
воскресенье, 12 ноября 2006
убей в себе овощ
Я хотела, как куплю новый телефон, сделать себе золотистый маникюр, но денег нема, и всё, на что меня сейчас хватило, это изменить дизайн 

убей в себе овощ
Итак *ТАМ-ТАРАМ-ТАРАМ* спустя три месяца недоедания и недопивания я купила НОВУЮ МОБИЛУ!!!!!!!!!!!!
Ах! Я просто кончаю, хожу и кончаю!!!
Сегодня замучу гламурный дизайн дневника по такому случаю.
Ах! Я просто кончаю, хожу и кончаю!!!
Сегодня замучу гламурный дизайн дневника по такому случаю.
вторник, 07 ноября 2006
убей в себе овощ
Сегдня 7 ноября!!!!!!!!!! У нас с Максом два года вместе!!!!! Афигеть!!!!
Мы на двоих выдули три больших банки Jaguara, оба косенькие сидим
Поздравьте нас! Мур, люблю его!!!


суббота, 04 ноября 2006
убей в себе овощ
Сегодня на работе занимались поеботиной, а конкретно, переставляли машины и мебель в то положение, как они были две недели назад, теперь мой стол опять стоит в углу... В этот раз мы управились за три часа (две недели назад мы этой хернёй с 9 утра до 7 вечера маялись).
Вчера был ДР у одного из операторов (кто знает, у Дениса), а сегодня у кассира Ксюши. Вдвоём они притараканили три торта, я отъела от каждого по куску, думала, лопну, торты офигенно вкусные.
Сейчас сижу и смакую мыслю, что у всех нормальных людей три выходных дня в связи с праздниками, а у меня целых 4!
7-го ноября у нас с Максом два года, как мы встречаемся, я взяла отгул за счёт переработки. Хочу купить ему по этому поводу мегаклёвые джинсы (я всегда ему дарю полезные подарки
), он сказал, что у него тоже есть подарок, но мне даже под пытками не удалось узнать, что же это будет.
Сегодня наконец списала у одной девчёнки с телефона
Грузинский басня про варон
Вчера был ДР у одного из операторов (кто знает, у Дениса), а сегодня у кассира Ксюши. Вдвоём они притараканили три торта, я отъела от каждого по куску, думала, лопну, торты офигенно вкусные.
Сейчас сижу и смакую мыслю, что у всех нормальных людей три выходных дня в связи с праздниками, а у меня целых 4!


Сегодня наконец списала у одной девчёнки с телефона
Грузинский басня про варон
среда, 01 ноября 2006
убей в себе овощ
убей в себе овощ
Выпила за компанию сегодня треть бутылки Туборга, меня весь вечер теперь в туалет носит 

понедельник, 30 октября 2006
убей в себе овощ
В воскресенье настроения пить пиво не было, любовью не заняться, - родители из сада приехали. И вот пошли мы с Максом... ни за что не поверите! - в книжный магазин!!! Общупали все книжки, купили... 365 позиций на каждый день! 

суббота, 28 октября 2006
убей в себе овощ
Вчера Макс из бани приехал в полночь, и мы сразу плюхнулись спать. А я привыкла ложиться часов в 10-11. Утром было вставать дико влом. Кому охото в субботу к 9-ти ехать на работу. Но никуда не денешься... Приехала я, а на меня девчёнки-операторы смотрят квадратными глазами: а нам сказали, что сегодня никого из дизайнеров не будет. Паша учится сегодня весь день, а меня не хотят заставлять каждую субботу работать. Ну ёптыть!.. Вот бы кто-нибудь мне сказал, чтобы не приходила, я бы и дальше нежилась в тёплой постельке под крылышком у малыша 

убей в себе овощ
Я тут подумала, может обруч купить... буду на талии крутить, худеть... наверное 

пятница, 27 октября 2006
убей в себе овощ
Вот сижу дома после работы. Завтра опять придётся идти на работу, потому что Паша-мерзоподонок будет весь день учиться... пристрелите меня!
Макс упёрся к другу в сад в баню. Щас сидят там ржут и не могут поджечь ничего... бобры
Макс упёрся к другу в сад в баню. Щас сидят там ржут и не могут поджечь ничего... бобры

вторник, 24 октября 2006
убей в себе овощ
Однако, тампоны прикольнее прокладок! Попа не потеет! 

