убей в себе овощ
убей в себе овощ
На работе стоит постоянно запароленный интернет, то есть каждый раз как открываешь какой-нить сайт, он спрашивает пароль. Как настроить аську?! А то она из-за такой батвы вообще не может подключиться ;(
воскресенье, 14 мая 2006
убей в себе овощ
Купили мне здоровенный пакет с кукурузными палочками... щас лопну 
убей в себе овощ
Женский автофорум:
1. Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей сделать что-нибудь нехорошее? (blondinka)
2. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?(blonda)
3. Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно... (блондик)
4. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (брунеточка)
5. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствие от вождения. Подскажите!(фригидра)
6. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!!!!! (блошинка)
7. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (гей-ша)
8. Где скачать мелодии для бибикалки?(белянка)
9. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке.(злая тетка из ГАИ)
10. Потеряла машину. Муж узнает -убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (растеряша)
11. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, надо перекрашивать машину в тон помаде..Девчонки, есть бутики, где памаду оптом продают?(чмочница)
12. Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденьи?(госпожа)
13. Соскребала с ветрового стекла снег и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтоб прическа держалась! (белая бланш)
PS: это из Красной бурды
1. Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей сделать что-нибудь нехорошее? (blondinka)
2. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?(blonda)
3. Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно... (блондик)
4. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (брунеточка)
5. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствие от вождения. Подскажите!(фригидра)
6. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!!!!! (блошинка)
7. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (гей-ша)
8. Где скачать мелодии для бибикалки?(белянка)
9. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке.(злая тетка из ГАИ)
10. Потеряла машину. Муж узнает -убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (растеряша)
11. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, надо перекрашивать машину в тон помаде..Девчонки, есть бутики, где памаду оптом продают?(чмочница)
12. Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденьи?(госпожа)
13. Соскребала с ветрового стекла снег и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтоб прическа держалась! (белая бланш)
PS: это из Красной бурды
пятница, 12 мая 2006
убей в себе овощ
Вчера досмотрела GTO.
Это было круто, но всё-таки в первых сериях у него не было столько ужимок, выпендрёжник!
О персонажах:
Онизука - как я уже сказала, слишком много ужимок
Фуюцки - черезчур правильная, не бывает таких
Завуч - долбоёб через край, перестарались
Директор - офигенный пофигизм
Учитель физ-ры - дятел великовозрастный
Это было круто, но всё-таки в первых сериях у него не было столько ужимок, выпендрёжник!
О персонажах:
Онизука - как я уже сказала, слишком много ужимок
Фуюцки - черезчур правильная, не бывает таких
Завуч - долбоёб через край, перестарались
Директор - офигенный пофигизм
Учитель физ-ры - дятел великовозрастный
убей в себе овощ
опять начались сбои 
брат сказал посоветоваться с врачем и начать пить таблетки
сейчас сижу на работе, в теле ужасная слабость, руки трясутся
брат сказал посоветоваться с врачем и начать пить таблеткисейчас сижу на работе, в теле ужасная слабость, руки трясутся
четверг, 11 мая 2006
убей в себе овощ
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был
чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то
пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь:- и протягивает мне крышку от
пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается:
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня,
понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ
был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал
требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и
невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво
подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на
балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и
форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан
кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У
меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью,
поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед
подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо
прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый.
Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на
подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного
прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об
батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и
остался лежать не шевелясь:::.
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал: - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана:.
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью
чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то
пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь:- и протягивает мне крышку от
пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается:
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня,
понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ
был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал
требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и
невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво
подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на
балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и
форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан
кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У
меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью,
поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед
подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо
прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый.
Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на
подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного
прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об
батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и
остался лежать не шевелясь:::.
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал: - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана:.
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью
убей в себе овощ
-В цирке.
-Конферансье:
-А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
-Господа!
-Господа! Не вставайте!
-Слон сам умеет считать.
Я пришёл к тебе с приветом,
рассказать что солнце встало
и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Маугли:
Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
По pеке плывет киpпич, волосатый как стекло, нy и пyсть себе летит, нам не нyжен пенопласт. Пyсть меня задавит танк, это песня пpо любовь!
Завели на сопкy показали ласкy Междy ног воткнyли закатились глазки. Сколько ни кpичала было бесполезно Междy ног тоpчало и кyдато лезло.
