Oomph!

Oomph! - немецкая группа, играющая в стиле electro industrial.

История

История

Группа образована в 1989 в Вольфсбурге, Германия. Они (следующие после KMFDM и Die Krupps) создатели новой музыкальной смеси heavy metal музыки и industrial звучания.



Начав с переосмысления музыкальных идей Nitzer Ebb Oomph! после выпуска дебютного альбома "OOMPH!" в 1992 году, существенно изменили звучание своей музыки и в следующем за ним альбоме Sperm (1994), сделали упор на guitar-driven metal, и воодушевили многих музыкантов, в частности Rammstein, для того чтобы следовать их пути. (Rammstein называли Oomph! в некоторых интервью, как свой главный источник вдохновения)



Oomph! выпустили свой первый альбом на лэйбле Jor’s Machinery, которые выпустили последующие альбомы на их со-лэйбле Dynamica. Они оставались с Jor до тех пор, как его лэйблы не были поглощены Sanctuary Records примерно в 1996/97. Затем был лейбл Virgin Schallplatten, с которым Oomph! в конце концов подписали контракт, потому что Virgin начинали свою работу задолго до того, как Rammstein стали знаменитыми (по словам интервью Oomph!). С 1998 по 2001 они выпустили три альбома на лэйбле Virgin, выпуская их подряд, но в итоге прекратили сотрудничество, чуствуя, что рекорд-компания никогда не поймёт их потенциал.



В 2004 Oomph! выпустили их первый сингл (Augen auf!), на новом лейбле, в это время на Supersonic Records, которые являлись частью группы музыкальных компаний Sony BMG. Это сделало их песню хитом номер один на территории Германии, что принесло им коммерческий прорыв. Эта песня стала частью официального саундтрека FIFA 2005.

Альбомы

Альбомы

* Oomph! (1992)

* Sperm (1994)

* Defekt (1995)

* Wunschkind (1996)

* Unrein (1998)

* Plastik (1998)

* Ego (2001)

* Wahrheit oder Pflicht (2004)

* Glaube Liebe Tod (2006)

* Delikatessen (2006)

Синглы

Синглы

* Ich bin Du (1991) Я это ты

* Der neue Gott (1993) Новый Бог

* Breathtaker (1993)

* Sex (1994) Секс

* 3+1 (1994)

* Ice-Coffin (1995) Гроб из льда

* Gekreuzigt (1998) Распятый

* Unsere Rettung (1998) Наше спасение

* Das Weisse Licht (1999) Белый свет

* Fieber (1999, feat. Nina Hagen) Страсть

* Supernova (2001) Сверхновая

* Niemand (2001) Никто

* Augen Auf! (2004) Открой глаза!

* Brennende Liebe (2004, feat. L'âme Immortelle) Жгучая любовь

* Sex hat keine Macht (2004) Секс не имеет власти

* Gott ist ein Popstar (2006) Бог это поп-звезда

* Das Letzte Streichholz (2006) Последняя Спичка

* Die schilnge (2006) Петля

* Gekreugigt 2006/Power of love (2006) Распятый 2006/Сила любви

Эволюция

Эволюция

1.

* истинный ариец



2.

* похож на человека



3.

*нынешнее состояние



wikipedia

@темы: favourite music

---

Боянчег

Письма фанатов группе "Руки Вверх"

Умереть

1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)

2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)

3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)

4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)

5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)

6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)

7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)

8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)

9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи)

10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)



11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)

12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)

13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)

14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)

15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)

16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)

17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)

18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)

19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)

20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)

21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)

22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)

23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)

24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)

25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)

26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)

27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)

28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)

29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)

30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)

31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)

32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)

33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)

34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)

35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)

36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)

37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)

38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)

39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)

40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)

41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)

42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)

43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)

44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)

45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)

46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)

47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск)

48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)

49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)

50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)

51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты)

52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)

53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир)

54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)

55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)

56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край)

57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск)

58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)

59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)

60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)

61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня, Санкт-Петербург)

62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск)

63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: [phone], аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный)

64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка)

65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)

66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина, Астрахань)

67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша, Хабаровский край)

68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток)

69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров)

70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед)

71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.)