убей в себе овощ
Как Павел вышел на учёбу, я работаю через жопу. Стандартная смена или 9.00-15.00 или 15.00-20.00.
А я теперь работаю:
Пн. 9.00-15.00
Вт. 13.00-20.00
Ср. 12.00-20.00
Чт. 12.00-16.30
Пт. 9.00-16.30
Сб. 9.00-20.00
Загрузили секретаря, пусть ещё одного дизайнера ищут, потому что я не хочу работать каждую работу, а Павел не может, у него там и курсы и пары.
А я теперь работаю:
Пн. 9.00-15.00
Вт. 13.00-20.00
Ср. 12.00-20.00
Чт. 12.00-16.30
Пт. 9.00-16.30
Сб. 9.00-20.00
Загрузили секретаря, пусть ещё одного дизайнера ищут, потому что я не хочу работать каждую работу, а Павел не может, у него там и курсы и пары.
суббота, 21 октября 2006
убей в себе овощ
Днём позвонил Макс сказал, что сегодня не приедет ко мне на ночь. (у меня родители в саду) Меня это так выбило из колеи, сама не знаю почему, он болеет нехорошо себя чувствует... а я так рассредилась...
Я весь день проспала, а вечером проснулась в каком-то непонятном состоянии, голова не работает, спину ломит, полчаса сидела, пыталась собраться с мыслями... вечером спросоня это сделать особенно трудно...
Я весь день проспала, а вечером проснулась в каком-то непонятном состоянии, голова не работает, спину ломит, полчаса сидела, пыталась собраться с мыслями... вечером спросоня это сделать особенно трудно...
убей в себе овощ
http://www.diary.ru/~ApeEsc/
Кто-нибудь когда-нибудь читал Кафку? =) вот дневник, что-то наподобие...
Кто-нибудь когда-нибудь читал Кафку? =) вот дневник, что-то наподобие...
четверг, 19 октября 2006
убей в себе овощ
У девчёнки-нового оператора на работе увидела книжку со знакомыми физиономиями! Афигеть, дайте две! Это группа Психея! Йоптваюмать! Я быстренько прощупала книжку, узнала, где продаётся, сегодня после работы побегу!


