убей в себе овощ
Родители купили цифровой фотик. Круть, теперь буду по поводу и без повода фоткать =)
убей в себе овощ
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому,
согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka
из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие -
резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или
какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат,
отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с
главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и
коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного
v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской
женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина
красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом
плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские
солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских
крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры
в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита,
которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления,
отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью.
Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь
сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает
левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский
зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый
советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он
при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл)
уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского
мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец,
бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую
деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и,
наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка
Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и
несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра
152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон
вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в
СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и
лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу,
приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван
использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного
медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор -
голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых
бревен и с парусом из шкур коров."
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому,
согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka
из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие -
резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или
какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат,
отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с
главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и
коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного
v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской
женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина
красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом
плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские
солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских
крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры
в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита,
которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления,
отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью.
Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь
сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает
левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский
зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый
советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он
при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл)
уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского
мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец,
бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую
деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и,
наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка
Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и
несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра
152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон
вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в
СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и
лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу,
приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван
использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного
медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор -
голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых
бревен и с парусом из шкур коров."
суббота, 07 октября 2006
убей в себе овощ
Хорошая:
Я себе купила новый жёсткий диск на 250 гигабайт
Плохая:
На работе отошла в туалет, со стола спиздили мобилу...
Я себе купила новый жёсткий диск на 250 гигабайт
Плохая:
На работе отошла в туалет, со стола спиздили мобилу...
понедельник, 02 октября 2006
убей в себе овощ
Сегодня мне приснился какой-то странный сон.
Я полночи ехала на каком-то колесе, что очень напоминает хомячка в колесе, тоже самое! И вот я ехала долго по какому-то лугу. Потом решила свернуть в лес. Там проходили какие-то военные учения. Там был президент Путин. Я конечно его не видела, но знала, что он там.
И вот я сворачиваю на дорогу в лес. А тут стоит такси-волга жёлтого цвета и ещё какая-то машина. У одной из машин что-то сломалось и водитель второй, видимо, помогал чинить. Я их просто переехала на этом колесе. Когда я заехала в лес, то ко мне подбежали какие-то девушки и парни и стали меня пытаться вытащить из колеса. В конце-концов какой-то молодой человек вытянул меня оттуда. Он подбежал ко мне, хотел схватить, а я смотрю - он очень симпатичный, взяла и просто улыбнулась. Он сначала на шаг отступил, а потом тоже заулыбался мне...
может кто-нибудь подскажет, что это всё значит...
Я полночи ехала на каком-то колесе, что очень напоминает хомячка в колесе, тоже самое! И вот я ехала долго по какому-то лугу. Потом решила свернуть в лес. Там проходили какие-то военные учения. Там был президент Путин. Я конечно его не видела, но знала, что он там.
И вот я сворачиваю на дорогу в лес. А тут стоит такси-волга жёлтого цвета и ещё какая-то машина. У одной из машин что-то сломалось и водитель второй, видимо, помогал чинить. Я их просто переехала на этом колесе. Когда я заехала в лес, то ко мне подбежали какие-то девушки и парни и стали меня пытаться вытащить из колеса. В конце-концов какой-то молодой человек вытянул меня оттуда. Он подбежал ко мне, хотел схватить, а я смотрю - он очень симпатичный, взяла и просто улыбнулась. Он сначала на шаг отступил, а потом тоже заулыбался мне...
может кто-нибудь подскажет, что это всё значит...
воскресенье, 01 октября 2006
убей в себе овощ
Ура, братиц Луй нашёл старшего брата! Буквально однояйцового близнеца! ХАМИЧО-О-О-О-ОК! 
вот его дневник http://diary.ru/~DanR
вот его дневник http://diary.ru/~DanR
убей в себе овощ
Цветочки поют. Птички цветут.
Только потом сообразила, что перепутала, но получилось всё-равно прикольно! Это означает, что у меня в голове такие приятные тараканы, что всё вверх дном. С Максом провели почти два дня вместе. Это конечно не сравнится с тем, что мы полтора месяца жили вместе, пока у меня родители были на даче, но я по нему так соскучилась, что мне уже пофиг. Хотела сильно поругаться, т.к. мы не виделись с понедельника, и он даже не писал в аське и не отвечал на смс-ки, но у него был такой измученный вид и немножко красные глаза от недосыпа, что я решила не усугублять его моральное положение. Несмотря на то, что я до этого проспала полдня, с удовольствием ещё посопела под любимым крылышком
Кстати, решила немножко себе изменить. Думаю, поменять причёску... Волосы конечно обрезать не буду, сомневаюсь, что кто-то оценит. Макс подсказал, что есть программа, куда можно вставить свою фотографию и поэкспериментировать с причёсками. Сейчас занимаюсь тем, что качаю эту программу.