Ох и натеpпелся я стpахy Занимаясь гимнастикой йога Я вчеpа yкyсил себя за х#% А сегодня лизнyл себя в ж#пy.
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь
пpинять его пеpоpально, вагинально или ректально.
-Конферансье:
-А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
-Господа!
-Господа! Не вставайте!
-Слон сам умеет считать.
Я пришёл к тебе с приветом,
рассказать что солнце встало
и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Маугли:
Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
По pеке плывет киpпич, волосатый как стекло, нy и пyсть себе летит, нам не нyжен пенопласт. Пyсть меня задавит танк, это песня пpо любовь!
Завели на сопкy показали ласкy Междy ног воткнyли закатились глазки. Сколько ни кpичала было бесполезно Междy ног тоpчало и кyдато лезло.
Ох и натеpпелся я стpахy Занимаясь гимнастикой йога Я вчеpа yкyсил себя за х#% А сегодня лизнyл себя в ж#пy.
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь
пpинять его пеpоpально, вагинально или ректально.
Вопрос: Как?
| 1. Аццкая абассака!!! | 0 | (0%) | |
| 2. Да, норм! | 1 | (50%) | |
| 3. Гы-гы-гы!... | 0 | (0%) | |
| 4. Первыйнах! | 1 | (50%) | |
| 5. Учи албанский! | 0 | (0%) | |
| Всего: | 2 | ||
вторник, 09 мая 2006
убей в себе овощ
Сегодня 9 мая! Всех с Днём Победы! Мы самый крутой народ! Пусть все восхищаются нами, и дрочат на наше изображение!
Максюсик мой ушёл с Андрюхой салют смотреть. А я не пошла, потому что представляю, какая потом будет давка, домой не уехать на транспорте, а бомбилы будут цены драть за развоз.
Максюсик мой ушёл с Андрюхой салют смотреть. А я не пошла, потому что представляю, какая потом будет давка, домой не уехать на транспорте, а бомбилы будут цены драть за развоз.
убей в себе овощ
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени и они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени и они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Вопрос: Посмеялись?
| 1. Аццкая абассака!!! | 2 | (50%) | |
| 2. Жжош сцуко!!!! | 0 | (0%) | |
| 3. Гы-гы-гы!... | 2 | (50%) | |
| 4. Первыйнах! | 0 | (0%) | |
| 5. Учи албанский! | 0 | (0%) | |
| 6. Аццкий аццтой!.. | 0 | (0%) | |
| Всего: | 4 | ||
убей в себе овощ
Кто-нибудь! Вспомните мой логин на ЖЖ!!!
воскресенье, 07 мая 2006
убей в себе овощ
.
суббота, 06 мая 2006
убей в себе овощ
убей в себе овощ
гы-гы-гы
Вы Албанский Сотона!
Вы ф дисятке и ниибёт. Жжоте, сцуко, фтопке и газенвагене. Тупите в одно рыло. Тема сисек для вас давно раскрыта. Йух – ваша среда обитания. Жызнь ваша – сплошной боян, но фсё равно ахуеть дайте две. КГ/AM – Креатифф Господа/Армагеддон Мой.
Какой вы сотона?
Вы Албанский Сотона!
Вы ф дисятке и ниибёт. Жжоте, сцуко, фтопке и газенвагене. Тупите в одно рыло. Тема сисек для вас давно раскрыта. Йух – ваша среда обитания. Жызнь ваша – сплошной боян, но фсё равно ахуеть дайте две. КГ/AM – Креатифф Господа/Армагеддон Мой.
Какой вы сотона?
убей в себе овощ
Сегодня провела эксперимент. Написала одну и туже фразу совершенно разным людям. Фраза: "я сегодня купила кеды! " и отослала своему двоюродному брату, Свину и другу Макса. Вот ответы:
Брат: а че не лапти?
Свин: о! А я шоколадку! =)
Друг Макса: Со звёздами?
" и отослала своему двоюродному брату, Свину и другу Макса. Вот ответы:Брат: а че не лапти?
Свин: о! А я шоколадку! =)
Друг Макса: Со звёздами?
пятница, 05 мая 2006
убей в себе овощ
Сегодня в обед мне на работу позвонила мама и сообщила, что она.... покупает летний дачный домик 
иппать...
