ржачная история (не моя)

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:

- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...

И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...

---

С утра, когда ещё хорошее настроение, оказалось, что у меня столько красивых шрифтов на компике когда плохое настроение, то все шрифты уродские и тупые

---

а мы уж с Максом заволновались )))

---

Лошадка-а-а-а-а!..

- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.

- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.

дальше

После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако

почему-то болела попа. Это было подозрительно. Hо по старой традиции,

прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика

Медвежонка, чтобы считать звезды. Hа горочке, над туманом. Сначала

которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.

Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить

в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,

плюнув на этих алкоголиков.

- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.

- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на

пеньке.

Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом

выпил:

- Раз.

- Что раз? - спросил Медвежонок.

- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить

бульков, пока пересчитаешь все звезды?

Медвежонок погрустнел:

- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и

слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.

- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!

- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая

тень метнулась на грани зрения.

- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?

- Угу?? - Сова удивилась предложению

- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие.

Hапример, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали

мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал

думать о вобле.

В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже

немножко упало.

- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда

выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.

Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со

спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком

вывалился запах:

- Ой, **я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?

Мужик вылупил глаза на парочку:

- Это ж надо так перепиться! Белочка!

- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.

- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и

участливо поинтересовался, - С желудком беда?

Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.

- Hу так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.

После первой, мужик задумчиво сказал:

- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...



И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но

очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в

компанию третьей. Hу стеснительная она с детства!

@музыка: Л.О.М.О. - Жду

@настроение: усталое после работы

---

Аццкий отжиг!

Ржала как коняшка!

дальше отжигаем!

---

Вот оно, щастье!

купила себе джинсы и кофточку... уф... вот оно счастье =)

попрошу свиника сфоткать и выложить фоты

---

Времени 14:45. Стою на трамвайной остановке. Вдруг как грохнет, как ливень зарядит. А рыпнуться некуда, со всех сторон дорога или трамвайные пути. А тут ещё и град давай хлестать. Как мне по ушам нахлопало градом!

---

Ахтунг!

Сейчас по телефону Свин сказал, что меня отмудохает директор, как только зараханныей зайец покажет свои ухи на работе. А всё потому что я забыла сделать заказ (отсканировать договор) какому-то гандону. Некоторые заказчики бегут жаловаться администратору зала, а этот самый ушлый сразу прямиком к директору. А ведь заказ ему другой дизайнер всё-таки сделал. Вот пидор! Зайца конечно не уволят, т.к. зайец - ценный кадр, работает и кушать не просит. Да и директор у нас добрая тётенька. Но замечание сделают, что я должна была передать заказ другому дизайнеру, а я просто напросто забыла нах... вот ведь уважительная причина...

@музыка: Skindred - The Fear

---

Блядский отжиг )))))

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

Свитер

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому

обозвали стасика нейтрально - писюном.



Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор

или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.



После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я

старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.



Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

Дуся

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,

естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом

типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил

писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."



Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо

етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.



И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метраполтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.



Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.



А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.



Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего

трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.



А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),

оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.



Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

---

Таватуй

На день рождения Макса решили ехать на все выходные на Таватуй, благо погода выдавала +30.

Заказали газельку, т.к. нас было 9 человек + у каждого по две здоровенные сумки/рюкзак.

В пятницу в шесть вечера мы все выехали, прикатили туда. Первым делом поставили две палатки. Забавно, что одна палатка была якобы двухместная, а спали в ней 4-5 человек, практически не касаясь друг друга.

Всего продуктов у нас было до едрени фени (13 банок тушонки, 50 с лишкой литров пива), водку мы благополучно забыли дома, но купили по пути ишшо.

Вода была оболденная. В пятницу народу было не очень много (относительно), спалось неплохо, пока всех не утомила музыка у соседей, в три часа мы попросили их заткнуть магнитолу. Кстати, об этих соседях... реально отдохнуть приезжали то бухали до зелёных соплей, то трахались в палатке...

В субботу мы практически весь день купались и жрали. Забадяжили гречку в котелке (кстати, Максу на ДР ребята подарили походный котелок со специальной триногой, очень полезный подарок ну а я ещё месяц назад подарила МР3-плеер). Мы дозагорались до того, что Пашка (брат Макса) получил тепловой удар, и всё оставшееся время ходил как тесто. Все присутствующие девять человек (включая меня) сгорели нах.

В конце дня (субботы) пошёл дождь. Мы все скукожились в одной палатке, играли в карты и квасили пиво.

Ночью я проснулась от пьяной болтовни. Оказывается, Макс в 4 часа попёрся купаться, да ещё и с какой-то девчёнкой (стечение обстоятельств, но он всё-равно получил на орехи).

В воскресенье как тесто уже были все. Устати пить, купаться, о загорании вообще уже речи не было, все кутались в полотенца и футболки, лишь бы лучик не попал на обгорелую кожу.



