убей в себе овощ
пятница, 28 октября 2011
убей в себе овощ
28.10.2011 в 11:20
Пишет Diary best:Пишет ~Талисман~:
кстати, каждый раз об этом думала: собственно, а КАК?!
Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, по разным, иногда случайным, причинам, а иногда и чтобы избавиться от человека. В последнем случае надейтесь только на себя.
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…)
3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку или майку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.
4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!
5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.
6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.
7) Вставайте!
Помните : земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.
URL записиЧто делать, если вас заживо закопали в гробу?
Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, по разным, иногда случайным, причинам, а иногда и чтобы избавиться от человека. В последнем случае надейтесь только на себя.
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…)
3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку или майку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.
4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!
5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.
6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.
7) Вставайте!
Помните : земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.
Не свое | Не Бест? Пришли лучше!
URL записи
четверг, 27 октября 2011
убей в себе овощ
среда, 26 октября 2011
убей в себе овощ
понедельник, 24 октября 2011
убей в себе овощ
Я худею с того, сколько денег у нас уходит с этой беременностью. Сначала узи (1 т.р., и то втихую "на лапу" узисту), выписали пить Фолицин (аналог фолиевой кислоты, которая стоит копейки) и Магне B6, которые оба стоят мама дорогая! Анализы на инфекции (около 3 т.р.), свечи (почти 1,5 т.р.), пренатальный скриннинг первого триместра (около 3 т.р.), после чего я пришла на приём к врачу (каждый из которых по 1,1 т.р.), чтобы услышать, что результаты хорошие. Отменили фолиевую кислоту и витамин Е, прописали поливитамины и ещё два каких-то наименования (я даже представить боюсь, сколько это будет стоить). Назначили новые анализы крови и мочи на кучу всего (из произносимых наименований вспомню только гормоны, белки и много-много другого), которые выходят на 8 т.р.
При этом постоянно твердят, что у меня всё хорошо, замечательно и прекрасно.
Это, блин, вообще нормально? Я чувствую себя лохом.
При этом постоянно твердят, что у меня всё хорошо, замечательно и прекрасно.
Это, блин, вообще нормально? Я чувствую себя лохом.
воскресенье, 23 октября 2011
убей в себе овощ
суббота, 22 октября 2011
убей в себе овощ
пятница, 21 октября 2011
убей в себе овощ
Нас семь миллиардов и многие всё ещё думают, что они офигенные неповторимые индивидуальности. Бгг, смех да и только...
четверг, 20 октября 2011
убей в себе овощ
Чем ближе к свадьбе, тем я пузатее и прыщавее.
Сегодня была в больнице с результатами первого пренатального скриннинга. Там написали, что предположительный срок родов - 3 апреля. С чем боролись на то и напоролись. Будет в семье ещё один овен, мама дорогая... Врач сказала, что всё у меня хорошо и замечательно. Пузень растёт, прыщи цветут, блюётся весело. Отменила фолиевую кислоту и витамин Е и выписала поливитамины и ещё чего-то.
Мама уже вовсю шлёт файлы что брать с собой в роддом, хотя до этого удовольствия ещё полгода.
Надо, кстати, завтра перешить пуговицы на пальто, а то что-то тесновато стало.
Сегодня была в больнице с результатами первого пренатального скриннинга. Там написали, что предположительный срок родов - 3 апреля. С чем боролись на то и напоролись. Будет в семье ещё один овен, мама дорогая... Врач сказала, что всё у меня хорошо и замечательно. Пузень растёт, прыщи цветут, блюётся весело. Отменила фолиевую кислоту и витамин Е и выписала поливитамины и ещё чего-то.
Мама уже вовсю шлёт файлы что брать с собой в роддом, хотя до этого удовольствия ещё полгода.
Надо, кстати, завтра перешить пуговицы на пальто, а то что-то тесновато стало.
вторник, 18 октября 2011
убей в себе овощ
Привет, детеныш, мать будущего детеныша!
Вчера долго ржала. Папа спросил: "А дочь-то дозревать сюда приедет?"
Ответила: "Да, положим ее в корзинку с помидорами, пусть наливается".
Вчера долго ржала. Папа спросил: "А дочь-то дозревать сюда приедет?"
Ответила: "Да, положим ее в корзинку с помидорами, пусть наливается".
воскресенье, 16 октября 2011
убей в себе овощ
Ещё про лошариков на дороге.
Приезжаем на заправку, прижимаемся к колонке. Сначала оказалось, Макс забыл с какой стороны бак, пришлось корячиться-перекорячиваться другой стороной, но самая ржака была, когда он с большими глазами пришёл платить и забыл на сколько литров бак.
Продавщица: Сколько литров?
Макс: Ннне знаю... Полный бак.
П: А сколько у вас бак?
М: Эм... Не знаю... Не помню... Литров сто, наверное. >_<
П: Это что у вас за машина? О_О
Какой-то добрый дядька посоветовал залить 30 литров. Залили, поехали.
Приезжаем на заправку, прижимаемся к колонке. Сначала оказалось, Макс забыл с какой стороны бак, пришлось корячиться-перекорячиваться другой стороной, но самая ржака была, когда он с большими глазами пришёл платить и забыл на сколько литров бак.
Продавщица: Сколько литров?