72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.)

73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.)

74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная Поляна)

75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург)

76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)

77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва)

78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)

79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник? (Света, Самара)

80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара)

81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск)

82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна, Якутск)

83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)

84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск)

85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)

86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)

87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону)

88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону)

89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.)

90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток)

91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара)

92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское)

93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)

94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши ряды». (Кэт, Чебоксары)

95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары)

96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)

97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.)

98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. (Марина, Ульяновск)

99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)

100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!». (Ира, Москва)

@музыка: Black Light Burns - Lie

---

Свежатинка

StaLker: Sokol: А нафик ты Сокол?

Sokol: StaLker: У меня фамилия Соколофф

StaLker: Sokol: Нифига себе, у меня тоже, а зовут как?

Sokol: StaLker: Костя, а тебя?

StaLker: Sokol: Меня тоже!!!! А тебе сколько лет?

Sokol: StaLker: 19

StaLker: Sokol: А мне 22

Sokol: StaLker: Блять, я плагиат

Есьчо!

Есьчо!

<Evon> Killer_Noobs: лана я пошел есть и в печудилище .... бб

<Killer_Noobs> Evon: в печудилище ? ...оригинально

<Killer_Noobs> ты педобраз?



Котя: ты в питере живешь

DarkenRAL: ну да.. а ты?

Котя: Я в области

Котя: В школе учишься

Котя: У тя есть девушка

Котя: Ты девственник

DarkenRAL: Да млять, ставь ты знаки препинания, вопросительный знак в особенности!! Ощущение что меня ФБР разоблачило таки



wingless_god: вот без креведкО, улиткО и других О, никогда бы не посмела так ржать с препода, у которого фамилия Тымошонко...



SOL: Дмитрий Колдун поет песню со словами \"я убью любого зверя\" ждем, когда появится песня Ромы Зверя \"я убью любого колдуна\"



Tel'edhel': Идёт пара матана. На камчатке сидят двое анимешников. Препод говорит - не забывайте техники взятия сложного интеграла по частям. Тут же раздаётся сзади: КИИИЯЯ! ТЕХНИКА ВЗЯТИЯ СЛОЖНОГО ИНТЕГРАЛА - МАТАН НОУ ДЖИЦУ!



<Garcia> ВСЕ!!! ПЕРЕСТАЮ ПИТЬ И НАЧИНАЮ ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!!!

<Garcia> Ты помнишь моего ручного енота на даче, которого я научил банки с пивом открывать?

<Karrde> Такое не забывается )

<Garcia> Я его вчера научил мне член дрочить. Я напился, а он жрать хотел. И мне пришла в голову мысль... вобщем если он меня своими ручками подергает, я ему хавать даю

<Karrde> ТЫ ЕБАНУТЫЙ!!! ЕБАНУТЫЙ!!!!

<Garcia> Я ЕБАНУТЫЙ??? ЕНОТ ЕБАНУТЫЙ!!! Ему этот процесс так понравился что он меня каждые 20 минут дрочил!!! У меня весь член в царапинах, перебентован!



> слыш, а че когда я к тебе не приду ты вечно полы моешь?

> звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый



ВинТ: Шел с поинта до торгаша с братом встретиться. Навстречу идет мамаша и сынишка лет 8-и.. Услышал обрывок фразы: "... ведь исходя из теории вероятностей, попадание бензопилы в голову.." Испугался..



Ezzquire: ты кстати в курсе что вчера встреча класса была?

kmatalist: спасибо что предупредил



ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...



<Жираф> Ну ты извини если чем обидел...

