Вася

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие

машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали

звезды. Закрыл глаза. Задумался. Задумался о том, что вот, уже давно

взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится

выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела.

О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало

добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные,

серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз,

естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А

потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все

четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

@музыка: Седьмая Раса - Е.А.

@настроение: устала после работы... щас в сад ехать надо

---

Психолог

К нам приехал психолог. Какая-то знакомая директора. Решила побеседовать с новоприбывшими сотрудниками... типа нас со свином... нормально так побеседовали, но какой-то у меня неприятный осадок остался..

---

кончаю ))

---

На сайте наткнулась на каталог дизайна визитных карточек... стоит 1620 руб. я чуть не поперхнулась... Я ХОЧУ ЭТУ КНИГУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!

---

Сегодня сделала флексом надпечатку на маечку своего фирменного зайеца запиздрячила! теперь зайеца будут узнавать! надо попросить свина, чтобы сфоткал зайеца в зайецовой маечке, а потом фотку выбросил в комменты.



Вчера с любимым утиком скачали несколько фильмов, а конкретнее - Слоёный пирог, Жестокие игры, Особо тяжкие преступления, Спаун, Студия 54.

Посмотрели из них пока только Студию 54. Могу сказать, неплохой фильм. Всё крутится в самом стильном клубе 80-х годов "Студия 54". Там творится разврат, поглощаются тоннами наркотики, но с другой стороны, счастливчики-избранные, на фэйс-контроле выбранные самим хозяином клуба, чувствуют себя здесь как в раю, никаких предрассудков, предубеждений и подобного... полная и абсолютная свобода! Несмотря на то, что фильм о 80-х, чувствуется веяние современности...

---

Самый странные детские книги

Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям,

только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их

родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня -

самые странные в мире детские книжки.

рейтинг

10 место: Книжка под названием <Папа пьет, потому что ты плачешь>. Данное

творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и

книжки <Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?> и <Неуклюжий

Джордж и высоковольтная линия>. Две последние книги призваны объяснить

неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки

красочно оформлены.

9 место: Произведение французских авторов, которое называется <Яйца,

туалетная бумага и твоя школа>. Это книжка о хороших манерах.

8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей - как

успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд <Твои

ночные кошмары - не что иное как реальность>. Кстати, часто продавцы

рекомендуют купить в комплекте книжку под названием <Человек на Луне на

самом деле - сатана>. Основная мысль книжки - то <лицо>, которое мы иногда

видим на Луне - это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите

плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.

7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно

произвести данное произведение. Книга называется <Вещи, которые есть у детей

богатых родителей, и которые ты никогда не получишь>.

6 место: Две книги: <Истерика как верное средство получить то, что ты

хочешь> и <Популярная анатомия>. <Анатомия>, правда, немножко перегоняет: ее

раскупают охотнее.

5 место: Книги о любви к животным. <Некоторые котята умеют летать> и <Все

кошки попадут в ад>. Последняя книга выдержала не одно издание, и является

одной из самых читаемых в Америке.

4 место: Немецкое издание <Как правильно путешествовать автостопом: пособие

для детей>.

3 место: Книжка под названием <Мальчик, который умер, потому что все съел>.

Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской

книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это

совершенно не актуально.

2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о

египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как

утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и

рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает - это название

книжки. Она называется <Где бы ты хотел быть похоронен?>.

1 место: Потрясающая по художественной силе книжка <Новая папина жена,

которую зовут Роберт>. Произведение призвано свети к минимуму возможные

психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый

брак.

---

Маленький праздник :)

---

Прикол из аськи

ver:

ты завтра в городе будешь?

Диман:

да, если буду живой

Zver:

а почему если будешь живой?

Диман:

отец может прибъет. я ему звонок матершинный вчера поставил, а у него седня

на совещании телефон зазвонил

Диман:

еб твою мать б"""ь возьми трудку б"""ь

Диман:

хозяин трубку возбми б"""ь, истерика у меня начинается...... звонок такой

Zver:

а как у тебя ума хватило это сделать?

Диман:

иди ты, я не думал что у него совещание будет

---

Совсем забыла...

...писать жизненные посты...



1. Самый радостный пост! Макс у меня жил на прошлой недели с пятницы по понедельник! О, вот оно счастье!



