопереговоры:
- Че делать-то?
- Не стрелять!
- Че?
- Не стрелять, твою мать!
- Кто это сказал?
- Я это сказал?
- Кто?
- Че за бардак, блин? Мы армия или кто?
- Да, МЫ АРМИЯ США! МЫ СОЛДАТЫ ПОБЕДЫ! ОГОНЬ! ОГОНЬ!

Гуманоид падает подстреленный, из шара выходит огромный робот, глушит вокруг всю технику и людей, что-то делает с гуманоидом и замирает. Гуманоид истекает кровью на коленях докторши. Та в ужасе смотрит на непонятное существо и вопит:
- Позовите ветеринара! Нет, позовите уролога! Нет, позовите гастроэнтеролога! Нет, позовите зубного! Позовите кого-нибудь с медицинским дипломом!

Медик внимательно рассматривает существо:
- Знаете, это плацента, а внутри развивается человеческое существо. Давайте вынем? – и вынимает Киянку Ривза.

Ривз открывает глаза и видит толстую страшную бабу в жемчужном ожерелье. Закрывает, снова открывает, баба не пропадает.
- Добро пожаловать в реальный мир, Нео!
- Я Клаату.
- Куато? Тот самый пророк-мутант с Марса?
- Клаату, друг Земли.
- А. А я министр обороны США.
- Ух ты, какое это необычное ощущение, когда чешется задница.
- Зачем вы здесь?
- Вы говорите со мной от лица человечества?
- Лучше. Я говорю от лица президента США.
- Я должен поговорить с вашим начальством.
- Невозможно, оно спрятано в подземном бункере от вас подальше.
- Я буду говорить только с вашим начальством.
- Это мы еще посмотрим.

Министрица обращается к ученым:
- Кто из вас, мартышек, вколет пришельцу транквилизатор? Или мне вызывать фельдшера из неотложки?
- Это ненаучно!
- Это дипломатия.
Докторша героически:
- Я вколю, - подмигивает коллегам.
- Отлично. Идите на склад, там две ампулы, на одной написано «Секретное психотропное средство», на другой – «Дистиллированная вода». Смотрите, не перепутайте!

Докторша героически вкалывает пришельцу воду, и его везут в зал для допросов. Там ждет некий ботаник. Клаату удивленно его разглядывает:
- За нами, что ли, никто не подглядывает? Ни из-за каких дурацких зеркал?
- Нет, мы здесь одни и вольны делать, что хотим, проказник.
- Тогда мне нужны твои одежда, ботинки и мотоцикл. Или я захаваю твой мозг.
- Нет! Не надо! Бери одежду и ботинки, но мотоцикла у меня нет!
- Тогда ой.

Клаату хавает мозг чувака и охраны у дверей и сбегает с базы. После чего идет на вокзал в Бруклине, олицетворяющий Дно Человечества. Он смотрит на окружающее его быдло, и его тошнит. Транспортная полиция с жалостью смотрит на пришельца, не зная, что его уже объявили во всевозможный розыск, как беглого каторжника. Звонят героической докторше и просят привезти но-шпы. Та героически привозит но-шпу и строптивого негритенка:
- Что теперь?
- Увезите меня подальше отсюда. В тихое культурное место. В МакДональдс.

Военные тем временем пытаются взорвать огромного робота. Робот внезапно включается, перехватывает ракеты, отправляет обратно и выключается. Руководитель операции чешет затылок:
- Может попробовать автогеном?

В МакДональдсе Клаату встречается с резидентом их инопланетной разведки:
- Вы не выходили на связь 70 лет.
- Я… я забыл свой логин.
- Что думаете о людях?
- Оооо, это ужасные свиньи. Они гадят, гадят, гадят, пожрут и снова гадят, гадят, гадят. Их нужно уничтожить, пока они всю Землю не загадили!
- Я так и думал. Собирайте вещи и помойтесь перед возвращением, пока я начинаю уничтожение.
- Нет, я остаюсь. Они хоть и свиньи, но я их люблю. Они научили меня китайскому языку, есть палочками и готовить из собаки 17 блюд. Как я могу их бросить в их смертный час?
- Человеческое мышление – ужасное инфекционное заболевание, - вздыхает Клаату.

По всей Земле в небо взмывают шары, унося в себе образцы земной флоры и фауны. Министрица обороны США в тяжелых раздумьях:
- Они взяли каждой твари по паре… каждой твари по паре… где-то я это читала уже… О Боже! А почему они нас не взяли?! Эээй, возьмите меня! Я готова пожертвовать собой!

Клаату с героической докторшей едут непонятно куда, у последней испуганно бегают глазки:
- Вы убьете нас всех? И меня с моим «Оскаром»? Неужели ничего нельзя сделать?
- Нет.
- А вы пытались?
- Я хотел поговорить с вашими лидерами, но мне сказали, что я чмо.
- Вы не с теми лидерами разговариваете! Надо говорить с настоящими лидерами, лучшими учеными мужами человечества!
- А их кто-нибудь всерьез воспринимает?
- Конечно! Я вам говорю это, как сыгравшая жену математика–шизофреника!

Дом Нобелевского лауреата среди тайги. Нобелевский лауреат у доски в задумчивости пытается доказать теорему Пифагора через дифференциальные уравнения. Подходит Клаату и решительно зачеркивает ноль в знаменателе. Лауреат смотрит на него восхищенно:
- Я так долго ждал тебя, Избранный!

Тем временем огромного робота непонятным образом загружают в подземную шахту и пытаются резать автогеном. Робот превращается в тучу маленьких жучков, которые начинают все жрать и размножаться. Руководитель операции незаметно двигается к выходу:
- Ух ты, ух, инопланетные нанотехнологии, как интересно, а как открыть эту дверь?
Солдат презрительно:
- Никак. Выхода нет. Нам всем хана. И вам тоже.