среда, 18 октября 2006
убей в себе овощ
Вчера дали зарплату. Получилось 7 тысяч. Я опухла, а где проценты? Сегодня Паша (второй дизайнер) меня ошарашил, что я от опухоли чуть не лопнула. Оказывается, проценты дизайнерам платятся, когда сумма наработки в месяц получается больше 7 тысяч. СПРАШИВАЕТСЯ, ПОЧЕМУ МНЕ ОБ ЭТОМ НЕ СКАЗАЛИ ПРИ ПРИЁМЕ НА РАБОТУ?! Директриса говорит: А у нас было так всегда!
Ни я, Ни Павел знать не знаем о таком жёстком наёбе...
Ни я, Ни Павел знать не знаем о таком жёстком наёбе...
понедельник, 16 октября 2006
убей в себе овощ
Макса отчислили из университета... с последнего курса...
Несправедливо, как я считаю, да и он тоже. Заврались они в деканате, суки. Сваливают друг на друга всё, никто ни за что ответственности не несёт...
Друг Макса сошёл с ума... Пару дней назад в психиатричку забрали...
Он работал в киоске по продаже дисков. Ходил в тёмных очках, приставал к людям, чтобы они дотронулись до его пальца, якобы, после этого их желания исполнятся. Дома послал маму на три советские буквы и ушёл из дома. Целый день просидел в подъезде, потом пошёл к своему другу, они вдвоём тоже посидели в подъезде, покурили. Друг-то смотрит, тот чё-то странное несёт, а потом сидел плакал... Его отвезли к врачу, родителей не пускали к нему, пока не поймут в чём дело, и пока не назначат лечение...
Несправедливо, как я считаю, да и он тоже. Заврались они в деканате, суки. Сваливают друг на друга всё, никто ни за что ответственности не несёт...
Друг Макса сошёл с ума... Пару дней назад в психиатричку забрали...
Он работал в киоске по продаже дисков. Ходил в тёмных очках, приставал к людям, чтобы они дотронулись до его пальца, якобы, после этого их желания исполнятся. Дома послал маму на три советские буквы и ушёл из дома. Целый день просидел в подъезде, потом пошёл к своему другу, они вдвоём тоже посидели в подъезде, покурили. Друг-то смотрит, тот чё-то странное несёт, а потом сидел плакал... Его отвезли к врачу, родителей не пускали к нему, пока не поймут в чём дело, и пока не назначат лечение...
вторник, 10 октября 2006
убей в себе овощ
Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем!
Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да
потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!
- Компания OLD SPISE выпустила анальную смазку, которая действует до
десяти раз дольше, попробуй доказать обратное и тебя зачмырят, пидрила.
- Регина Дубовицкая передала бразды правления главной кобылы телевидения
Ксении Собчак. "ГЫ гЫ гЫ Дорогие мои", так она прокомментировала свой
поступок.
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем!
Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да
потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!
- Компания OLD SPISE выпустила анальную смазку, которая действует до
десяти раз дольше, попробуй доказать обратное и тебя зачмырят, пидрила.
- Регина Дубовицкая передала бразды правления главной кобылы телевидения
Ксении Собчак. "ГЫ гЫ гЫ Дорогие мои", так она прокомментировала свой
поступок.
убей в себе овощ
Взяла у свиника её старенький телефон. Какой-то он адски глючный >__<"
Сейчас поеду, восстановлю симку и всё будет чики-пики. Останется взять 17 зарплату и следующий аванс пораньше, папа добавит три тысячи, и я куплю мазёвый тел
Сейчас поеду, восстановлю симку и всё будет чики-пики. Останется взять 17 зарплату и следующий аванс пораньше, папа добавит три тысячи, и я куплю мазёвый тел

