День, когда у Земли кончился завод

[loi-werewolf]

Для тех, кто смотрел фильм "День, когда Земля остановилась", и кому он не понравился.

День, когда у Земли кончился завод

День, когда у Земли кончился завод

Жила-была героическая докторша биологических наук. У нее был строптивый приемный сын-америкоафриканец от покойного мужа. Негритенок, в общем. И вот как-то ужинают с сыном:
- Ну, съешь ложечку. Ну, за папу хотя бы.
- За папу съем. Только скажи «пожалуйста».
- Пожалуйста.
- Теперь скажи «спасибо».
- Как я тебя люблю, мое золотце.

Налетает куча тупых военных, хватают несчастную вдову и сажают в вертолет. В вертолете сидят другие ученые.
- Вы кто?
- Я астрофизик.
- Я астробиолог.
- Я инженер космических аппаратов.
- Знаете, я думаю, между нами есть какая-то связь, почему нас собрали вместе.
- Да, я у Майкла Крайтона в «Сфере» что-то такое читал.

Мобильный штаб войск США. Некий суровый федерал, руководитель операции, перед учеными:
- Некое время назад мы заметили некое космическое тело некоего искусственного происхождения. Мы вычисляли его маршрут, вычисляли, вычисляли. Оно движется к Манхеттену.
Мэр Нью-Йорка:
- Как? Опять к Манхеттену?! Господи, когда это кончится?!
- И прибудет оно туда по нашим расчетам… через десять секунд... девять… восемь…

Огромный шар размером с полнебоскреба приземляется в Центральном парке. Войска окружают его. Снайперы на крышах берут шар в прицел, приговаривая: «Большому колобку – большой хэдшот».

Группа ученых в скафандрах идет к шару, им навстречу в клубах от дым-машины движется гуманоид. Героическая докторша выбегает вперед с цветами. В это время военные ведут радиопереговоры:
- Че делать-то?
- Не стрелять!
- Че?
- Не стрелять, твою мать!
- Кто это сказал?
- Я это сказал?
- Кто?
- Че за бардак, блин? Мы армия или кто?
- Да, МЫ АРМИЯ США! МЫ СОЛДАТЫ ПОБЕДЫ! ОГОНЬ! ОГОНЬ!

Гуманоид падает подстреленный, из шара выходит огромный робот, глушит вокруг всю технику и людей, что-то делает с гуманоидом и замирает. Гуманоид истекает кровью на коленях докторши. Та в ужасе смотрит на непонятное существо и вопит:
- Позовите ветеринара! Нет, позовите уролога! Нет, позовите гастроэнтеролога! Нет, позовите зубного! Позовите кого-нибудь с медицинским дипломом!

Медик внимательно рассматривает существо:
- Знаете, это плацента, а внутри развивается человеческое существо. Давайте вынем? – и вынимает Киянку Ривза.

Ривз открывает глаза и видит толстую страшную бабу в жемчужном ожерелье. Закрывает, снова открывает, баба не пропадает.
- Добро пожаловать в реальный мир, Нео!
- Я Клаату.
- Куато? Тот самый пророк-мутант с Марса?
- Клаату, друг Земли.
- А. А я министр обороны США.
- Ух ты, какое это необычное ощущение, когда чешется задница.
- Зачем вы здесь?
- Вы говорите со мной от лица человечества?
- Лучше. Я говорю от лица президента США.
- Я должен поговорить с вашим начальством.
- Невозможно, оно спрятано в подземном бункере от вас подальше.
- Я буду говорить только с вашим начальством.
- Это мы еще посмотрим.

Министрица обращается к ученым:
- Кто из вас, мартышек, вколет пришельцу транквилизатор? Или мне вызывать фельдшера из неотложки?
- Это ненаучно!
- Это дипломатия.
Докторша героически:
- Я вколю, - подмигивает коллегам.
- Отлично. Идите на склад, там две ампулы, на одной написано «Секретное психотропное средство», на другой – «Дистиллированная вода». Смотрите, не перепутайте!

