убей в себе овощ
... мужиком, я была бы жутким бабником... Джеем Гордоном например... точно! Я была бы Джеем!
четверг, 15 марта 2007
убей в себе овощ
Я поняла, что дненик пишу для незнакомых чужих людей. Потому что незнакомому проще и легче доверить даже самое сокровенное, сказать то, чего в дружеской компании побоишься произнести.
Недавно сюда забрался коммерческий директор фирмы, где я сейчас работаю. Не то, чтобы я его боялась или что-то, но когда он стал задавать вопросы, я реально побледнела, мне стало жутко страшно, что он залез мне в душу, что он читает сокровенное... Я закрыла дневник от незарегистрированных пользователей...
Недавно сюда забрался коммерческий директор фирмы, где я сейчас работаю. Не то, чтобы я его боялась или что-то, но когда он стал задавать вопросы, я реально побледнела, мне стало жутко страшно, что он залез мне в душу, что он читает сокровенное... Я закрыла дневник от незарегистрированных пользователей...
среда, 14 марта 2007
убей в себе овощ
Напоминаю, что наступает весна и повсеместно течёт говно! А это значит, что близится адское пати! Не забудьте про гламурные прикиды и кислотный макияж!
P.S. Как обычно, я не знаю, когда это случиццо, но всё в силе!
P.S. Как обычно, я не знаю, когда это случиццо, но всё в силе!
убей в себе овощ
1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».
5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»
2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».
5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»
убей в себе овощ
***
Трем мужикам, англичанину, французу и русскому предлагают ответить на вопрос:
— Представьте ситуацию: Идут мужчина и женщина по пустыне. Солнце жарит по полной, воды нет, а пить-то очень хочется. Вдруг мужик находит посреди пустыни ананас и отдает его телке за что та ему в ответ отдается. Спрашивается что вы можете сказать про этих людей?
Англичанин:
— Ну не знаю про женщину, но мужчина был точно настоящий английский джентельмен, потому что только настоящий английский джентельмен может пожертвовать последним ради дамы!
Француз:
— Не знаю кто был мужщина, но женщина была несомненно француженка так как толька настоящая француженка может отдаться за такую малость как ананас!
Русский:
— Ну, я не знаю что за блядь была та телка, но мужик был однозначно Еврей! Потому что только еврей может найти ананас посреди пустыни!
ещё хумор
Трем мужикам, англичанину, французу и русскому предлагают ответить на вопрос:
— Представьте ситуацию: Идут мужчина и женщина по пустыне. Солнце жарит по полной, воды нет, а пить-то очень хочется. Вдруг мужик находит посреди пустыни ананас и отдает его телке за что та ему в ответ отдается. Спрашивается что вы можете сказать про этих людей?
Англичанин:
— Ну не знаю про женщину, но мужчина был точно настоящий английский джентельмен, потому что только настоящий английский джентельмен может пожертвовать последним ради дамы!
Француз:
— Не знаю кто был мужщина, но женщина была несомненно француженка так как толька настоящая француженка может отдаться за такую малость как ананас!
Русский:
— Ну, я не знаю что за блядь была та телка, но мужик был однозначно Еврей! Потому что только еврей может найти ананас посреди пустыни!
ещё хумор
вторник, 13 марта 2007
убей в себе овощ
Вдруг начало доходить, что меня раздражают анимешники... не все конечно, а которые например сравнивают реальную жизнь с сюжетами аниме... мне кажется, что это ограниченные люди, живущие только в мультиках
воскресенье, 11 марта 2007
убей в себе овощ
Кот весь день ходит чё-то ворчит. Ворча, прыгнул на кресло, мама и ляпнула:
- Весь-то ты испизделся, старый хрыч...
- Весь-то ты испизделся, старый хрыч...
убей в себе овощ
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
дальше
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
дальше
суббота, 10 марта 2007
убей в себе овощ
Решили со свиником сегодня скататься в ТЦ Карнавал скататься в МакДоналдс за всякой неполезностью. Прошвырнулись по бутикам, я себе юбку нахапала и вонявку Ив Роше. Когда пришли в собственно МакДоналдс, у меня вдруг ни с того ни с сего, как гвозди в желудок забивать начали, такие адские боли, что меня напополам загибало... выжила... жрать в этой забегаловке ничего не рискнула...
убей в себе овощ
- Женщины - это слабые, беззащитные создания, от которых нет спасения.
- Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
- У человека есть два места, которые умеют думать. Хотя они оба разделены на два полушария, одним из них человек думает сам, а другое думает за человека.
- Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.
- Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман.
Много букв
- Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
- У человека есть два места, которые умеют думать. Хотя они оба разделены на два полушария, одним из них человек думает сам, а другое думает за человека.
- Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.
- Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман.
Много букв
убей в себе овощ
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"
пятница, 09 марта 2007
убей в себе овощ
Сегодня дали первую денюжку на новой работе, немного, всего 3205 р., но это лучше, чем ничего... Денег-то у меня с декабря не водилось. Я пошла в Гринвич, хотела чёрную рубашку купить, а они там по 2 косаря стоят >__< чё-то меня жаба задавила. Зато я в Гринвиче обнаружила офигенно здоровую Сферу Медиа, обшопилась аж на 950 р. Наконец-то приобрела двд Гарри Поттер и Кубок Огня, Куб Зеро, книжку Страна Икс, постер с рисунком Сальвадора Дали и несколько двд, в том числе рв (>_< а то свин зачморил меня уже...)
четверг, 08 марта 2007
убей в себе овощ
Поздравления приходят с совершенно незнакомых номеров 0_0 уже три смс от разных людей...
Папа подарил розовый цветочек и сказал "розовый цветочек розовомсу пупсику" гы
Папа подарил розовый цветочек и сказал "розовый цветочек розовомсу пупсику"
гыубей в себе овощ
Вот и кончилась корпоративка, слава богу... Хе-хе, а я с неё всё помню 
не то, что с 23-го февраля. Помню, меня всё танцевать пытались заставить, а я отнекивалась, а потом тяпнула и отжигала до самого закрытия. А Андрюха-партизан (второй дизигнер) 23-го наклюкался и спал лицом на столе, пропустив кучу интересного, в этот раз сказал, что напиваться не будет, чтобы узреть всё происходящее. Узрел... )) Когда мы с двумя другими девушками (вместе работаем) отплясывали под живую музыку, к нам подполз даже какой-то уклюканый мужик из соседней компании. Ну прально, чё, у него там плясали две какие-то доски 
а тут мы такие зажигаем! Ресторан был офигенный! Может кто слышал, на метеогорке новый ресторан Конь&як, дорогущий адско! В пятницу будут фотки, выложу =)
Нашла клип группы Слот "2 войны", так и не поняла, куда они дели вокалистку и что за девушка поёт. Но она поёт в разы круче "родной" вокалистки!!!
(спёрла у Гадёныша)
не то, что с 23-го февраля. Помню, меня всё танцевать пытались заставить, а я отнекивалась, а потом тяпнула и отжигала до самого закрытия. А Андрюха-партизан (второй дизигнер) 23-го наклюкался и спал лицом на столе, пропустив кучу интересного, в этот раз сказал, что напиваться не будет, чтобы узреть всё происходящее. Узрел... )) Когда мы с двумя другими девушками (вместе работаем) отплясывали под живую музыку, к нам подполз даже какой-то уклюканый мужик из соседней компании. Ну прально, чё, у него там плясали две какие-то доски а тут мы такие зажигаем! Ресторан был офигенный! Может кто слышал, на метеогорке новый ресторан Конь&як, дорогущий адско! В пятницу будут фотки, выложу =)Нашла клип группы Слот "2 войны", так и не поняла, куда они дели вокалистку и что за девушка поёт. Но она поёт в разы круче "родной" вокалистки!!!
(спёрла у Гадёныша)
вторник, 06 марта 2007
убей в себе овощ
сегодня, пока каталась на стуле в офисе, ябнула стекло заказчика, которое накануне обклеила плёнкой... хоть бы не заметили скол >__<
воскресенье, 04 марта 2007
убей в себе овощ
Вот и потекло.... сегодня днём температура доходила до -3 градусов, когда мы ехали из Ашана, по дорогам уже ползла адская грязюка...
ВЕСНА, БЛЯ, ПРИШЛА!!!!!!!!!
ВЕСНА, БЛЯ, ПРИШЛА!!!!!!!!!
убей в себе овощ
Открыла для себя группу Deadsy... вокал похож на оргов... кто-нибудь что-нибудь знает о группе? в инете ничего путного не нашла
суббота, 03 марта 2007
убей в себе овощ
Кто-нибудь смотрел? Понял?
Я нихуя не поняла 0__о
Я нихуя не поняла 0__о
убей в себе овощ
Что же это такое?! сколько можно праздников и пьянок на работе?! я больше не могу! третья неделя подряд пойдёт.... сначала 23 февраля, потом день рождения сотрудницы, дальше 8 марта... -__- я больше не могууууу.....