понедельник, 09 октября 2006
убей в себе овощ
...А все так хорошо начиналось. Добрая мама Ослика Иа-Иа, старая ослиха, в
самом лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя
угощение, и не заметила, как ее сын-осел на подкашивающихся от тяжести
бутылок ногах незаметно прошел в большую комнату. "Что это у тебя там
звенит" - спросила не отходя от плиты мама, на что умный Ослик, после
минутного раздумья ответил: "Звенелка...Ик....Соседи подарили" В это время
он был занят маскировкой бутылок. Это ему почти удалось. 30 снарядов
покоились в диване, 20 были рассованы по абажурам. 10 бутылок он с трудом
зарыл в миски с винегретом. Оставшуюся пришлось спрятать в самое надежное
место - бездонный ослиный желудок.
Вдруг раздался звонок в дверь. Это Пятачок наконец-то взобрался на дверную
ручку и, встав на цыпочки, дотянулся до кнопки. Иа-Иа с радостью распахнул
дверь пинком ноги. После этого долгое время никто не сомневался, что здесь
был Пятачок, потому что его отпечаток навеки остался на стене подъезда.
однако поросенок впоследствии утверждал, что это больше похоже на Кролика,
потому что он - гавно. Hо в тот чарующий момент Пятачок писклявым голосом
поздравлял Ослика, медленно стекая со стены: "Дорогой Иа-Иа, я пришел
поздравить тебя с Днем рождения и принес тебе в подарок три шарика и семь
пузыриков !"
Тут внезапно на лестничной площадке появился Кролик со всеми своими
родственниками и знакомыми. "Дорогой осел! Поздравляем тебя и хотим подарить
вот эту морковку" И долго рывшись в кармане, извлек оттуда заплесневевший
огрызок. "Проходите гости" - сказал Ослик, про себя подумав "А не пошли бы
вы все в задницу со своей морковкой"
Вернувшись в гостиную они не без удивления заметили Тигру, уплетавшего
винегрет прямо из миски. В этот момент раздался зловещий хруст - это Тигра
нашел спрятанную в миске бутылку. "Фы...Фы...Фы...Офуели Фто-ли. Кфтати
офлик ш днем рожденья. А жа жубы ты мне ефе отФетишь!"
- Ослик, Ослик! Раз одну бутылку мы уже открыли, предлагаю выпить за твое
здоровье! - пропищал Пятачок.
Предложение было принято с троекратным "Ура!" и восьмикратным возлиянием.
А в это время Винни ждал на перекрестке и жутко матерился, потому что не
знал где живет Ослик, таблицу умножения и кому бы дать по морде. Вдруг он
услышал троекратное "Ура!", звон бутылок и, через некоторое время, отчаянный
визг Пятачка и радостно засеменил на звук.
В это время праздник был в самом разгаре, все уже приняли на грудь.
Родственники и знакомые Кролика, жутко оживившись, приняли Пятачка за
своего, что ему жутко не понравилось, потому что даже по пьяни его не тянуло
на кроликов. Тут в комнату вошел Винни и тупо уставился на присутствующих.
- Твою мать, Ослик и с днем рождения тоже.
Hаступила гробовая тишина. Ослик, Тигра, Кролик со всеми своими
родственниками и знакомыми, и даже вошедшая с праздничным пирогом мама
Ослика застыли с открытыми ртами. Молчание прервал Пятачок:
- Винни хочет сказать, что он поздравляет тебя, Ослик и твою очаровательную
маму с днем рождения.
Тут все заметили, что Винни принес с собой огромаднейшую авоську с бутылками
с красивой надписью "МЕД". Винегрет с припрятанными в нем пузырями давно
ушли в небытие. Вез лишних разговоров, Иа-Иа вытащил бутылку из авоськи и
опрокинул ее в свое нутро. Со страшным выражением лица и выпученными глазами
Ослик рухнул на Кролика. В бутылках ДЕЙСТВИТЕЛЬHО БЫЛ МЕД.
- Hу, ничего у меня еще в диване есть, - прожужжал обожравшийся меду Ослик.
Все как по команде рванули крышку дивана, прищемив при этом пару-тройку
родственников (или знакомых) Кролика. Пятачок запрыгнул в диван и подавал
бутылки, а Тигра ставил их на стол. Через некоторое время Кролик, с жуткими
криками "Hаших щемят!" заехал Винни по морде, который от неожиданности
выпустил крышку дивана. Поскольку на столе стояло уже достаточное количество
