Экзамен по немецкому уровня А1, т.е. самый начальный, который сдаётся при заявлении на гражданство Германии, состоит из объявлений и письма-приглашения. Как оказалось, чтобы стать гражданином Дойчлэнда достаточно просто ориентироваться в объявлениях и табличках на улицах и общественных местах и уметь не заблудиться.

UPD. Я вас всех обманула. Объявления - это была треть экзамена. Вторая часть была: рассказать о себе. Там было элементарно - Меня зовут так-то. Мне столько-то лет. Моя профессия. Моё хобби. Третья часть заключалась в вытягивании бумажки с картинкой или словом. Требовалось придумать вопрос следующему экзаменуемому, он отвечал.

@темы: познавательно

---

Пошла дуэль няками!

@темы: картинки, животные, кошка Дуся, gif, позитив, бугага

---

Не смогла пройти мимо )

12.12.2010 в 18:55

Пишет  [ki:]:

Я тоже хочу постить гифы с котами)

URL записи

@темы: картинки, животные, кошка Дуся, gif, позитив

---

Внезапно пятничные пусещке

Забыла я вчера их запостить.

@темы: картинки, животные, кошка Дуся, gif, позитив, бугага

---

Каждую пятницу я в говно!

@темы: видео, маразмы, позитив, креатив, бугага

---

Забавные какие ребята :)

@темы: видео, мнение, музыка, позитив

---

Расстройство

Ремонт ноутбука после опрокинутого на него кошкой чая будет стоить семь с лишним тысяч. Я остаюсь без нового смартфона на день рождения.

@темы: негатив, наше чудовище, личное

---

Такое событие пропустили!

Вчера был день рождения Дэвида Кэррадайна, отличного актёра и сексуального хулигана.

@темы: фильмы, праздники

---

Чёрт возьми, как же я соскучилась

@темы: видео, личное, позитив, мой город, онеме

---

Призыв

Ребята, кто живёт в Москве, есть у кого-нибудь возможность взять нашу кошку на время (28 декабря-6 января), стерилизованая, мебель не дерёт, гадит в лоток. Еду предоставим, животное доставим, вознаграждение обещаем.

А сейчас мы вас покаваим

@темы: help!, наше чудовище, личное

---

Всё, помираю, кажись...

Вчера ночью проснулась от того, что болел желудок.
Уже утро понедельника и ничего не изменилось, он по-прежнему болит. Обезбаливающее помогает ненадолго. Собираюсь к больницу.

@темы: негатив, личное

---

Платная медицина - платная медицина... А злобные бабки в гардеробе всё те же!

@темы: негатив, личное

---

Балдею я от саундтрека сериала Lie to Me, прямо слушаю его и слушаю. На колонках с глубокими, хорошими басами можно просто обкончаться вусмерть.

@темы: мнение, музыка, позитив

---

Чую! Чую новым ПЧ запахло!

---

Я - кусок идиота!
Ноут после чаепития с кошкой хандрил, пыхтел, но включался. Я его выключила, положила кверх ногами и оставила сушиться. Вечером пришёл Макс, я взяла ноут и включила его. Он что-то хрюкнул, пукнул горелым и отрубился.
Позже в инете мы нашли, что просыхать он должен не менее суток. Что ж я такая нетерпеливая?! Не хватило моему бедному ноуту 7 часов на просушку.
Завтра поеду в сервис, буду стоять, потупив глазки, и на вопрос "Что случилось?", я робко отвечу "Чай" и зальюсь румянцем.
А волосы мои постепенно осветлеют.

@темы: негатив, маразмы, наше чудовище, личное

---

У меня кончились приличные слова, поэтому изложу кратко.

Если нашей кошке что-нибудь нужно (жрать захочет или скучно станет), она лезет на руки и ей насрать, чем ты занимаешься в этот момент. Так вот в такой момент я на ноуте делала дойч и пила чай. Далее замедленная сцена: "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!" Медленно летит стакан с чаем, гигантские глазищи кошки, мои летящие в разные стороны руки, одна, чтобы поймать стакать, вторая - дать кошке подсрачник.
Далее полстакана в ноуте. Ноут выключается.

Продолжение следует...

@темы: негатив, животные, кошка Дуся, наше чудовище

---

Если на стене висит ружьё...

Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

* Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансоформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
* Если в фильме Альфреда Хичкока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее, чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
* Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит. Оставьте это ружье в покое!
* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
* Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
* Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
* Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
* Если в фильме с Арнольдом Шварцнеггером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
* Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
* Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!

Взято с NetLore

@темы: маразмы, фильмы, креатив, бугага

---

Надо кошку куда-то пристроить на 10 дней.
Попросила пожилую интеллигентную соседку заходить к кошке раз в 2-3 дня, но она выпучила глаза и сказала, что ни в коем случае не будет заходить в чужую квартиру в отсутствие хозяев и к себе животное тоже не возьмёт.
Сейчас ищу гостиницу для кошек и сердце кровью обливается как посмотрю, в каких комнатульках сидят зверушки.
Есть ещё более-менее комнатки:


А есть уже совсем пипец, я чуть не заплакала, представив кошку в течение 10 дней вот тут:

@темы: негатив, животные, кошка Дуся, личное

---

Ненавижу подхалимов, лизоблюдов, подсирал и лицемеров, а они непременно появляются там, где ты выскажешь свою негативную критику. Они думают, что высказывают своё ниибаццо оригинальное мнение, но на деле это тупое изображение вселенской любви ко всему сущему и мировой доброты.

@темы: мнение, негатив, личное

---

Я превращаюсь в овощ. Эта дурацкая погода вгоняет меня в беспробудную спячку. Всю ночь сплю, весь день сплю.

@темы: негатив, личное