Посмотрите фотки, может что-то подскажете... =) http://loi.nm.ru/phot.htm
Только потом сообразила, что перепутала, но получилось всё-равно прикольно!
Это означает, что у меня в голове такие приятные тараканы, что всё вверх дном. С Максом провели почти два дня вместе. Это конечно не сравнится с тем, что мы полтора месяца жили вместе, пока у меня родители были на даче, но я по нему так соскучилась, что мне уже пофиг. Хотела сильно поругаться, т.к. мы не виделись с понедельника, и он даже не писал в аське и не отвечал на смс-ки, но у него был такой измученный вид и немножко красные глаза от недосыпа, что я решила не усугублять его моральное положение. Несмотря на то, что я до этого проспала полдня, с удовольствием ещё посопела под любимым крылышком Кстати, решила немножко себе изменить. Думаю, поменять причёску... Волосы конечно обрезать не буду, сомневаюсь, что кто-то оценит. Макс подсказал, что есть программа, куда можно вставить свою фотографию и поэкспериментировать с причёсками. Сейчас занимаюсь тем, что качаю эту программу.
Посмотрите фотки, может что-то подскажете... =) http://loi.nm.ru/phot.htm
суббота, 30 сентября 2006
убей в себе овощ
Пациент, нервно дергаясь, обращается к доктору Пыхтереву:
- Доктор, Вы знаете, я курю...
Доктор, затягиваясь беломориной:
- А я тоже! Ну и что?
- Да нет, понимаете, я... травку курю, доктор!
Пыхтерев, оживленно:
- Так это же в кайф! Долбанем по косячку за счет фирмы? - и достает из шкафа сверток с анашой и бутыль медицинского спирта.
- На пустой желудок курить вредно для здоровья, - поясняет он и заполняет пустую утробу двумя богатырскими глотками. - Так все же: что Вас беспокоит?
- А еще я глотаю кодеин, доктор, и у меня после него кошмары и слюнотечение.
- Вы бы еще таблетки от кашля жрали! Вот ведь пациенты пошли. А вот такое пробовали?
- Пыхтерев достает бутылочку с жизнерадостно раскрашенными пилюлями, - подставляйте рот! Ведь правда здорово дает по шарам? Я Вам сейчас рецептик выпишу, с месяцок побалуетесь, а как привыкнете, так придете еще, и мы Вас на иголочку посадим, а то сразу, с непривычки, окопытиться можно. (Выписывает рецепт и протягивает его пациенту).
- А в остальном - у Вас все в порядке и нет причин для беспокойства.
Пациент сопит и ерзает на стуле.
- Вы лучше не ерзайте. Он, конечно, дрессированный, но не любит, когда по нему ерзают. - К-кто н-не любит?
- Говорящий дикобраз, на котором Вы сидите. Тузик, поздоровайся с дядей! Я, кстати, не понимаю, почему наша милиция не переняла мой передовой опыт - говорящие дикобразы гораздо чувствительней к дури, чем всякие там служебные собаки. Вот когда я его по вечерам выгуливаю, стоит нам наткнуться на нашего главврача - Тузик аж с цепи срывается - главврач орет дурным голосом: "Спасите!" - и наутек!
И к тому же, будете ерзать - всю задницу себе исколете. Вы рецептик, главное, не забудьте, а то эти аптекари жмутся и без рецептов не дают ничего.
- Доктор, Вы меня не поняли! Я же хочу отвыкнуть от этого! Насовсем!
Пыхтерев смотрит на него с озабоченностью, задумчиво нюхая героин через соломинку.
Затем тихо изрекает:
- Знаете, я, конечно, никому не скажу, но, по-моему, у Вас с головой не в порядке. Да Вам лечиться надо!
- Доктор, Вы знаете, я курю...
Доктор, затягиваясь беломориной:
- А я тоже! Ну и что?
- Да нет, понимаете, я... травку курю, доктор!
Пыхтерев, оживленно:
- Так это же в кайф! Долбанем по косячку за счет фирмы? - и достает из шкафа сверток с анашой и бутыль медицинского спирта.
- На пустой желудок курить вредно для здоровья, - поясняет он и заполняет пустую утробу двумя богатырскими глотками. - Так все же: что Вас беспокоит?
- А еще я глотаю кодеин, доктор, и у меня после него кошмары и слюнотечение.
