убей в себе овощ
пятница, 12 сентября 2008
убей в себе овощ
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Спёрто у eu-shestakov
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Спёрто у eu-shestakov
убей в себе овощ
Попыриться
есть у физиков один обычай, каждые 50 миллионов лет они строят большой андронный коллайдер...
есть у физиков один обычай, каждые 50 миллионов лет они строят большой андронный коллайдер...
убей в себе овощ
убей в себе овощ
У меня скоро съедет крыша, и я точно сделаю из этого чудовища (котёнка всмысле) лохматое чучело, набитое ватой... >_<
когда же я высплюсь...
когда же я высплюсь...
четверг, 11 сентября 2008
убей в себе овощ
| И так! Вы превратились вотвэтовот мохнатое чудо: |
Вы очень милый, но печальный котёночек. Любите побыть в одиночестве и погрустить.  |
| Пройти тест |
вторник, 09 сентября 2008
убей в себе овощ
научите меня любить жизнь -___- жить так скучно, что пиздец
Макс предложил найти интересное занятие. В шутку - пойти на курсы кройки и шитья... А почему нет? Мне нравится шить! А если я это буду уметь делать правильно, это ж будет заибись!
Макс предложил найти интересное занятие. В шутку - пойти на курсы кройки и шитья... А почему нет? Мне нравится шить! А если я это буду уметь делать правильно, это ж будет заибись!
четверг, 04 сентября 2008
убей в себе овощ
Вчера в супермаркете накупила продуктов, расплатилась на кассе, чек не проверила, но взяла с собой. На следующий день случайно пробежалась глазами и увидела среди всего наименование "мягкая игрушка пудель" и цена 400 рублей. Никакой игрушки я не покупала... Теперь думаю, как доказать свою правоту...
убей в себе овощ
Нам на работе заблокировали вконтакте
буду мстить
буду мстить
вторник, 02 сентября 2008
убей в себе овощ
убей в себе овощ
Как-то я купила записную книжку. Ну, просто так, записывать всякие мелочи.
Валяется она дома уже наверное месяц, а сегодня мне вдруг стукнуло в голову взять её с собой. Пока бегала, собиралась, забыла.
Еду в маршрутке, рядом молодой человек в наушниках. Слышна музыка Deform. Я 15 минут набиралась смелости, чтобы заговорить с ним. А ведь он меня не услышит в наушниках, буду выглядеть глупо, можно было написать... на листке... и показать ему... "Слушаешь Deform?.. А ты знаешь, что они к нам приезжают 29 сентября?.." И так далее слово за слово. Могла бы познакомиться. Ещё один симпатичный молодой человек в друзьях.
Не взяла записную книжку...
Валяется она дома уже наверное месяц, а сегодня мне вдруг стукнуло в голову взять её с собой. Пока бегала, собиралась, забыла.
Еду в маршрутке, рядом молодой человек в наушниках. Слышна музыка Deform. Я 15 минут набиралась смелости, чтобы заговорить с ним. А ведь он меня не услышит в наушниках, буду выглядеть глупо, можно было написать... на листке... и показать ему... "Слушаешь Deform?.. А ты знаешь, что они к нам приезжают 29 сентября?.." И так далее слово за слово. Могла бы познакомиться. Ещё один симпатичный молодой человек в друзьях.
Не взяла записную книжку...
понедельник, 01 сентября 2008
убей в себе овощ
Лирическая песенка с нового альбома Slipknot.
четверг, 28 августа 2008
убей в себе овощ
| Твой образ | ||||||||
| ||||||||
все гадания на aeterna.ru |
среда, 27 августа 2008
убей в себе овощ
В очередной раз убеждаюсь, что никогда не быть мне преподавателем. Нет у меня ни капли терпения. Еле сдерживаю себя в руках, когда у меня кто-то что-то спрашивает, просит объяснить, а потом не вкуривает с первого раза.
убей в себе овощ
Вечером не могла уснуть из-за котёнка. Она залазила ко мне на подушку, запутывалась в волосах и, думая, что я её мамка, начинала у меня на шее титьку искать и громким мурлыканьем и чавканьем. 
вторник, 26 августа 2008
убей в себе овощ
воскресенье, 24 августа 2008
убей в себе овощ
Мама Макса шла с работы и услышала жалобное мяфкание около какого-то подъезда. Кто-то выкинул на улицу месячного кроху-котенка. А в соседнем дворе бегала свора бездомных собак.
Вера Николаевна забрала кошечку к себе, помыла от блох, накормила и начала решать, куда пристроить её. Через неделю мы с Максом решились забрать кысу.
Вот это милое чудо, живущее теперь у нас
Вера Николаевна забрала кошечку к себе, помыла от блох, накормила и начала решать, куда пристроить её. Через неделю мы с Максом решились забрать кысу.
Вот это милое чудо, живущее теперь у нас
четверг, 21 августа 2008
убей в себе овощ