2. Самый альтернативный пост! В воскресенье ночью мы ходили на концерт группы Седьмая раса. Было КРУУУУУТО!!! Если кому интересно, могу выкинуть хотя бы одну песинку...



3. Самый тупой пост! Устаю на работе... Замкнутый круг получается, большой объём заказов, если отказаться, то заказчик сразу бежит к менеджеру жаловаться, а менеджер даёт мне люлей за то, что я отказываюсь. А я не успеваю!!! Приходиться работать в две смены... с 9 утра до 8 вечера



4. Самый вкусный пост! Папа где-то надыбал ириски "ЗОлотой ключик" Афигеть! Раритет нах!



5. Самый доставший пост! Устала я жрать эти резиновые кукурузные палочки, чё-то их не убавляется... ик...

@музыка: Седьмая раса - Тоска

---

Анкета от Phate

1) Кошелек – джинсовый с 2-мя внешними маленькими кармашками и Машумару. Подарила мама Макса.

2) Зубную щетку – жёлтая с белым

3) Расческу – массажка

4) Украшения, ежедневно носимые – не люблю украшения

5) Наволочку – разноцветная, абстрактная

6) Одеяло – такое же

7) Чайную чашку – дома - Nescafe (с намёком на кофе), на работу - с диким зайцем, Свин подарил

8) Нижнее белье – в данный момент бежево-белые трусики-танго с 7 стразинками с каждой стороны

9) Любимые духи – не пользуюсь духами, а туалетная вода - Kaori от Avon

10) Какой диск сейчас играет? – интернет-радио Alter_K

11) Пирсинг? – нету

13) Во что сейчас одет? – халат



Часть вторая - кто или что:



14) Во рту – кукурузные палочки

15) В голове – тараканы

16) Желание – в отпуск

17) Кого бы ты убил, если бы была возможность? — я подумаю..

18) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? – Макса

19) Кто рядом с тобой? – свинья-подушка

20) Любимое кино – дофига

21) Что с нетерпением ждешь в следующем году – предложения замуж... через какое-то время

23) Что последнее выпил? – пепси

24) Чего смертельно боишься? – несущегося в лоб поезда

25) Нравятся свечи? – нет

26) Нравится вкус крови? – пофигу

27) Веришь в любовь? – да

28) Веришь в родственные души? – да

29) Веришь в Рай? – да

30) Веришь в Бога? – обязательно

31) Кто твой самый злейший враг? – эгоизм

32) Что заставит тебя заплакать? – грустные песни -> грустные мысли

33) Что заставит тебя засмеяться? – юмор

34) Что ты хочешь получить на день рождения? – поздравления, внимание, одежду

35) Что тебе обычно дарят? – Макс - одежду

36) Тебе нравятся открытки? – не особо



Часть третья - тело:



37) Кусаешь ногти? – нет

38) Можешь сворачивать язык? – умею

39) Можешь поднимать одну бровь? – умею вроде

40) Можешь пускать кольца дыма? – не курю, не курила, не буду курить

42) Можешь собирать глаза в кучу? – обязательно

45) Часто принимаешь душ? – через день

46) Как долго ты принимаешь душ? – минут 20-30



Ты:



Куришь: нет

Пьешь кофе: да

Принимаешь наркотики: иногда травка, очень редко

Спишь с мягкими игрушками: нет

Видел несколько раз один и тот же сон: только пару раз в школе

Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: уже нет

Веришь в жизнь на других планетах: да

Читаешь газеты: иногда

Ты заботишься о своей внешности: обязательно

Заботишься о друзьях и семье: стараюсь

Любишь вкус алкоголя: нет



У тебя есть:



Секреты: да

Татуировки: нет (но скоро будет)

Тебе нравится твой почерк: вообще пофиг

Плохие привычки: спать



Текущее:



Настроение: спать...

Еда: кукурузные палочки

Прическа: косичка

Что раздражает: сонливость и что Макс не рядом

Что я должен делать: макет на Ризограф

Чувствуешь: хочу спать

Думаешь: надо спать



Ты когда-либо:



Напивался до отключки: да...

Совал части тела в огонь для развлечения: неа

Был ранен ментально/ранили душу: когда впервые бросил парень, было жутко

Хранил что-то в секрете от всех: может быть

Имел воображаемого друга: нет

Плакал от фильма/во время фильма: бывает, чё...