Докторша героически вкалывает пришельцу воду, и его везут в зал для допросов. Там ждет некий ботаник. Клаату удивленно его разглядывает:
- За нами, что ли, никто не подглядывает? Ни из-за каких дурацких зеркал?
- Нет, мы здесь одни и вольны делать, что хотим, проказник.
- Тогда мне нужны твои одежда, ботинки и мотоцикл. Или я захаваю твой мозг.
- Нет! Не надо! Бери одежду и ботинки, но мотоцикла у меня нет!
- Тогда ой.

Клаату хавает мозг чувака и охраны у дверей и сбегает с базы. После чего идет на вокзал в Бруклине, олицетворяющий Дно Человечества. Он смотрит на окружающее его быдло, и его тошнит. Транспортная полиция с жалостью смотрит на пришельца, не зная, что его уже объявили во всевозможный розыск, как беглого каторжника. Звонят героической докторше и просят привезти но-шпы. Та героически привозит но-шпу и строптивого негритенка:
- Что теперь?
- Увезите меня подальше отсюда. В тихое культурное место. В МакДональдс.

Военные тем временем пытаются взорвать огромного робота. Робот внезапно включается, перехватывает ракеты, отправляет обратно и выключается. Руководитель операции чешет затылок:
- Может попробовать автогеном?

В МакДональдсе Клаату встречается с резидентом их инопланетной разведки:
- Вы не выходили на связь 70 лет.
- Я… я забыл свой логин.
- Что думаете о людях?
- Оооо, это ужасные свиньи. Они гадят, гадят, гадят, пожрут и снова гадят, гадят, гадят. Их нужно уничтожить, пока они всю Землю не загадили!
- Я так и думал. Собирайте вещи и помойтесь перед возвращением, пока я начинаю уничтожение.
- Нет, я остаюсь. Они хоть и свиньи, но я их люблю. Они научили меня китайскому языку, есть палочками и готовить из собаки 17 блюд. Как я могу их бросить в их смертный час?
- Человеческое мышление – ужасное инфекционное заболевание, - вздыхает Клаату.

По всей Земле в небо взмывают шары, унося в себе образцы земной флоры и фауны. Министрица обороны США в тяжелых раздумьях:
- Они взяли каждой твари по паре… каждой твари по паре… где-то я это читала уже… О Боже! А почему они нас не взяли?! Эээй, возьмите меня! Я готова пожертвовать собой!

Клаату с героической докторшей едут непонятно куда, у последней испуганно бегают глазки:
- Вы убьете нас всех? И меня с моим «Оскаром»? Неужели ничего нельзя сделать?
- Нет.
- А вы пытались?
- Я хотел поговорить с вашими лидерами, но мне сказали, что я чмо.
- Вы не с теми лидерами разговариваете! Надо говорить с настоящими лидерами, лучшими учеными мужами человечества!
- А их кто-нибудь всерьез воспринимает?
- Конечно! Я вам говорю это, как сыгравшая жену математика–шизофреника!

Дом Нобелевского лауреата среди тайги. Нобелевский лауреат у доски в задумчивости пытается доказать теорему Пифагора через дифференциальные уравнения. Подходит Клаату и решительно зачеркивает ноль в знаменателе. Лауреат смотрит на него восхищенно:
- Я так долго ждал тебя, Избранный!

Тем временем огромного робота непонятным образом загружают в подземную шахту и пытаются резать автогеном. Робот превращается в тучу маленьких жучков, которые начинают все жрать и размножаться. Руководитель операции незаметно двигается к выходу:
- Ух ты, ух, инопланетные нанотехнологии, как интересно, а как открыть эту дверь?
Солдат презрительно:
- Никак. Выхода нет. Нам всем хана. И вам тоже.

Отряды жучков прогрызаются наружу, продолжая все жрать и размножаться. Командир американского танка:
- По инопланетным захватчикам, по жучкам, из пушки, бронебойным, огонь! – в сторону. - Господи, я надеюсь, дедушка не видит, какой хренью я тут занимаюсь.
- Командир, жучки сожрали все снаряды.
- Фух, слава тебе, Господи, не пришлось позориться.