<Liza> Да пофиг мне я уже напилась



В асе:

xxx(1): поразительная способность... как только я к кому-то обращаюсь, человек тут же мне пишет: всё, я устал(а) и уходит в офф =)

ххх(2): попробуй не приё##ваться к людям в 3 часа 27 минут ночи. Всё, я устал. Пока.



samiro: Тут у меня мать седня на дачу ездила, так, пока ее там не было, туда вор забрался... Зачем то стырил загнившие семена "травы газонной" и второпях забыл свое серебряное кольцо.... Че-то где-то он затупил по-моему....))



<sl1m^^> Я СЕЙЧАС НИКУДА НЕ ХОЖУ И ДОМА УЖЕ НЕ ЖИВУ

<sl1m^^> ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ ИЩЕТ ВОЕНКОМАТ!

<sl1m^^> вотъ xD

<sl1m^^> вот через час сваливаю отсюда

<sl1m^^> а че вдруг тишина такая?

* vitosh пошел писать курсач

* jmzzzzz закрыл дверь на второй замок

* Arma пытается научиться мочиться под себя



Brut : Я доставлю тебе такие такие удовольствия, какие тебе и не снились! Мой язычок пронзит твою плоть, как нож входит в масло! Так же плавно и возбуждающе.. Затем...

Bareed :

Brut : Ты будешь ритмично двигаться в такт моим движениям. Очень ритмично!

Brut : А потом...

Bareed : Зай, я конечно не в тему, но что нам задали по Алгебре?

Brut : Твоя грудь будет высоко вздыматься и плавно опускаться. П.с. Вар 55 (5), 4.165, 4.170, 4.173.



<johnslm> Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!

Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!

Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было.

Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!

<Manager> Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.

<johnslm> СЦУКИ!!!

<johnslm> пойду хоть узнаю за скока...



По работе со мной должен был связаться человек по фамилии Кривенко, от заказчика.

И вот он звонит мне:

- Здравствуйте! Я - Кривенко!

Я фтыкаю юмор ситуации и ржу пацталом...

А из трубки тоскливое:

- Ну вот, опять...



SKY (22:57:51 16/05/2007)

Нет, ну я понимаю что власти хотят украсить город, вешая плакаты на стены домов, но бля чтобы додуматься повесить плакат с изображенными на нем оленями и словами "А оленей тут немеряно!" на общеобразовательную школу...



digitalFOX: в атобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь(с), причем на грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"



RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?

Гроза: помню

RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?

Гроза: гыыыы, да, я )))

RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!

Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...

Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))

RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!

Гроза: на курице...



Пришёл я как то домой. Чую, что спать хоцца, а время около 12ти. Ну думаю, лягу сегодня рано. Выключил значит комп, свет, лежу, пытаюсь заснуть. Через полчаса звонит маман, из соседней комнаты, заспанным голосом, грозно так: "Паша, ты где??" :-)

Я: "Мама! Я в постели лежу!!!"

Маман, ещё более грозно: "В чьей?!".



Sergant: Чисто блять женская логика поставить мне вечером засос, а утром на трезвую голову доебаться на тему "откуда это взялось, у тебя есть другая?!"...



[email protected] сообщает: понятно! эт все хорошо но у меня дома не лягут спать пока я не прийду

Mantikora сообщает: это распространенное заблуждение

Mantikora сообщает: мои на третьи сутки сломались



<фззду> Прыгал в воду на тарзанке - ударился яйцами.

<фззду> Второй раз прыгнул - почти отбил почку. Больно, блин!

<фззду> По дороге домой нарвался на гопов, получил _слегка_ в ухо...

<фззду> Ржал долго, рассказал им, почему ржу.

<фззду> Сказали "исправимся" и напоили пивом.



из чата онлайн игры:

Dainin: Клан, вы ща чем занимаетесь?

Mazay: Я тут лижу труп

Dainin: вкусно?

Mazay: НЕ ПОНЯЛ??



-romeo- (23:35:01 19/05/2007) Не уделишь внимание красивому парню?)

Bitch (23:35:26 19/05/2007) красота умноженная на ум равно константа

-romeo- (23:36:47 19/05/2007) эээ..нипонил



D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею

S: и всё таки она Россия

S: а не россия

D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы?