Влюблялся в училку/препода: да, в препода по ... э... предмет не помню... на журфаке ещё тогда училась

Выступал на сцене: в садике, была а втором в сказке Колобок в воинской части, а потом в раздевалке колготки забыла

Стриг волосы: бывает



Предпочтения:



Любимое мороженое: не очень его вообще люблю

Любимый предмет (который преподают): ОБЖ, можно всякой фигнёй заниматься

Любимая фраза: а чё ваще?!



В последние 24 часа ты:



Плакал: нет

Познакомился с кем-нибудь: да

Убирал комнату: неа

Стирал: неа

Принимал ванну: неа

Сделал что-то полезное: только на работе



Ты веришь в:



Себя: иногда

Друзей: наверное

Судьбу/карму: нет, наверное

Деда Мороза: не очень

Привидений: не просто верю, а видела

Правительство: в нынешнее верю

Нло: обязательно

---

Лечим кота

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

далее

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.

Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.

Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите

осторожно таблетку.



2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.



3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из

упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно

сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните

таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и

считайте до 10.



4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу

из кухни.



5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и

задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом.

Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с

помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и

постараться растереть.



6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую

таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать

зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите,

чтобы потом склеить их.



7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота

поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в

порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая

карандаш, всыпьте порошок.



8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности

для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства.

Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной

водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.



9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только

голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите

супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в

корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.



10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод

к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и

оденьте новую.



11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями

автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать

на Кота. Возьмите последнюю таблетку.



12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола.

Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного

ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите

голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.



13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока

врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза.

На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.



14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режимы

---

что делать женщине, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе...

вот

---

Баба Люба

Живет прославленная целительница баба Люба просто. В ее комнатке -

только нары, чайник да ящик с песком. Все родственники и мужья ушли от

нее. Надоело им, видите ли, что баба Люба все время предсказывает

окончания фильмов и хоккейных матчей.

дальше

Еще совсем недавно у бабы Любы была квартира. Даже две квартиры -

одна в реальном мире, другая - в параллельном. Но однажды забыла

она выключить утюг в параллельном мире. А когда телепортировалась

туда, обнаружила, что вся ее параллельная квартира сгорела.

Расстроенная, вернулась она домой, и увидела, что забыла выключить

утюг и в реальном мире. Так за какой-то час баба Люба лишилась всех

своих квартир...



Днем и ночью идут к бабе Любе лысые. Лечиться. Она исцеляет их

химическим карандашом. Послюнит карандаш, пошепчет чего-то, да и

нарисует кудри-волосы - не отличишь от настоящих!



Баба Люба лечит в основном от трех болезней: от сглаза, от порчи и от

нутра. Диагноз ставит всегда сама, официальной медицине не доверяет.

По ее словам, баба Люба могла бы рассказать нам немало случаев, когда

человека лечили, ну, к примеру, от нутра, а у него на самом деле была

порча. Или, скажем, лечили от порчи человека, а у него, наоборот --

обыкновенный нутряной сглаз!



Человек, избавленный от нутра, порчи или сглаза, сразу излечивается от

всех возможных хворей. Вот только перед насморком баба Люба бессильна.

"Сопли на человека напускает космос, а с космосом я совладать не могу!

- говорит она, - Чай, слыхал про солнечный ветер-то? Вот, на

энтом ветру человека и прохватыват."



Исцеление происходит на наших глазах. Легким нажатием на сонную

артерию баба Люба вводит человека в транс, и начинаются чудеса! Слепые

- спят, хромые - спят, немые - храпят и во сне

разговаривают, безногие - спят и шевелят во сне ногами!



Не брезгует Любовь Васильевна и обыкновенными лекарствами. Таблетки,

которых касается ее рука, сразу становятся лечебными, и больные с

удовольствием едят эти таблетки, поправляясь прямо на глазах.



Денег Люба не берет, просит перечислить их на расчетный счет. "Деньги

к рукам липнут, от них вся зараза, а кредитная карточка - она силу

дает!" Так говорит баба Люба.



А раз в неделю к бабе Любе приходит в и д е н и е. Она на мгновение

замирает, потом залпом выпивает бутылку водки, глаза ее стекленеют,

рот жадно хватает воздух, затем она делает двойное сальто с пируэтом,

садится на шпагат, выпивает еще одну бутылку водки и засыпает. Во сне

пророчествует чего-то, кричит. Наутро ничего не помнит.