Клаату, докторша, лауреат сидят и второй час слушают Баха. Клаату:
- А почему мы слушаем Баха, когда сейчас модно рэп?
- Потому что рэп – это кал, - морщится лауреат, - да, конечно, у нас не все идеально, но… Слушайте, у меня замечательная идея! Давайте, вы уничтожите не все человечество, а только часть! Худшую часть! Например, рэперов с их мотнями и телками! И этих немытых попрошаек в переходах, «Помогииите начинающим музыкантам». И доктор Борменталя, что нагло тырит чай из моего стола и клеится к нашей ученой секретарше.
- Извините, я против полумер.
- Ну, тогда… просто дайте нам шанс! Мы обязательно изменимся в лучшую сторону! Надо нам только дать понять, что уже все, просто полный пипец!
- Да, да, - поддакивает докторша, - и мы сразу изменимся!

Тем временем строптивый негритенок вызывает военные вертолеты. Вертолеты похищают докторшу и ищут Клаату, чтоб закидать ракетами «воздух-земля».
- Сюда! Он здесь! – скачет негритенок в кустах можжевельника.
Клаату невозмутимым взглядом сбивает парочку вертолетов и поворачивается к негритенку. Тот сглатывает ком в горле:
- Знаете, я уже не считаю, что всех пришельцев надо убить. Вы такой могучий, вы, пожалуй, меня и сами убить можете. Отведите меня к маме, пожалуйста.
- Где ее взять?
- Ой, я знаю одно замечательное место! Там все люди обязательно встречаются!

Герои ловят попутную тачку с укуренной в хлам молодежью:
- Не, чуваки, вы прикиньте – Конец Света! Хахахаа! Капец! Хахахаха! Можно бухать за рулем и посылать ментов на хрен! Хахахаха! Отпад аще!

Тачка высаживает героев у ограды. Клаату удивленно:
- Ты меня привел на кладбище? Ты гот, что ли? Негр-гот, офигеть!
- Нет, это место, где все люди обязательно встречаются! Вот, видите, это могила моего отца, воскресите его! Вы же умеете, я сам видел! Я волшебные слова знаю – пожалуйста, будьте добры…
- Извини, я боюсь, что твой отец немного протух для этого.
- Ааааа! Уйди, я снова считаю, что всех пришельцев надо убить!
Из кустов выбегает докторша и начинает утешать негритенка. Через 15 минут Клаату и зрители начинают недовольно покашливать:
- Извините, что напоминаю, но это кино про то, что я собираюсь уничтожить человечество и до сих пор не уверен, что мне не надо этого делать.
- Да, да, что нам нужно делать?
- Отвезите меня к моему шару.

Министрица обороны США у телефонного аппарата:
- Да, господин президент, они едут к шару. Да, военные действия против жучков накрылись медным тазом. Да, я считаю, что нам уже стоит вступить в переговоры. Что, что, господин президент? – в сторону. – Ах ты, макака. А про какие ты гуманитарные ценности втирал перед выборами?

Машина едет по Центральному парку Манхеттена. Докторша:
- Никого нет, странно… Ой, кажется, нас заманили в ловушку, как ту тварь из «Монстро»!
Водитель:
- Да не парьтесь, че вам. В таком фуфлыжном кине только второстепенные персонажи, как я, могут погибнуть. Их не жалко.
Самолеты адски бомбят машину. Машина переворачивается, водителя разрывает в клочья. Докторша стряхивает с себя кишки:
- Все целы?
Клаату и негритенок:
- Да, полный порядок.

Апогей. Вихри жучков веют над героями, рядом поблескивает шар, негритенок помирает на руках докторши от забравшихся внутрь жучков. Клаату выводит жучков из его организма и произносит задумчиво:
- А сейчас похоже на полный пипец?
Докторша:
- Очень похоже! – убедительно плачет.
- Значит, теперь вы все поймете и изменитесь. Моя миссия выполнена. – уходит сквозь вихри внутрь шара. Шар улетает, тучи жучков отрубаются. Вместе с ними отрубается вся техника на Земле и даже швейцарские часы у министрицы обороны США.

Министрица открывает шторы на окнах:
- Ах! Какой прекрасный день, чтобы начать жизнь заново.
- Что будем делать, госпожа министр?
- Ну, не знаю. Поначалу вернемся к рабовладельческому строю, а там посмотрим.
- Госпожа министр, у нас же президент заперт в подземном бункере! Как мы его теперь доставать будем?
- Да фиг с ним. Он обозвал меня старой тупой калошей.

Сергей Юхно
Взято отсюда