S: Шифт нажал блин



Reikon (20:27:53 19/05/2007)

Чёрт. Сижу тут и воняю земляникой -_-

Reikon (20:28:23 19/05/2007)

Новый Рэйкон со вкусом земляники.

И запахом =(

Reikon (20:29:30 19/05/2007)

Чёртовы работники спортзала - уже второй раз так прикалываются. Меняют местами гель в мужском и женском душе.

В итоге у них там в воздухе витает морозная свежесть, а у нас полный ахтунг. Толпы голых волосатых мужиков в земляничном облаке...



Stasya (19:59) : молодец, а котика ты покормил или он там голодный?

Падший NistelroY (20:00) : эм... суда по тому, что рыбок стало меньше кот сытый)

Падший NistelroY (20:02) : ха ха, а вот рыбок надо по кормить а то у них стресс =)

Stasya (20:03) : бедненькие, корми их быстрее

Падший NistelroY (20:05) : не едят... какие то они сытые... и кота не видно....



* Харлонг зашел около 0:00 в "Викторию".

<Харлонг> Купил пачку печенья и 4 рулона туалетной бумаги...

<Харлонг> Интересно, что они про меня подумали?

<Sђock> тестер печенюшек



1: Почему не спишь?

2: да вот, пол-часа загонял себя в постель...

загнать-то загнал, а вот ноутбук отнять забыл )))



bash.org.ru

---

Спёрла у Свиника

---

Башоргчики

Пьянь_Джубатыкская: омг...мне тут эротические фотки прислать хотят...

Slacker: ООО!

Пьянь_Джубатыкская: 22 см говорит)

Slacker: Перешлешь?

Пьянь_Джубатыкская: зачем те на мальчикоф смареть-то?)))

Slacker: Сравнить

Пьянь_Джубатыкская: облом, он просит взамен тоже)

Slacker: отошли мой)

Дальше

ph.d.: Макс, зацени

ph.d.: у меня в плэйлисте Земфира - "Искала" под номером 404

Meteora: видимо не нашла



Laros: Шёл сегодня мимо зоомагазина, увидел, что его закрыли, а вместо него теперь магазин "Мясо, продукты". Ну вот чёт я боюсь туда идти...



panam: по моему все наши российские универы готовят программистов, т.е учат нас бухать, ниче не делать и хвататься за жопу када придет время



Эми (11:43 PM): я на лафф плэнет создала свою анкету. выложила фоты свои. так теперь каждый второй предлогает мне с ним покурить травы =/ у меня что то с лицом не так?



<xxxxx> Я всегда думал что самый беспомощный человек в мире это девушка с накрашенными ногтями... А оказалось, что это программер, который первый раз сходил в спортзал... сцуко как же все болит...



Lord_Phantom: кстати я оналез зделал

Lord_Phantom: нашли чёта в голове

zALz: мозг?

Lord_Phantom: нет

legol: не нашли мозг?? O__O



Ptyuch: есть еще люди - новые интернетчики, которые не понимают башорговского языка!!!!!

Ptyuch: им пишишь - ЙА Криветко или БУГОГА, а они не понимают, спрашивают - а что такое БУГОГА? )))))

Alexsmf: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, ты им еще про Ктулху напиши)))

Ptyuch: а что такое Ктулху?



Pavel (23:32:10 18/05/2007)

числитель - это то, что сверху?

Ликочка (23:33:10 18/05/2007)

да

Ликочка (23:33:10 18/05/2007)

я числитель!))



Девочке 15 лет:

Markus > кто тебя разозлил, зая моя? = )

Zayaz > родители...

Markus > чо опять??

Zayaz > угу... они меня на рыбалку с мужиками выпроваживают...

Zayaz > а удочки в село увизли...

Zayaz > а спининг в гараже и без снастей...

Zayaz > ни блесны, ни воблеров...

