Мучаю дитятю

Приучаю мелкого засыпать самостоятельно. Ну почти самостоятельно... Старая схема укладывания: пеленание - укачивание в шезлонге - распелёнывание - срезание ножницами и снятие подгузника (обычное снятие чревато трещащими липучками и проснувшимся мелким) - укладывание в кроватку. Новая схема, к которой пытаюсь приучить: снятие подгузника - укладывание в кроватку - укачивание. Схема заметно короче и физически для меня легче.
Первые два раза проводились днём, потому что Артём орёт, как будто его режут, а соседей беспокоить не хотелось бы. В общем померились мы терпёжками, моя оказалась длиннее На третий раз уже вечером ребёнок уснул без воплей, чуток похныкав.

@темы: личное, мелкий

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Видео из Ханоя

Улица


Лавка с птичками

@темы: видео

---

В понедельник Макс улетел во Въетнам на собеседование на работу.
Макс: В общем, я в Ханое. У меня есть 2 миллиона донгов и интернеты. Все хорошо, если не считать, что уже слегка продуло кондеями.

Народ, я - жена миллионера!

@темы: маразмы, личное, бугага

---

Поездатые танцы

---

Про свекровь

Безмерно уважаю свою свекровь, которой в своё время хватило мужества развестись с непутёвым мужем и воспитать одной троих детей, но бывают моменты, когда она меня бесит до чёртиков. Она отличается поразительной навязчивостью и беспардонностью.
Приходит недавно в гости, навестить внука. Мы сидим с  Phate, чаи гоняем на кухне, мелкий тут с нами, свекровь идёт в большую комнату. "Это у вас янтарь в ведёрке?" "Да, это мы из Калининграда привезли, сами собирали"
Берёт ведёрко, высыпает янтарь на диван и начинает в нём ковыряться. Минут через 5 приходит к нам на кухню, в руках вертит нефиговый такой кусок, сантиметра три. "Я тут себе выбрала кусочек, вот тут повяжу шнурочек и буду носить" Мы с  Phate сидим с такими пешками О_О, а на языке у меня так и вертится "А вам его кто-то предлагал вообще?", но промямлила только "Ну ладно..."
Как быть с такими людьми? И обидеть-то не хочется - всё-таки сама по себе хорошая тётенька, но и вот такое отчебучивает.
Или может позвонить и сказать "Я тут к вам в гости хочу тогда-то приехать" и ведь не скажешь ей "А мы бы не хотели звать гостей"

@темы: негатив, личное

---

Первый опыт. Три месяца и четыре дня

Уии, ребёнок первый раз перевернулся! Лежал на животе, задирал задницу, она его перевесила и он перекатился с живота на спину, испугался и разорался.

@темы: личное, позитив, мелкий

---

10.07.2012 в 13:25

Пишет  Леночка.:

10.07.2012 в 09:41

Пишет  Chernous M. D.:

Википедия закрылась! (друзья, растащите, пожалуйста, запись!)

Представьте себе мир без свободных знаний

Сегодня, 10 июля, в Думе идут слушания о внесении поправок в Закон об информации, которые могут привести к созданию внесудебной цензуры всего интернета на русском языке, в том числе к закрытию доступа к Википедии на русском языке.

Сообщество Википедии протестует против введения цензуры, опасной для свободных знаний, открытых для всего человечества. Мы просим у вас
поддержки в противодействии этому законопроекту.

@темы: негатив

---

Наткнулась на прикольный детский миник и решила: хватит тупить, пора делать мелкому фотоальбом, благо фотографий накопилось, как у дурака фантиков. Сгоняла с коляской до Леонардо и набрала ништяков.
Первый шаг сделан:

@темы: scrapbooking, личное, мелкий

---

08.07.2012 в 20:48

Пишет  Why So Serious:

08.06.2012 в 16:34

Пишет  Случайный дневник:

Что делать со странными детьми

Спасибо за ссылку +Amadeo+

"Травмированный, лгущий и расчетливый ребенок еще не демон", — учит нас новый хоррор "Дело 39". Так ли это? Мы решили составить руководство по обращению со странными детьми и тому, что иногда за ними стоит.

В хорроре "Дело 39" Рене Зельвеггер удочеряет девочку, которую пытались убить собственные родители. Причины у них были, но мы решительно против насилия на детьми, поэтому попытались разработать систему правил общения со странными детьми, которая позволит всем остаться живыми и невредимыми.

Антихристы

"Ребенок Розмари"

Проблема: Однажды во сне к вам приходит Дьявол, и через две недели врач объявляет, что вы беременны. Беременность проходит тяжело: вы худеете, мучаетесь сильными болями и постоянно хотите сырого мяса. По иронии, вашими соседями оказывается парочка пожилых сатанистов.