хотя с другой стороны, будет отличнейшее место побухать
но вот ехать туда на электроне два часа
иппать...
хотя с другой стороны, будет отличнейшее место побухать
но вот ехать туда на электроне два часа
убей в себе овощ
Аниме от Гибли.
Как обычно аниме блещет милыми симпатичными юношами, добрыми девушками, всякими громоздкими громадинами и очаровательными чудиками.
Юношу зовут Хаул. Он волшебник.
Добрая девушка это Софи. Она некрасивая, но очень добрая. В пределах разумного хорошая (а не дурацкая тупо-добро-кавайная девочка). На неё наложили проклятье и теперь она выглядит старушкой, но никому не может рассказать об этом.
О громозких громадинах и очаровательных чудиках. Забавный демон огня Персифар. Тащусь от него! Он так прикольно чавкает, когда его кормят скорлупками и говорит таким смешным голосом!
Один из самых забавных моментов в фильме, когда Хаул выбегает из ванной полуголый с встрёпанными рыжими волосами и орёт на Софи, что она прибралась на его полке и что-то спутала. На глазах рыжие волосы становятся фиолетовыми (по умолчанию: Хаул блондин со светлыми волосами).
В аниме присутствует излюбленный миядзаковский сюжет о том как девушка спасает своего молодого человека, но в каждом творении присутствует изюминка.
В общем по десятибальной система я даю все 10!
Пиксы
PS: да, кстати, волосы у неё седыми стали только в самом конце
Как обычно аниме блещет милыми симпатичными юношами, добрыми девушками, всякими громоздкими громадинами и очаровательными чудиками.
Юношу зовут Хаул. Он волшебник.
Добрая девушка это Софи. Она некрасивая, но очень добрая. В пределах разумного хорошая (а не дурацкая тупо-добро-кавайная девочка). На неё наложили проклятье и теперь она выглядит старушкой, но никому не может рассказать об этом.
О громозких громадинах и очаровательных чудиках. Забавный демон огня Персифар. Тащусь от него! Он так прикольно чавкает, когда его кормят скорлупками и говорит таким смешным голосом!
Один из самых забавных моментов в фильме, когда Хаул выбегает из ванной полуголый с встрёпанными рыжими волосами и орёт на Софи, что она прибралась на его полке и что-то спутала. На глазах рыжие волосы становятся фиолетовыми (по умолчанию: Хаул блондин со светлыми волосами).
В аниме присутствует излюбленный миядзаковский сюжет о том как девушка спасает своего молодого человека, но в каждом творении присутствует изюминка.
В общем по десятибальной система я даю все 10!
Пиксы
PS: да, кстати, волосы у неё седыми стали только в самом конце
убей в себе овощ
Вчера посмотрела три серии японского сериала... э... забыла название...
Сюжет в том, что 23-летнюю девушку назначили в школе классным руководителем в 3-Д классе. А там одни парни. Что они там только не устраивали: закидывали её бумажками, когда она писала что-то на доске, писали всякие гадости у неё за спиной, хором орали на уроке "Дура!". Короче весело было. При этом периодически влипали в серьёзные конфликты с полицией и с местной шпаной, а она их вытаскивала. Главная тупость сериала в том, что она такая вся мегахорошая и супердобрая тронула сердца этих долбоёбов и они стали её слушаться... иногда... как наивно...
Сюжет в том, что 23-летнюю девушку назначили в школе классным руководителем в 3-Д классе. А там одни парни. Что они там только не устраивали: закидывали её бумажками, когда она писала что-то на доске, писали всякие гадости у неё за спиной, хором орали на уроке "Дура!". Короче весело было. При этом периодически влипали в серьёзные конфликты с полицией и с местной шпаной, а она их вытаскивала. Главная тупость сериала в том, что она такая вся мегахорошая и супердобрая тронула сердца этих долбоёбов и они стали её слушаться... иногда... как наивно...
убей в себе овощ
У Макса в воскресенье первый зачёт. А в субботу мы хотели сходить в кино на "Миссия невыполнима-3", да ещё и к тому же нарушается традиция оставаться у меня на ночь по субботам. Готовиться надо
четверг, 04 мая 2006
убей в себе овощ
Сижу на рабо-о-оте! Шоколадку ем! Твикс! Всю сладкую парочку одна слопала...
Твикс! Всю сладкую парочку одна слопала...