Markus > *окуйевайет*



Изрядно припитые Я и Внукъ подходим к двум паренькам:

Внукъ: Вы веруете в Ктулху?

Пареньки: удивленно пожимают плечами, настороженно переглядываются...

Я: Вы знаете Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

один из пареньков как-то затравленно смотрит на нас и жалобно произносит: "Эта, пацаны, у нас нет денег, правда..."



Скажите, дорогие модераторы и админы башорга - почему, каждый раз, когда я даю красивой, умной и интересной девушке ссылку на этот ресурс, я ощущаю себя совратителем, искусителем и наркоторговцем одновременно?

На моем счету 5 девушек, окончательно потерянных для общества.

Fry.

---

Fry, я та самая красивая, умная и интересная девушка.

Хочу тебе сообщить, что меня задолбало уже 5-ый раз менять ник в ирке изображая каждый раз новую девушку, в надежде что ты не пошлем меня читать старые баяны бора и мы сможем нормально потрахаться Смени стратегию блин.



<XATTA6bl4> бляяааа

<XATTA6bl4> чистил картошку и слушал музыку. увлеченно так слушал, а картошку чистил на автопилоте не глядя

<XATTA6bl4> не знаю что теперь делать с целой кастрюлей очистков и мусорным ведром картошки



Plug_In_Baby: у нас всегда дома туева хуча народу

Plug_In_Baby: а сегодня я одна осталась

Plug_In_Baby: и инета не было

Plug_In_Baby: в такие минуты я начинаю разговоривать с кошкой.

Alex: ну это еще ничего)) я всегда с кошаком говорю

Plug_In_Baby: но в том-то и дело, что кошки у меня нет

Plug_In_Baby: и никогда не было



<Anna> а у меня кошка любит купаться

<Anna> мы всегда с ней вместе моемся

<Anna> она в ванну прыгает и водой играет

<Anna> ей нравится как она булькает

<Oceanic> неправильная кошка

<Oceanic> кошка по дефолту боица воды

<Oceanic> нада её резетнуть, чтоб заводские настройки восстановались, а то у тебя не тока комп глючит, но и кошка...



[dsthst]Уважаемый Lev вы в курсе, что вы с мен сейчас качаете по dc?! ))

[Lev]Да так... Для общего развития

[dsthst]хмм... Школьное видео.avi-это всего навсего запись с урока, а не то что вы подумали...

То что вы подумали лежит в папке xxx-video ))

[Lev]уупс

[Lev]спасибо...



<перецц> У нас биолог оказываеца джыдай...

<перецц> прикинь сеня сижу на биолаже, курить охота прям бицца можно аппарту

<перецц> тока поднимаю руку, он мне:

<перецц> "две затяжки и вазращайся"

<перецц> мне так страшно прям стало(((



<Jee`ill> как так?

<Jee`ill> подвинул колонку

<Jee`ill> cматрю - сто рублей!

* amig подвигал обе колонки

* Ым полез двигать колонки



<_bv_> Жесть Иду короче утром, по улице проезжает машина (а у нас щас дождь был, лужи везде) и обливает двух проходящих мимо теток. Одна остановилась и грит: "даа, ну у меня просто слов нет какое это ужасное бескультурье..." и вдогонку машине орет на пол улицы "ДА ШТОБ У ТЯ, $uКА, Х*Й ОТСОХ!!!"...



Bollod :

мы вот тоже без свадьбы, так кафешку снимим для самых близких , но я обязательно хочу шикарное платье и красавца рядом

dixy :

а твой не против будет?



mak: как дела?

SsA : плоха(

mak: чотак?

SsA: девушка бросила, денег нет, с работы уволили

SsA: пайду павешусь...

SsA: ТВАЮ МАТЬ! ВЕРЁВКИ НЕТ! ПАЙДУ С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ!

mak: давай...