выпивки, про Пятачка никто и не вспомнил. Все кинулись разнимать Кролика и
Винни. Успели разнять только Винни, потому что Кролик уже, тихонько
повизгивая, лежал на полу, руками, ногами и ушами сжимая свое покалеченное
кроличье достоинство.
Тем не менее, Винни пришлось привязать к дивану, потому что ему уже было все
равно кому калечить достоинство. Заботливый Ослик вставил ему в пасть
воронку и после каждого последующего тоста исправно наливал туда водку и
отгонял от него любвеобильных родственников и знакомых Кролика, который так
и заснул, сжимая свое кроличье достоинство, уже с намного более довольным
выражением лица.
Через некоторое время водка кончилась, и именинник полез за следующей
партией на люстру. Лез он туда долго, а рухнул быстро с громким иаканьем.
Все перемещалось перед его глазами - и спящий с достоинством Кролик, и
Тигра, сплевывавший последние зубы на ковер. Очнулся он от страшных криков
Винни. Медвежонка уже почти не было видно под шевелящимися тушками
любвеобильных родственников и знакомых Кролика. Торчащая из пасти воронка
придавала его голосу какой-то особенный зловещий оттенок. Ослик стал
отдирать грызунов от Винни и складывать в кучку в коридоре, предварительно
постукивая особенно рьяных об дверной косяк. Последнего он стукнул об Тигру,
уложив гордого беззубого представителя семейства кошачьих спать на авоське с
медом. Винни он скинул с дивана, заткнув воронку одним из обмякших
родственников Кролика, рухнул на диван и собрался было Заснуть.
Hо заснуть ему мешали какие-то пукохрюкахщие звуки, раздающиеся из дивана.
Потом все, даже не знающий таблицу умножения Винни, долго удивлялись, как в
такого маленького поросенка может влезть так много водки. Секрет был прост:
водка в нем долго не задерживалась .
Ослик надолго запомнил этот праздник, сдавая бутылки, чиня поломанную мебель
и стирая в подъезде отпечаток Пятачка и красноречивую надпись "Е%ал я ваши
именины! "
Мораль: Hе стоит превращать хорошую пьянку в паскудный день рождения
самом лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя
угощение, и не заметила, как ее сын-осел на подкашивающихся от тяжести
бутылок ногах незаметно прошел в большую комнату. "Что это у тебя там
звенит" - спросила не отходя от плиты мама, на что умный Ослик, после
минутного раздумья ответил: "Звенелка...Ик....Соседи подарили" В это время
он был занят маскировкой бутылок. Это ему почти удалось. 30 снарядов
покоились в диване, 20 были рассованы по абажурам. 10 бутылок он с трудом
зарыл в миски с винегретом. Оставшуюся пришлось спрятать в самое надежное
место - бездонный ослиный желудок.
Вдруг раздался звонок в дверь. Это Пятачок наконец-то взобрался на дверную
ручку и, встав на цыпочки, дотянулся до кнопки. Иа-Иа с радостью распахнул
дверь пинком ноги. После этого долгое время никто не сомневался, что здесь
был Пятачок, потому что его отпечаток навеки остался на стене подъезда.
однако поросенок впоследствии утверждал, что это больше похоже на Кролика,
потому что он - гавно. Hо в тот чарующий момент Пятачок писклявым голосом
поздравлял Ослика, медленно стекая со стены: "Дорогой Иа-Иа, я пришел
поздравить тебя с Днем рождения и принес тебе в подарок три шарика и семь
пузыриков !"
Тут внезапно на лестничной площадке появился Кролик со всеми своими
родственниками и знакомыми. "Дорогой осел! Поздравляем тебя и хотим подарить
вот эту морковку" И долго рывшись в кармане, извлек оттуда заплесневевший
огрызок. "Проходите гости" - сказал Ослик, про себя подумав "А не пошли бы
вы все в задницу со своей морковкой"
Вернувшись в гостиную они не без удивления заметили Тигру, уплетавшего
винегрет прямо из миски. В этот момент раздался зловещий хруст - это Тигра
нашел спрятанную в миске бутылку. "Фы...Фы...Фы...Офуели Фто-ли. Кфтати
офлик ш днем рожденья. А жа жубы ты мне ефе отФетишь!"
- Ослик, Ослик! Раз одну бутылку мы уже открыли, предлагаю выпить за твое
