жёсткое наёбово!

есть в меню у дневников такая фишка, как гороскоп. Так вот решила я заказать гороскоп совместимости. Минуты три он грузился, а потом выдал: Гороскоп совместимости составлен. Для того, чтобы Вы могли его посмотреть, отправьте с мобильного телефона SMS-сообщение на короткий номер...



жёсткое наебалово.....

---

фотко!

моё пузо!

---

научите меня так заебать человека, чтобы он уже готов был сделать всё, лишь бы я от него отъебалась!

---

оказывается, очень приятно, когда у тебя голые ноги. сейчас по квартире гоняю в халатике, кайфова!

---

А. Пять любимых вещей в моей квартире:



1 Диванчег (потому что люблю спать!)

2 Компутер (потому что есть интернет!)

3 Микроволновка (потому что сука быстрая)

4 Книги (читать я люблю!)

5 Кактус (потому что сука на осминога похож)



Б. Пять самых верных друзей в моем городе:



1 Свинчаузис

2 Пудисисиус

3 Хамучасус

4 увы (без комментариев!)

5 увы



В. Пять самых часто употребляемых слов:



1 Блядь

2 Суко-сцуко-сука-сцука

3 Ёбтвоюмать

4 Свинчез

5 Палимся



Г. Пять лучших песен в моем плэй-листе



1 Front Line Assembly - Sado-Masochist

2 Deftones - Lucky you

3 Orgy - Blue monday

4 Jane Air - Junk

5 Психея - все альбомы!!!!



Д. Пять человек, которые должны повесить такой же пост.



кому охота такой хернёй заниматься

---

аццкая история

никогда такого не было, чтобы вы занимались утренней любовью, а к вам начинает долбиться "любимый" родственник с какой-нибудь просьбой? нет? ну и не надо...



это, блин, брат Макса сегодня утром давай в дверь долбиться, чтобы ему одежду дали. мы бы его на хуй послали, так ведь чуваку в инст надо. ну ё-маё! пришлось терпеть две минуты, а под одеялом что-то тыкалось... тихонько так, почти незаметно =))

---

формула, бля

формула моих выходных: a(отлично) -> b(херово) -> c(отлично) -> d(херово)



a. купила себе шубу, сцумку и перчатки.



b. поскандалила с Максом. он без меня на ДР ушёл к чуваку. оказалось, что там были одни мужыки, так что я успокоилась =)



c. помирились. провели вместе с субботы до понедельника.



d. простыла. вместо мозгов одни сопли.

---

суко.... с утра питаюсь одними конфетами и чипсами, щас вырвет уже

пойду поем человечьей пищи чтоли





ненавижу, когда негры попсю ноют, суко....

@музыка: Jane Air - Junk

---

скачала из интернета два домика для The Sims, они в карте нормально выглядят, а когда заселяешь кого-нибудь, то нах всё вылетает жалко

---

Твёрдо решила заставить папу купить себе флэшку хотя бы на полгига. Утомил он меня с дохлыми дискетами.

---

Скачала альбом проекта Front Line Assembly. Дигустирую.

от одного только голоса солиста у меня муражки по спине бегут.

---

=)

сижу себе, никуда не надо, красную икру лопаю =)

---

Нашла фотку со своим котом. Не помню, по-моему, не показывала её.

---

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, ***! Еду уже, за**л, скоро приеду!!! Еду, ***!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома вые**т...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

@музыка: A Perfect Circle - Passive

---

Ашан... это по-французски?...

Съездили сегодня в торговый гипермаркет Ашан, шарахались там два с половиной часа, Икею, ОБИ и Мегу мы не осилили...

Я себе купила 10 дисков CD-R по 6,5 руб., в хозяйстве пригодятся! Тапки купила! И новую клаву! Прикольная клава, совершенно обычная такая прямоугольная, но такая клёвая! всего 92 рубля стоит мы с Максом по клаве взяли... салфетки для монитора...

Ну может ещё чего-нибудь, не помню...

@музыка: 30 Second To Mars - Echelon

---

Это же надо так кончить, что ещё два дня после этого пальцы на правой ноге сводит...

---

Радости полные штаны!

Наконец наступило спокойствие и мир в нашей деревне. Коровы пасутся и жрут сугробы снега, уток и гусей давно занесло, лишь в тишине ночи слышится недоумённое глухое "крякнах?". Навоз наконец застыл и скрылся где-то там. Все чёрные кошки стали белыми, а когда приходят домой, то мокрыми. Собаки радостно и тупо кусают снежинки. Заиц на кривых хилых ножках на шпильках топает по скользкому тротуару. Толстый пингвин робко прячет, тело жирное в сугробе. Ну и так далее...



Радость в том, что мне наконец дали отпуск. Я хотела взять его ещё 6-го ноября, провести 7-е вместе с Максом. Но не отпустили, потому что на тот момент из дизайнеров лишь я могла работать в любое время. Паша учился, третьего дизайнера искали. И вот теперь я думаю, что мне делать в отведённые на заслуженный отдых две недели. Мама хочет отправить меня в какой-нибудь санаторий на неделю. Нервишки восстановить. А ТО Я СОВСЕМ, БЛЯДЬ, НЕРВНАЯ СТАЛА С ЭТОЙ ЕБАНУТОЙ РАБОТОЙ!!!!!

---

анек

Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пошел он попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит

- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала...

Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять... Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается...

Он заходит в сарай,и говорит

- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.

Попадья выглядывает из сарая и кричит:

- Батюшка, тут мужик пришел...

- Да, дай ему, дай...

Делать нечего, стала она раком, мужик залез...

Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:

- Матушка, так ржи ж ему, ржи!!!

Она поворачивает голову:

- И-ГО-ГО!!!

---

суки

они на меня 12 штук повесили! уроды. печатники не отмечают чтоли, что оплачено или чё... не пойму, откуда такие баблы-то?!

---

Задолбали меня на работе, завтра еду в типографию. Там препресник нужен, оклад 14 тыс., с офсетом я, правда, мало имела дело, но не думаю, что научиться нельзя. В первую очередь буду смотреть на коллектив, папа говорит, что там практически одни бабы, а я бабский коллектив не люблю. У меня они и тут поперёк горла стоят со своими сплетнями и перемываниями костей за спиной, тьфу, слушать противно. В любом случае из копицентра увольняться надо, это дыра!