А началось все это давным-давно, в таежной деревеньке Баболюбово. Отец

бабы Любы, знаменитый знахарь, лечил от бесплодия всю деревню, ну и

мамку Любину заодно вылечил.



Люба пошла в отца. С детства заметили за девочкой удивительную

способность -- передвигать предметы руками. Да и она сама не раз

обращала внимание: если долго на кого смотрит, тот человек начинает

краснеть, отворачиваться, проверять прическу, ширинку...



В детстве Люба шутки ради на тридцатиградусном морозе удерживала

языком медные дверные ручки, гантели, утюги, пионерский горн. Вот

только автобус или поезд удержать никак не получалось.



Поняв, что природа дала ей великую силу, однажды решила Люба вылечить

отца от похмелья. Много средств перепробовала, пока не остановилась на

стакане самогонки. Слух о необыкновенных способностях Любы разошелся

по всем окрестным деревням, и потянулись хворые мужики к целительнице

за спасением.



Вскоре у Любы открылся и дар предвидения. Не раз и не два

предсказывала она соседским пацанам, что ежели они будут воровать у

нее огурцы с огорода, то некая сила оборвет им уши. Так и произошло.



Соседские бабы, быстро поняв свою выгоду, стали носить Любе фотографии

грибов, ягод, -- дескать, потеряли, помоги найти. Люба вела их в

лес и безошибочно показывала все грибные и ягодные места.



А однажды на собрании колхоза за одной женщиной заметили, что она

напускает на комнатный воздух порчу. Обратился народ к бабе Любе:

помоги, мол! Посмотрела Люба на форточку -- а та сама и открылась!



После этого случая баба Люба начала брать за предсказания изрядные

деньги. Но иногда, сжалившись над обездоленными односельчанами,

бесплатно предсказывала им голод, неурожай или мор на скотину.



Много ученых приезжало к ней из города, крутились вокруг бабы Любы, но

выбрала она бухгалтера Семена.



Когда молодожены переехали в город, баба Люба научилась усилием воли

вызывать лифт, такси. "Скорую" вызывала больным. Пару раз напророчила

наводнение соседям снизу. За небольшие деньги баба Люба предсказывала

желающим выигрышные номера "Спортлото". Так и жила от розыгрыша до

розыгрыша, перебиваясь с хлеба на квас, почти бескорыстно помогая

людям.



Многие своими глазами видели, как баба Люба летала. Она тогда работала

дворничихой. Участок у нее был большой, но она везде поспевала верхом

на метле или лопате.



Муж Любе тоже попался особенный. Имел он обыкновение бегать по утрам.

Причем, не просто так, а в магазин по соседству. Когда он убегал за

очередной пол-литрой, баба Люба усилием воли искривляла пространство и

время, так что муж или не мог попасть в двери магазина, или попадал к

закрытию, или в перерыв. А то, бывало, не мог, возвращаясь, попасть

ключом в дверной замок.



В октябре 1993 года баба Люба предсказала, что в Москве будет пожар. И

пожар-то будет небольшой - один только дом и сгорит, но очень

многих за это в тюрьму посадят. Все посмеялись тогда над ней, но ведь

по-бабы-Любиному все вышло!



За годы реформ баба Люба избавила от ужасных мук многих

предпринимателей, рассказывая рэкетирам, где спрятаны деньги.



Помогла баба Люба и нашему Президенту, когда в 1996 году с помощью

телекинеза ей удалось сдвинуть Чубайса с поста первого вице-премьера

правительства. А с некоторых пор она присутствует при подписании

договоров на высшем уровне. По протоколу во время подписания она стоит

у Президента за спиной и плюет ему через плечо, чтобы договор не

сглазили.



Юлия НАПРАСЛИНА,



Нина РЕИНКАРНЯН



P. S. Когда верстался номер, стало известно, что Любины злоключения не

закончились. Кто-то украл у нее микроволновую печь, в которой она

готовила приворотные зелья. Теперь баба Люба больным двери неохотно

открывает. Да, впрочем, ей достаточно посмотреть на болезного в

дверной глазок, чтобы узнать, чем он болен, и исцелить его.