Макс: Ннне знаю... Полный бак.
П: А сколько у вас бак?
М: Эм... Не знаю... Не помню... Литров сто, наверное. >_<
П: Это что у вас за машина? О_О
Какой-то добрый дядька посоветовал залить 30 литров. Залили, поехали.
суббота, 15 октября 2011
убей в себе овощ
Мы год рассуждали и сопли жевали на тему покупки машины и вдруг Максу резко вожжа под хвост попала: мы за неделю определились с моделью, нашли, выбрали, купили и зарегистрировали. Продавец передал нам ключи, документы, попросил добросить его до дома, показал как добраться до ГАИ, а как возвращаться домой мы забыли спросить Т___Т
И вот мы такие два долбоёба на окраине Москвы в новой машине. Макс за рулём в последний раз сидел года три назад, про меня говорить вообще нечего. Вроде движемся потихоньку в направлении дома как начинается ад - мы подъезжаем к центру, а телефон с GPRS садится! БЛЯЯЯЯ ТАМ ТАКИЕ АДСКИЕ РАЗВЯЗКИ ПЕРЕКРЁСТКИ ВСЕ НЕСУТСЯ КАК БЕШЕНЫЕ МАКС С ПЕРЕПУГУ ДВАЖДЫ ПРОЕХАЛ НА КРАСНЫЙ ЧУТЬ НЕ СНЁС БАМПЕР О ЗДОРОВЕННЫЙ БОРДЮР ЗАБЛУДИЛИСЬ НАХЕР. Короче, целый день в ГАИ показался приятным отдыхом по сравнению с тем, как мы добирались домой. Возникала мысль оставить машину на стоянке и поехать домой на метро, но тут на пути попался МедиаМаркт. Мы чуть не описались от счастья! Сбегали купили навигатор и добрались домой за час.
Сейчас я напиваюсь чаем, а Макс чем покрепче и отходим от "приключения".
И вот мы такие два долбоёба на окраине Москвы в новой машине. Макс за рулём в последний раз сидел года три назад, про меня говорить вообще нечего. Вроде движемся потихоньку в направлении дома как начинается ад - мы подъезжаем к центру, а телефон с GPRS садится! БЛЯЯЯЯ ТАМ ТАКИЕ АДСКИЕ РАЗВЯЗКИ ПЕРЕКРЁСТКИ ВСЕ НЕСУТСЯ КАК БЕШЕНЫЕ МАКС С ПЕРЕПУГУ ДВАЖДЫ ПРОЕХАЛ НА КРАСНЫЙ ЧУТЬ НЕ СНЁС БАМПЕР О ЗДОРОВЕННЫЙ БОРДЮР ЗАБЛУДИЛИСЬ НАХЕР. Короче, целый день в ГАИ показался приятным отдыхом по сравнению с тем, как мы добирались домой. Возникала мысль оставить машину на стоянке и поехать домой на метро, но тут на пути попался МедиаМаркт. Мы чуть не описались от счастья! Сбегали купили навигатор и добрались домой за час.
Сейчас я напиваюсь чаем, а Макс чем покрепче и отходим от "приключения".
пятница, 14 октября 2011
убей в себе овощ
Мама сказала, что у неё токсикоз до пятого месяца был. Неужели и мне светит такая перспектива? 
убей в себе овощ
Я очень не люблю, когда мне мешают спать.
Я так не люблю, когда мне мешают спать, что прибила бы!
Я так не люблю, когда мне мешают спать, что прибила бы!
четверг, 13 октября 2011
убей в себе овощ
Вот тут отличный урок по вязанию двусторонним жаккардом, т.е. в два цвета. У меня получилось, правда, только с третьего раза, но всё-таки получилось! 
среда, 12 октября 2011
убей в себе овощ
Я: Нам кольца привезли! Уии!
Мама: Что, все по-правдашнему? Взамуж выйдешь?
Я: Ну, уж раз кольца привезли, значит теперь точно придётся.
Мама: Ну, совместно проведенная ночь еще не повод для знакомства.
Я: Совместно проведённые семь лет, пожалуй, тоже. Может, сбежать со свадьбы, прыгнуть в товарняк и домой вернуться?
Мама: Смотри, не сшиби пузом товарняк с рельсов, когда прыгать будешь.
Я: А я как пёрышко, как пёрышко!
Мама: О, кажется бомбовоз пролетел!
Мама: Что, все по-правдашнему? Взамуж выйдешь?
Я: Ну, уж раз кольца привезли, значит теперь точно придётся.
Мама: Ну, совместно проведенная ночь еще не повод для знакомства.
Я: Совместно проведённые семь лет, пожалуй, тоже. Может, сбежать со свадьбы, прыгнуть в товарняк и домой вернуться?
Мама: Смотри, не сшиби пузом товарняк с рельсов, когда прыгать будешь.
Я: А я как пёрышко, как пёрышко!
Мама: О, кажется бомбовоз пролетел!
понедельник, 10 октября 2011
убей в себе овощ
Если уж я над собачкой из "Мухи" рыдаю при одном воспоминании, как же мне последнего Гарри Поттера смотреть?
воскресенье, 09 октября 2011
убей в себе овощ
Оказывается кольца - это такой геморрой. Они такие дорогущие.