Разгадка: Убедитесь, что ваши соседи, действительно, сатанисты. Заметим, что стеклянный глаз или склонность к прослушиванию деф-металла еще не делают их таковыми. Если же заклание козла в лифте и прочие признаки оправления соответствующего культа лишают вас сомнений, то позвольте поздравить: вы готовитесь стать матерью розовощекого антихриста. Главное — не упрекать себя в гибели мира, которая последует вскоре за его появлением на свет. Вы ни в чем не виноваты! Он, можно сказать, сам пришел.

Решение: Подгузники ему придется менять все равно, так что конца света вы и не заметите.

"Омен"

Проблема: Ваш собственный ребенок умирает при рождении, и вы решаете подменить его другим младенцем неясного происхождения. Малыш растет крепышом, но одна беда — вокруг него гибнут люди.

Разгадка: Посмотрите, нет ли на затылке ребенка родимого пятна в виде трех шестерок. Прежде чем впадать в панику, убедитесь, что не держите его вверх тормашками. Все-таки 666? Постарайтесь смириться с мыслью о смерти — с этим малышом вам не совладать. Но вы еще можете успеть переписать завещание на счет местного краеведческого музея. Пусть дьяволенку ничего не достанется!

Решение: Кстати, волноваться стоит, только если вы состоите на службе в американском консульстве и вхожи в Белый Дом. Простые работящие семьи из пригородов антихристов, как правило, не интересуют.

"Деревня проклятых"

Проблема: У вас родился ребенок с платиновыми волосами. И вашей соседки родился ребенок с платиновыми волосами. У соседки вашей соседки, и даже у девственницы из дома напротив — у всех родились дети с платиновыми волосами.

Разгадка: Ну, если вы проживаете в маленькой норвежской деревушке среди фьордов и большинство ваших родственников белы как лунь — мы бы, на вашем месте, не переживали. "Девственница" же из дома напротив пусть не заливает. А вот если местом вашей прописки означен городок в центральных штатах США, то, скорее всего, вы имеете дело с э... контактом четвертого рода.

Решение: Дети рожденные от инопланетян отличаются повышенными умом и сообразительностью, однако одолеть их вполне реально — например, думая про кирпичную стену или о выражении "суверенная демократия". Но думать придется очень усердно.

"Гарри Поттер и Принц-полукровка"

Проблема: Сирота, которого вы хотите забрать на учебу в свою закрытую частную школу, рассказывает вам, что умеет разговаривать со змеями.

Разгадка: Не пугаясь угрюмого взгляда ребенка, проверьте, нет ли у него под челкой шрама. Если царапина есть, то все в порядке: ваша школа обзаведется еще одним славным учеником. Если же лоб гладок, то почему бы вам не посмотреть в соседних комнатах — в приютах так много несчастных детей, нуждающихся в участии. А этот злой гений разрушит мир и без вашей помощи.

Решение: В случае, если вы все-таки заберете парня, ради бога, хотя бы давайте ему почитать Агнию Барто. Шанс невелик, но вдруг поможет...


Просто трудные дети

"Изгоняющий дьявола"

Проблема: Ваша дочка внезапно сваливается со странной болезнью: девочка меняется в лице, витает в воздухе и изрыгает непристойности. При этом медицинское обследование не выявляет никаких отклонений.

Разгадка: Вселившийся дьявол на рентгене, как правило, не виден. Однако прежде чем вызывать специалистов для его изгнания, проверьте в ящике дочкиного стола: быть может, девочка всего лишь увлеклась творчеством Эдуарда Лимонова? Нет? Ну ладно. Зовите священников.

Решение: Для экзорцизма лучше выбирать священников со свежей душевной травмой и, что еще лучше, обремененных чувством вины — тогда им будет проще решиться на самопожертвование и вам не придется ласково подталкивать их к окну. И да, если хотите сэкономить: заранее выньте стекла из окон в спальне дочери.

"Дурная кровь"

Проблема: Ваша славная дочурка, всегда вежливая и опрятная, проигрывает школьный конкурс по каллиграфии своему однокласснику, после чего он тонет в озере.

Разгадка: Если девочка не из антихристов (см. выше) и умертвила конкурента не силой демонической воли, то, вероятнее всего, она вскоре попытается избавиться от орудия убийства — например, отправит новенькие туфли с металлическими набойками в мусоросжигательную печь. Тут-то вы ее и подловите.