Отряды жучков прогрызаются наружу, продолжая все жрать и размножаться. Командир американского танка:
- По инопланетным захватчикам, по жучкам, из пушки, бронебойным, огонь! – в сторону. - Господи, я надеюсь, дедушка не видит, какой хренью я тут занимаюсь.
- Командир, жучки сожрали все снаряды.
- Фух, слава тебе, Господи, не пришлось позориться.

Клаату, докторша, лауреат сидят и второй час слушают Баха. Клаату:
- А почему мы слушаем Баха, когда сейчас модно рэп?
- Потому что рэп – это кал, - морщится лауреат, - да, конечно, у нас не все идеально, но… Слушайте, у меня замечательная идея! Давайте, вы уничтожите не все человечество, а только часть! Худшую часть! Например, рэперов с их мотнями и телками! И этих немытых попрошаек в переходах, «Помогииите начинающим музыкантам». И доктор Борменталя, что нагло тырит чай из моего стола и клеится к нашей ученой секретарше.
- Извините, я против полумер.
- Ну, тогда… просто дайте нам шанс! Мы обязательно изменимся в лучшую сторону! Надо нам только дать понять, что уже все, просто полный пипец!
- Да, да, - поддакивает докторша, - и мы сразу изменимся!

Тем временем строптивый негритенок вызывает военные вертолеты. Вертолеты похищают докторшу и ищут Клаату, чтоб закидать ракетами «воздух-земля».
- Сюда! Он здесь! – скачет негритенок в кустах можжевельника.
Клаату невозмутимым взглядом сбивает парочку вертолетов и поворачивается к негритенку. Тот сглатывает ком в горле:
- Знаете, я уже не считаю, что всех пришельцев надо убить. Вы такой могучий, вы, пожалуй, меня и сами убить можете. Отведите меня к маме, пожалуйста.
- Где ее взять?
- Ой, я знаю одно замечательное место! Там все люди обязательно встречаются!

Герои ловят попутную тачку с укуренной в хлам молодежью:
- Не, чуваки, вы прикиньте – Конец Света! Хахахаа! Капец! Хахахаха! Можно бухать за рулем и посылать ментов на хрен! Хахахаха! Отпад аще!

Тачка высаживает героев у ограды. Клаату удивленно:
- Ты меня привел на кладбище? Ты гот, что ли? Негр-гот, офигеть!
- Нет, это место, где все люди обязательно встречаются! Вот, видите, это могила моего отца, воскресите его! Вы же умеете, я сам видел! Я волшебные слова знаю – пожалуйста, будьте добры…
- Извини, я боюсь, что твой отец немного протух для этого.
- Ааааа! Уйди, я снова считаю, что всех пришельцев надо убить!
Из кустов выбегает докторша и начинает утешать негритенка. Через 15 минут Клаату и зрители начинают недовольно покашливать:
- Извините, что напоминаю, но это кино про то, что я собираюсь уничтожить человечество и до сих пор не уверен, что мне не надо этого делать.
- Да, да, что нам нужно делать?
- Отвезите меня к моему шару.

Министрица обороны США у телефонного аппарата:
- Да, господин президент, они едут к шару. Да, военные действия против жучков накрылись медным тазом. Да, я считаю, что нам уже стоит вступить в переговоры. Что, что, господин президент? – в сторону. – Ах ты, макака. А про какие ты гуманитарные ценности втирал перед выборами?

Машина едет по Центральному парку Манхеттена. Докторша:
- Никого нет, странно… Ой, кажется, нас заманили в ловушку, как ту тварь из «Монстро»!
Водитель:
- Да не парьтесь, че вам. В таком фуфлыжном кине только второстепенные персонажи, как я, могут погибнуть. Их не жалко.
Самолеты адски бомбят машину. Машина переворачивается, водителя разрывает в клочья. Докторша стряхивает с себя кишки:
- Все целы?
Клаату и негритенок:
- Да, полный порядок.

Апогей. Вихри жучков веют над героями, рядом поблескивает шар, негритенок помирает на руках докторши от забравшихся внутрь жучков. Клаату выводит жучков из его организма и произносит задумчиво:
- А сейчас похоже на полный пипец?
Докторша:
- Очень похоже! – убедительно плачет.
- Значит, теперь вы все поймете и изменитесь. Моя миссия выполнена. – уходит сквозь вихри внутрь шара. Шар улетает, тучи жучков отрубаются. Вместе с ними отрубается вся техника на Земле и даже швейцарские часы у министрицы обороны США.

Министрица открывает шторы на окнах:
- Ах! Какой прекрасный день, чтобы начать жизнь заново.
- Что будем делать, госпожа министр?
- Ну, не знаю. Поначалу вернемся к рабовладельческому строю, а там посмотрим.
- Госпожа министр, у нас же президент заперт в подземном бункере! Как мы его теперь доставать будем?
- Да фиг с ним. Он обозвал меня старой тупой калошей.

Сергей Юхно
Взято отсюда

@темы: Бугага, e1.ru, Тесты

---

Есть такие люди, которых ты видишь каждый день. Которые тебя бесят, их хочется закопать и нассать сверху. С которыми ты регулярно срёшься. Над которыми прикалывается очень неприлично и по-чёрному. И всё это взаимно...
Но, когда этим людям плохо, ты посочувствуешь самым искренним образом. Когда они хотят есть, отдаёшь последний доширак, а после работы иногда ездите вместе в транспорте.

@темы: Тупость, Личное

---

Однако, интересно...