Периодически катаясь с Максом на машине, слушаем радио Эхо Москвы. В первый день в студию был приглашён Собянин. Особо политикой не интересуюсь, но даже у такого дилетанта как я, после прослушивания интервью подкатывала тошнота и отвращение к этом чучелу. Он два слова связать не может. Ему задают вопрос, а он, вместо чёткого ответа, мусолит одну и ту же мысль разными словами. Слушать его было невозможно.
Самое интересное - на следующий день в студию был приглашён Навальный, чью фамилию, наверное, сейчас не слышал только слепо-глухо-немой пещерный человек. Честно говоря, я считала всю ситуацию с ним таким раздутым фарсом, что даже значения не придавала. Просто властям нужен какой-то козёл отпущения... После куска разговора ведущего с Навальным, меня уже раздуло от уважения. У человека действительно есть собственное мнение, собственная политическая программа, он отлично разбирается в политике и социальных проблемах, всё объясняет разумно и доходчиво в отличие от Собянина, который лыка не вяжет. А зачем, ему же благоволит Путлер, да и рабы всё разрулят. Ему остаётся лишь читать по бумажке да менять галстуки каждый день перед камерой.
Я думаю, что если бы политика в нашей стране велась такими людьми как Навальный, интересующихся было бы гораздо больше, это не было бы заунывным унынием.

@темы: мнение, познавательно

---

Внезапно всплыла судя-по-всему-новогодняя наша с Максом фотка чуть ли не семи-восьми летней давности Похоже, кое-кто изрядно поддал...

@темы: фото, личное

---

@темы: картинки, маразмы, бугага

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Несколько дней назад увидела на крыльце цветочной лавки декоративные перчики и люто запала на них. Хочу-не-могу! В интернете увидала, что есть такие фиолетового цвета и вообще умерла от хочухи!

@темы: картинки, личное, позитив

---

Присутствующие здесь мамы, ответьте мне на вопрос

У меня периодически зашкаливает какая-то параноидальная шиза - я внезапно представляю какие-то жуткие, а часто нереальные и фантастические кровожадные сцены, где погибает мой ребёнок, а потом меня пидорасит, трясёт и периодически срывает на пореветь. Мне уже пора обращаться к мозгоправу или это само пройдёт?

@темы: негатив, личное, вопрос в зрительный зал

---

24.08.2013 в 03:26

Пишет  El muare:
что правда, то правда)

Два дня подряд взрыкиваю на своих чад - от недосыпа, от какашек, постоянной ловли младшей с высот, отгона старшего от компа, спотыкания об игрушки и лего, подскальзывания на огрызках еды, прилипания к полу от пролитого сока....
ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без ЮМОРА никуда)
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Автор неизвестен,найдено в сети)

@темы: позитив, познавательно, бугага

---

Я страшная трусиха в области нарядов и комбинирования одежды. Я вообще полный профан в этом. Могу вырядиться максимум в два цвета, а уж чтобы в три да плюс оттенки, у меня заскрипит мозг, вспотеет задница, я прижму хвост, влезу в стары джинсы, кеды и всё.

@темы: личное

---

Максу бы звонарём быть. Размешивает сахар в чае - звон стоит, наверное, на улице слышно. Суп ест - то же самое. Купить бы ему резиновые ложки, а то каждый раз опасаюсь, что он детёныша в соседней комнате разбудит.

@темы: личное

---

Перечитала записи последней недели и поняла, что ебанею...
Долго держалась, но теперь когда мелкий активно шнырит и спит 1-2 часа один раз в день, ни на что вообще не осталось времени, даже почитать новости в интернетах. Превратилась в курицу с цылёнком, ко-ко-ко...

@темы: мнение, маразмы, личное

---

Млею от карапузьей одежды. Купили каратышке ортопедические ботинки и сегодня с утра в Ашане пару кофтеек. Всё такое мимими.

@темы: мнение, личное

---

В том, что у нас квартира обработана пестицидами есть, как выяснилось, и свои плюсы. Для ребёнка это то, что мы гуляем практически весь день. Дома появляемся только чтобы поесть и поспать. Для меня ощутимый плюс - я практически не готовлю. Ужинаем мы в кафе Яндекса - у Макса на работе. Это такой кайф, когда не надо корячиться у мойки и у плиты, божмой!

@темы: личное, позитив

---

После вчерашней обработки квартиры вонища стоит омерзительная, мне напоминает запах химикатов, которыми в детстве у бабушки в деревне травили колорадских жуков. Мелкого стараемся не пускать на пол, либо ходит в сандалиях, вчера весь день просидели у подруги, которая занимается шитьём на дому, не давали ей работать

@темы: личное

---

Меня покусала блоха. Они кусаются очень хитрожопо - укусит, прыгнет на новое место, укусит, прыгнет... То есть, если не смотришь, кто там тебя кусает, не глядя, почешешь, а она в другом месте уже грызёт. Так и вот и моя нога дорожкой покусана.
Завтра в 12 придёт дядька-блохомор и обработает квартиру.

Всем приятного аппетита!

@темы: картинки, негатив, маразмы, личное

---

Кошка-сволочь принесла с улицы блох. Её-то помыли и капли на холку накапали, но эти паразиты распрыгались по всей квартире. Сегодня с утра с ребёнка четырёх сняла, трёх задавила у детской кроватки на полу и пару на кухне В конце недели будем заказывать обработку квартиры химикатами, иначе трындец какой-то. Нельзя сдавать хозяевам квартиру в таком состоянии.

@темы: негатив, наше чудовище, личное

---

Неделю пожили с мелким в Питере и уже оба в соплях. Здорово, мда...

@темы: негатив, личное, мелкий

---

@темы: картинки

---

Детёныш прётся от банки с цветными пуговицами. Раскидал по ковру, сидит, перебирает.

@темы: личное, мелкий

---

Перекрутила в блендере имбирь и лимон, положила ложку этого в зелёный чай и уууух!

@темы: личное

---

Вот не пофиг кого там рожают британские монархи...

@темы: мнение