- Вы бы еще таблетки от кашля жрали! Вот ведь пациенты пошли. А вот такое пробовали?
- Пыхтерев достает бутылочку с жизнерадостно раскрашенными пилюлями, - подставляйте рот! Ведь правда здорово дает по шарам? Я Вам сейчас рецептик выпишу, с месяцок побалуетесь, а как привыкнете, так придете еще, и мы Вас на иголочку посадим, а то сразу, с непривычки, окопытиться можно. (Выписывает рецепт и протягивает его пациенту).
- А в остальном - у Вас все в порядке и нет причин для беспокойства.
Пациент сопит и ерзает на стуле.
- Вы лучше не ерзайте. Он, конечно, дрессированный, но не любит, когда по нему ерзают. - К-кто н-не любит?
- Говорящий дикобраз, на котором Вы сидите. Тузик, поздоровайся с дядей! Я, кстати, не понимаю, почему наша милиция не переняла мой передовой опыт - говорящие дикобразы гораздо чувствительней к дури, чем всякие там служебные собаки. Вот когда я его по вечерам выгуливаю, стоит нам наткнуться на нашего главврача - Тузик аж с цепи срывается - главврач орет дурным голосом: "Спасите!" - и наутек!
И к тому же, будете ерзать - всю задницу себе исколете. Вы рецептик, главное, не забудьте, а то эти аптекари жмутся и без рецептов не дают ничего.
- Доктор, Вы меня не поняли! Я же хочу отвыкнуть от этого! Насовсем!
Пыхтерев смотрит на него с озабоченностью, задумчиво нюхая героин через соломинку.
Затем тихо изрекает:
- Знаете, я, конечно, никому не скажу, но, по-моему, у Вас с головой не в порядке. Да Вам лечиться надо!
убей в себе овощ
Папа уже второй вечер застаёт меня в слезах перед компьютером. Он знает, что это из-за Макса. Что мы опять ссоримся. "Вы уже без компьютера-то не разговариваете?!"
Наконец-то, мы с Максом поговорили. Он действительно занят, работой и учёбой. Говорит, что не думал, что дойдёт до такого. Я высказала всё, что думаю, что я не комнатное растение и не кошка, которая сидит и ждёт милости, когда подойдут и погладят её.
Надеюсь, до него наконец дошло.
Наконец-то, мы с Максом поговорили. Он действительно занят, работой и учёбой. Говорит, что не думал, что дойдёт до такого. Я высказала всё, что думаю, что я не комнатное растение и не кошка, которая сидит и ждёт милости, когда подойдут и погладят её.
Надеюсь, до него наконец дошло.
пятница, 29 сентября 2006
убей в себе овощ
не люблю стихи, но тут очень в тему
моя грусть о тебе и для тебя
моё сердце дышит болью
вся моя душа горит в огне
только не зови это любовью
почему наносишь раны мне
почему терзаешь душу
почему, скажи мне, почему
ты не скажешь...
дождь слова заглушит...
взято с дневника http://diary.ru/~Valeri-vell/
моя грусть о тебе и для тебя
моё сердце дышит болью
вся моя душа горит в огне
только не зови это любовью
почему наносишь раны мне
почему терзаешь душу
почему, скажи мне, почему
ты не скажешь...
дождь слова заглушит...
взято с дневника http://diary.ru/~Valeri-vell/
четверг, 28 сентября 2006
убей в себе овощ
бывает такое, сидишь плачешь от одиночества, долго пишешь пост, перечитываешь, и он кажется таким глупым и наигранным. Тогда его просто стираешь и пишешь какую-нибудь ерунду... а не то, что чувствуешь на самом деле...
среда, 27 сентября 2006
убей в себе овощ
Всем спокойной ночи! 
убей в себе овощ
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
убей в себе овощ
Совсем забыла поделиться новостью: Я ПОЛУЧИЛА НОВЫЕ ОЧКИ! =) о-о-о-о, вот оно счастье! полдня на работе, почти неделю косела перед компьютером... особенно меня добило однажды, когда пришла девушка, чтобы отсканировать пропуск и убрать с него все надписи, а оставить один шаблон. А у этого пропуска на фоне мелкая защитная сетка нарисована... у меня чуть совсем глаза не вылезли, пока я всё это в фотошопе вырисовывала...
На работе мне наговорили кучу приятностей красивые очки, идут мне, даже волосы смотрятся другого цвета... кстати, может мне покрасится... в какой-нибудь цвет ближе к жизненному, типа коричневый, золотой... надо со Свиником договориться...