Сейчас собираюсь на работу, ищу что-нибудь одеть такое, чтобы не травмировать плечи, спину и шею...

@музыка: Skindred - The Fear

@настроение: чешется обгорелый нос

---

Снова хумор :-)

***

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:

- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?

Вовочка моментально поднимает руку, учительница:

- Кто-нибудь еще?

Встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!

- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?

Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.

Встает Вася:

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!

- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...

Тут Вовочка не выдерживает и говорит:

- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!

- Да? и как?

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!



***

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...



***

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?

Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:

- Патрик Хенри в 1775 году.

- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?

- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.

Учитель смотрит на других учеников и говорит:

- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.

Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:

- Русские меня заебали!

- Кто это сказал? - спрашивает учитель.

Василий поднимает руку и говорит:

- Рональд Рейган в 1982 году.

В ответ один из учеников выкрикивает:

- Соси мой хуй!

- А это кто сказал? - возмущается учитель.

- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.



***

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".



***

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!



***

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.



***

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

---

Жарко чебурашке

---

Хумор

Мужик пришел к врачу.

- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.

- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов.

Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:

- Доктор, что-то не помогло.

- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.

- Что, опять 1000 баксов платить?

- Разумеется.

- Тогда я с женой посоветуюсь.

Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:

- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!

- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!





- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь более дешёвой пастой?

- Вот я дура-а-ак...



Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

- А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!



Идет лекция по сексологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!



Стройные ножки два метра длинной

В юбке короткой стоят предо мной

Грудь номер три сексуально вздыхает

Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки

Словно принцесса из радужной сказки

Вот улыбнулась, поправила чёлку

Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,

Я не позволил себе бы такого

Но в ракурсе выпитых двух литров водки

К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...

Утром проснулся. Лежу рядом с ней

Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!

Ноги короткие, разной длины

Сисек нет спереди, нет со спины

Попа как мумия Тутанхамона...

Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко разно по пьяни

Особенно если накуришься дряни

Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,

А утром подобного рода эксцессы



Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

@музыка: ##### - Мёртвое пламя

---

торчу

Накачала у Макса мазёвой музычки



System of a Down

Smashing Pumpkins

Saliva

Maxim

например, вот очень такая симпатичная песенка

@музыка: Maxim - Carmen Queasy

---

* Чётко подсела на группу Skindred. Очень зажигательная музыка



* Сделала на работе коврик с двумя анимешными альтернативщицами, сижу дрочу

---

Хорошая, плохая, умная...

Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;



Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном

"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;



Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;



Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные

считают, что неэрогенных зон не существует;



Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних,

умные своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не

носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в

тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в

качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные

быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими

любовницами, умные верными друзьями.

@музыка: ##### - Аниме

---

УРРА!!

Мне купили компьютерный стол!!! Такая дура!!! Вмысле стол большой ) но он невзъебенно крут!! сегодня затащу к себе в гости свина и попросю сфоткать

---

Дорвалась до The Sims. Накачала всякостей. Даже нашла учасников группы Slipknot для симсов. Круто! Скачала, смотрится очень забавно! Красный комбинезон и голова в гвоздях!



Ещё скачала симпатичное белое кожаное кресло. Когда решила его использовать, оказалось, что это что-то типа электрического стула 0_____о"





Макс наконец-то купил DVD-резак, который так давно хотел. Обычный DVD-rom отдал мне, теперь смогу смотреть чё-нить с DVD-дисков

---

Злые анеки >:-)

***

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так

делает: МОРГ, МОРГ...



исчо!***

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".

Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -

тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"

(С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...



***

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.



***

Стюардесса в самолёте:

-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!



***

В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек...



***

Слепой вертит в руках кухонную терку, долго водит по ней пальцами и говорит: "И кто такую херню написал?!!?"



***

Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.

2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?

1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок!



***

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

-А про самоубийство вы не думали?

-Нет...

-А вы подумайте, подумайте!



***

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!



***

Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?...

Выстрелить еще раз.



***

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...

- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!



***

Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.

Юный пионэр встает и уступает ей место.

- Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка,

Пионэр:

- Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место

- Какой хороший малчик!- не унимается старушенция

- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг!- отвечает розовощекий пионэр.

- Какой хороший малчик, жирный такой!!!

Вопрос: Как оно?

1. Аффтар жжот!!!		3	(75%)
2. АццкО!!!		0	(0%)
3. Пиши исчо!!!		1	(25%)
4. Ржунимагу!		0	(0%)
5. Zzzло!		0	(0%)
6. Баян...		0	(0%)
Всего:		4

@музыка: ##### - Мёртвое пламя

@настроение: Задолбалась посуду мыть

---

хочу только спать... больше ничего не хочу... полное отрофирование мозгов...