© 1996 "Красная бурда"

---

На работу

Сегодня бодро замазала ссадину на коленке тонирующим кремом, напялила коротенькое белое платьице и отправилась на работу.

День как всегда выдался бурным и загруженным, так что пришлось работать в две смены, то есть с 9 утра до 8 вечера. Да ещё и дома пришлось доделывать.

Всё-таки приятно принимать мужские комплименты. В частности: "Я видел тебя, когда шёл с пар. Прикольно выглядишь!"

А ещё меня накормили. Времени не было даже покушать сходить, попросила чувака дать ему денюжку, чтобы купил мне чего-нить перекусить. Но он денюжку не взял. Спас меня от голода..

Завтра опять бурный день, но в выходные впаду в спячку.

В субботу родители уезжают в сад на ночь. Я сначала хотела устроить тусовку, но уж слишком напряжённая была неделя, и я решила просто в тишине отдохнуть.

---

Важная тема!

На лето требуется курьер в фирму, занимающуюся проведением праздников.

Все условия обговариваются тет-а-тет!

Кого заинтересует, отписывайтесь мне на U-mail!

---

Звонок

---

это просто зависимость вперемешку с ревностью!

---

ЖЖЕЦ!

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц

Вышил Зайчег пагуляц.

Фтрук Ахотнег выбигаид-

Пряма ф Зайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй

Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД

Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсё, Ахотнегу хана!

Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег

Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ

Сиравно иво ни брошу

Патамушта он харошы

---

Nine Inch Nails

Солист группы Nine Inch Nails, на которую я сейчас свина подсаживаю

---

Недоумок

Такого идиота я ещё никогда в жизни не видела...



Пару дней назад пришёл ко мне заказчик. Принёс фото 10х15, где изображены женщина с мужчиной и собачка в ногах на фоне высокой травы. Оказывается, собачка умерла, и он хотел бы фотографию сосканировать, увеличить насколько возможно, распечатать и вставить в рамку. Собачка на фото 4х2 см.

Я сразу предупредила, что её невозможно намного увеличить и не потерять при этом качество. Он согласился, типа делайте, как получится.

Два дня я возилась с этой фотографией. Надо было людей убрать с фото, оставив только животное, а на фоне как раз их ноги, я сидела рисовала травку.

Сегодня приходит заказчик. Открываю ему эту картинку. Он конечно повздыхал, что качество плоховатое, попросил распечатать. Не понравились цвета на распечатке, слишком мрачные, надо поярче сделать. Он так утомил меня со своей собакой, что я отказалась. Говорю, больше ничего делать не буду, т.к. сделала всё, что смогла. Тогда, говорит, сделайте мне её покрупнее на экране. Я приблизила. Ещё, говорит. Сделала. Вот так мне её распечатайте! Я чуть не сматерилась. Попыталась ему объяснить, что это только на экране она крупнее, на самом деле осталась как была. Он ни хуя не понимает. Вдолбил себе в репу, что если увеличивается на мониторе, то значит и на бумаге будет крупнее без потери качества. Сколько я ему не объясняла, он так и не понял.

Я короче сказала ему, что больше ничего не смогу сделать. Напечатала на бумаге. Он посмотрел: Мне не нравится! Я: А что вы хотели? Я же предупредила, что сантиметровую собачку не сделать метровой! Это будет пятно! Он: Ну я не этого хотел! Мне не нравится.

Также не смогла ему объяснить, что он неправ. Он этого так и не понял, что просит совершенно невозможного.

Я ему сделала выписку на кассу:

25р. - сканирование

150р. - обработка растрового изображения.

35р. - цветная распечатка.

На кассе ему сказали 210 р. Он разорался, что это не то, что он хотел, что он хотел лучше, что платить он будет по минимуму, столько не будет.

Учитывая то, что я и так считала всё по минимуму, особенно обработку изображения. Другой бы дизайнер срубил рублей 250 только за картинку. Я в конце концов устала ему всё объяснять, мы поскандалили, он своей тупостью меня чуть до слёз не довёл.

Он меня спрашивает: Ну так, сколько мне платить? Я: Да сколько хотите!!! И ушла.

Так и не узнала, сколько он заплатил. идиот....

Надеюсь, что он больше не придёт к нам. А если и придёт, я не буду с ним работать...

@музыка: Korn - Too Late I'm Dead