Недавно решила одень на работу новые туфли. Я их дома две недели разнашивала с толстыми носками. Угораздило меня надеть их, когда я работаю в полный день. На место я просто приползла, волоча ноги... купила пластыри, заклеила раны. Вечером с Максом пошли на Парфюмера, из трамвая он меня просто выносил и переносил через дорогу. До кинотеатра оставалось не больше двухсот метров, это была пытка.
К слову сказать, фильм просто отличный! Я думаю, что всё-таки лучше сначала книгу прочитать, потому как некоторым после фильма читать совсем не хотелось... В общем, доехала до дома, сняла туфли, а там... полный ахтунг... приговор: две недели в пластыре и кедах..
На работе мне наговорили кучу приятностей
красивые очки, идут мне, даже волосы смотрятся другого цвета... кстати, может мне покрасится... в какой-нибудь цвет ближе к жизненному, типа коричневый, золотой... надо со Свиником договориться...Недавно решила одень на работу новые туфли. Я их дома две недели разнашивала с толстыми носками. Угораздило меня надеть их, когда я работаю в полный день. На место я просто приползла, волоча ноги... купила пластыри, заклеила раны. Вечером с Максом пошли на Парфюмера, из трамвая он меня просто выносил и переносил через дорогу. До кинотеатра оставалось не больше двухсот метров, это была пытка.
К слову сказать, фильм просто отличный! Я думаю, что всё-таки лучше сначала книгу прочитать, потому как некоторым после фильма читать совсем не хотелось... В общем, доехала до дома, сняла туфли, а там... полный ахтунг... приговор: две недели в пластыре и кедах..
вторник, 26 сентября 2006
убей в себе овощ
Пингвин. У классиков читаем: "Глупый, робкий. Жирный" (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. "Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка." По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: "ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик" Делаем вывод: чижик это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: "Оп-ля!". Любимое блюдо квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным... А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков это специальная мясная порода сороконожек.
--------------
AnSol
Канарейка. Жёлтенькая. "Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка." По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: "ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик" Делаем вывод: чижик это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: "Оп-ля!". Любимое блюдо квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным... А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков это специальная мясная порода сороконожек.
--------------
AnSol
четверг, 21 сентября 2006
убей в себе овощ
Вчера заказала очки наконец-то. А то мои погрулись уже всяко, как будто алюминиевые. Новые сделают в понедельник. Сейчас на работе сижу, мучаюсь, - вижу плохо, приходится "прилипать" лицом к экрану, уже голова болит... Пашка на выставке, а сегодня в две смены. А тут ещё тётка пришла, надо было сосканировать и почистить от рукописной информации пропуск. Там мелкая защитная сетка на заднем фоне... я чуть совсем не окосела...
Завтра я еду на выставку. Говорят, такая чушь там. Шарахаются наши заказчики, смотрят чего-нибудь новенькое. Буду как бобёр сидеть за столом и толкать речь лопоухам.
Максу к сегодняшнему дню надо было сдать курсовую, а он не сделал. Вчера до трёх ночи сидел делал, тоже, наверное, чуть не свихнулся.
Родители у меня опять уехали до воскресенья. Я отдыхаю в одиночестве. Вечером приехала к Максу, а у него дома брат, сестра и друг брата. Такой шум и гам. Мне поплохело, отвыкла от шумных посиделок, мне так домой захотелось, я аж заплакала... Но потом все разошлись, мы с Максом ушли в комнату и всё было замечательно.
Завтра я еду на выставку. Говорят, такая чушь там. Шарахаются наши заказчики, смотрят чего-нибудь новенькое. Буду как бобёр сидеть за столом и толкать речь лопоухам.
Максу к сегодняшнему дню надо было сдать курсовую, а он не сделал. Вчера до трёх ночи сидел делал, тоже, наверное, чуть не свихнулся.
Родители у меня опять уехали до воскресенья. Я отдыхаю в одиночестве. Вечером приехала к Максу, а у него дома брат, сестра и друг брата. Такой шум и гам. Мне поплохело, отвыкла от шумных посиделок, мне так домой захотелось, я аж заплакала... Но потом все разошлись, мы с Максом ушли в комнату и всё было замечательно.
убей в себе овощ
понедельник, 18 сентября 2006
убей в себе овощ
воскресенье, 17 сентября 2006
убей в себе овощ
На одном из дневников встретила такой прикол. Девчёнки собрались и пошли флудить в сообщество блондинок =) я ржала. Это 5!
Может такое замутить тож
Может такое замутить тож
убей в себе овощ
Сижу перед компьютером, и морда у меня зелёная! =) жаль, нет фотоаппарата, а то бы и вас попугала
четверг, 14 сентября 2006
убей в себе овощ
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Ну и наконец, Россия - Винни Владимирович Пухин
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Ну и наконец, Россия - Винни Владимирович Пухин