здоровье! - пропищал Пятачок.
Предложение было принято с троекратным "Ура!" и восьмикратным возлиянием.
А в это время Винни ждал на перекрестке и жутко матерился, потому что не
знал где живет Ослик, таблицу умножения и кому бы дать по морде. Вдруг он
услышал троекратное "Ура!", звон бутылок и, через некоторое время, отчаянный
визг Пятачка и радостно засеменил на звук.
В это время праздник был в самом разгаре, все уже приняли на грудь.
Родственники и знакомые Кролика, жутко оживившись, приняли Пятачка за
своего, что ему жутко не понравилось, потому что даже по пьяни его не тянуло
на кроликов. Тут в комнату вошел Винни и тупо уставился на присутствующих.
- Твою мать, Ослик и с днем рождения тоже.
Hаступила гробовая тишина. Ослик, Тигра, Кролик со всеми своими
родственниками и знакомыми, и даже вошедшая с праздничным пирогом мама
Ослика застыли с открытыми ртами. Молчание прервал Пятачок:
- Винни хочет сказать, что он поздравляет тебя, Ослик и твою очаровательную
маму с днем рождения.
Тут все заметили, что Винни принес с собой огромаднейшую авоську с бутылками
с красивой надписью "МЕД". Винегрет с припрятанными в нем пузырями давно
ушли в небытие. Вез лишних разговоров, Иа-Иа вытащил бутылку из авоськи и
опрокинул ее в свое нутро. Со страшным выражением лица и выпученными глазами
Ослик рухнул на Кролика. В бутылках ДЕЙСТВИТЕЛЬHО БЫЛ МЕД.
- Hу, ничего у меня еще в диване есть, - прожужжал обожравшийся меду Ослик.
Все как по команде рванули крышку дивана, прищемив при этом пару-тройку
родственников (или знакомых) Кролика. Пятачок запрыгнул в диван и подавал
бутылки, а Тигра ставил их на стол. Через некоторое время Кролик, с жуткими
криками "Hаших щемят!" заехал Винни по морде, который от неожиданности
выпустил крышку дивана. Поскольку на столе стояло уже достаточное количество
выпивки, про Пятачка никто и не вспомнил. Все кинулись разнимать Кролика и
Винни. Успели разнять только Винни, потому что Кролик уже, тихонько
повизгивая, лежал на полу, руками, ногами и ушами сжимая свое покалеченное
кроличье достоинство.
Тем не менее, Винни пришлось привязать к дивану, потому что ему уже было все
равно кому калечить достоинство. Заботливый Ослик вставил ему в пасть
воронку и после каждого последующего тоста исправно наливал туда водку и
отгонял от него любвеобильных родственников и знакомых Кролика, который так
и заснул, сжимая свое кроличье достоинство, уже с намного более довольным
выражением лица.
Через некоторое время водка кончилась, и именинник полез за следующей
партией на люстру. Лез он туда долго, а рухнул быстро с громким иаканьем.
Все перемещалось перед его глазами - и спящий с достоинством Кролик, и
Тигра, сплевывавший последние зубы на ковер. Очнулся он от страшных криков
Винни. Медвежонка уже почти не было видно под шевелящимися тушками
любвеобильных родственников и знакомых Кролика. Торчащая из пасти воронка
придавала его голосу какой-то особенный зловещий оттенок. Ослик стал
отдирать грызунов от Винни и складывать в кучку в коридоре, предварительно
постукивая особенно рьяных об дверной косяк. Последнего он стукнул об Тигру,
уложив гордого беззубого представителя семейства кошачьих спать на авоське с
медом. Винни он скинул с дивана, заткнув воронку одним из обмякших
родственников Кролика, рухнул на диван и собрался было Заснуть.
Hо заснуть ему мешали какие-то пукохрюкахщие звуки, раздающиеся из дивана.
Потом все, даже не знающий таблицу умножения Винни, долго удивлялись, как в
такого маленького поросенка может влезть так много водки. Секрет был прост:
водка в нем долго не задерживалась .
Ослик надолго запомнил этот праздник, сдавая бутылки, чиня поломанную мебель
и стирая в подъезде отпечаток Пятачка и красноречивую надпись "Е%ал я ваши
именины! "
Мораль: Hе стоит превращать хорошую пьянку в паскудный день рождения