Решение: Если дитя, припертое к стенке, во всем созналось, не переживайте: либо это генетика и у нее в роду были серийные убийцы, либо девочке просто несвежий йогурт попался на завтрак. Но за небрежное отношение к дорогой обуви негодницу все же стоит отшлепать.

"Ценности семейки Адамс"

Проблема: Ваша дочь носит только черное, никогда не улыбается, любит арбалеты, пауков, куклы обезглавленной Марии Антуанетты и планирует убийство вашего новорожденного сына...

Разгадка: Если вы живете в замке, держите дворецким франкештейнообразного упыря, а домашним животным — отрубленную кисть руки, то все это нормально. Если же за окном спальный район и девочка в ночь полнолуния врет, что едет на кладбище, а у самой в сумке очаковский джин-тоник — в нее вселился гот. Попробуйте изгнать его насильственным прослушиванием "Ленинграда".

Решение: Еще можно отправить девочку в летний лагерь. Слишком жестоко? Ничего, они живучие.


Дети, которые ни в чем не виноваты

"Другие"

Проблема: Ваши дети имеют аллергию на свет и к тому же видят призраков.

Разгадка: Прежде чем пичкать отпрысков супрастином и рассуждать о воображаемых друзьях, вспомните, а точно вы не делали с собой и с ними ничего дурного? Необратимо дурного? Не помните. А мультфильм про маленькую мертвую девочку Линор вам как? Нравится? Ага!

Решение: Впрочем, аллергию на свет имеют не только призраки. Вампиры тоже. Вобщем, предстоит большая работа.

"Шестое чувство"

Проблема: Задача усложняется. Ваш ребенок просто видит мертвых.

Разгадка: Момент обозначить ключевое отличие: вокруг плохих детей люди умирают, а хорошие дети просто видят тех, кто умер из-за плохих детей. Так что, застав перепуганного кроху посреди кухни, где каждый ящик выдвинут, не спешите зачитывать ему лекцию о том, как неприлично брать варенье без спросу. Лучше наймите ему детского психолога.

Решение: Для верности, лучше подыскать детского психолога, который недавно умер. Во-первых, правильнее, если с ребенком станет работать кто-то действительно знакомый с сутью проблемы. Во-вторых, он обойдется вам значительно дешевле.

"Сияние"

Проблема: Ваш малолетний сын временами впадает в транс и разговаривает с собственным указательным пальцем, а заодно и расчлененными девочками-близняшками, обитающими по соседству.

Разгадка: Дайте угадаем: к психологу уже водили и тот обещал посоветоваться со своим указательным пальцем? Успокаиваться рано. Наверняка источником проблемы, как обычно, является не ребенок, а его отец. Пьет? Мнит себя гением? Считает себя неотразимым? А что вам мама говорила, когда вы за него замуж выходили? А потом удивляются, почему у них телевизор плохо работает, а дети с мертвыми разговаривают...

Решение:В конечном счете, все образуется, но держите при себе бейсбольную биту. И мужу удочку купите — путь на рыбалку ходит, алкаш несчастный, а не с топором бегает.

взято с www.film.ru

dreamworlds.ru/

@темы: маразмы, креатив, бугага

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это очень печально

Мир сошёл с ума на почве педофилии. На бэбиблоге запретили выкладывать фотки голых пупсиков с неприкрытыми гениталиями.

@темы: мнение, негатив

---

Мы все сдохнем

@темы: картинки, негатив, маразмы

---

Мама, мы в аду

Вчера было +30, сегодня +32, а в выходные обещают +16. Что вообще происходит? Взрослым тяжело в такую жару, что уж говорить о малышне. Мелкий истерит, поэтому приходится умывать его ежечасно, чтобы хоть как-то облегчить этот пипец.

@темы: негатив, личное, мелкий

---

Потрясающе

@темы: видео

---

Насмотрелась на ютубе как пупсы плещутся и решила по приезду в Мск записаться в бассейн на курсы плавания с карапузом.

@темы: видео, мелкий

---

@темы: картинки, животные, кошка Дуся, gif, позитив, бугага

---

Первая вкусняшка

Сегодня дала мелкому первую в жизни вкусняшку, не считая вчерашнего обсосанного куска яблока. Врач велела с 3-х месяцев начинать давать самостоятельно приготовленное пюре из зелёных яблок для улучшения работы кишечника.
Тёмка скривил моську, но съел пол чайной ложки.

@темы: личное, мелкий

---

@темы: картинки, кошка Дуся, бугага

---

Детёныш периодически истерит, даже титькой не заткнуть, чего никогда не бывало, вместе с этим слюни пузырями, "жуёт" чего-то. Неужели зубы так рано?!

@темы: негатив, личное, мелкий