SsA : БЛЯТЬ! У МЕНЯ ДАЖЕ БАЛКОНА НЕТУ



AssassiN:

пропал интернет во всем офисном здании - через пять минут в курилке, на улице и к коридорах появилось кучу людей, некоторых из них я даже никогда не видел! наверное это были сисадмины..... вот что интернет с народом делает....... наркоманы......



<kostik> Живу в общаге. В очередной раз (за 15 минут до звонка будильника) мои соседи начинают отжигать. Концовка была на редкость оригинальной: "Да! Да! Возьми меня! Ааахх! ... Да не за руку, блядь!!"

<kostik> После чего - жестокий хлопок дверью... Тут я проснулся окончательно. День удался .



<podruzhka> Ужасно хочется крабовых палочек... просто нестерпимо.... но я на диете и мне нельзя. Хотя пара палок вместо обеда мне ведь не повредят?

<milaresol> Пара палок вместо обеда - это, думаю, весьма эффективная диета.



<DOP> Россия готова обсуждать проблему с польским мясом

<Andy16> гм

<DOP> и с голландской травой

<Andy16> странное название для польских дипломатов



(xxx) как тебе: u_bla_a_ti_hto.php

(xxx) модуль отвечающий за авторизацию узеров



<lioxgr> Люди какие вы знаете шпоры классные?В смысле способы ,чтобы их не заметили???

<ИнструкторПоСексу31> lioxgr , мозги

<lioxgr> <ИнструкторПоСексу31> не катит)

<ИнструкторПоСексу31> lioxgr, думаешь заметят? ))))



<Samer> Прикинь у нас в чате бота поставили. Он за мат банит.

<Dim@n> Чёёё в натуре?!

<Samer> Ага, тока я могу писать.

<Samer> xуй

<Samer> cука

<Samer> Вот видишь!

<Dim@n> да ты гонишь, вот смотри!

<Dim@n> хуй

Пользователь <Dim@n> был забанен на 20 минут. Причина: мат.

<Samer> вот долбоёб не додумался одну букву латиницей написать

Пользователь <Samer> был забанен на 20 минут. Причина: мат.



Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.

Она: У тебя СПИД?

Он: Нет, хуже...

Она: Что?

Он: Интернет. Неограниченный. Дома.



VISTA> а можно я подружку с собой возьму..она тоже грязная...

Kir> "грязная подружка..." ух как звучит)))))))))))))

Kir> две грязных подружки...))) ммм..... у меня в дУше......

VISTA> :-)......посидишь на кухне или в зале..помечтаешь..пока мы мыться будем)))

Kir> указывать они мне ещё будут где сидеть

Kir> у кого горячая вода в конце концов дома у меня или у вас?



*****:

Сижу на работе, просматриваю форум.

Открываю одну из тем, а там картинка нецензурного содержания.

*****:

И тут краем глаза замечаю, как ко мне подходит директор, а рыпаться уже поздно. Поворачиваюсь к нему.

*****:

Он: Ты нашел мне то, что я просил? (и смотрит в монитор ко мне)

Я: Да вот, как раз ищу. (сглатывая слюну)

Он: Ну ладно, как найдешь, сразу ко мне... (и уходит)

*****:

Я не в понятках, поворачиваюсь, а на мониторе, поверх картинки огромная всплывающая рекламма.

*****:

Никогда не был так рад банерам...

---

Наругал меня Свиник, что не пишу ничего. Ей, балде, диплом надо писать, а она комменты строчит да посты читает Ну ладно, пишу отчёт по пятнице-субботе!

Отчёт

Отчёт

Продуктов купили не очень много. Полтора кг варёной колбаски, небольшую палочку сыро-копчёной, два кусочка сыра, хлеба булку, зато винища купили, зажраться аж 4 литра, да водочки литр. Соорудили канапешки, колбаску порезали. Вкусненько всё так

Олег принёс кальян. Пока он его сооружал и заправлял, то очень беспокоился, как бы его так поставить, чтобы никто не уронил, даже металлический поднос принесли, всё-равно опрокинули сделали три подпалины на ковре (самое удивительное - родители до сих пор не увидели!!!), после чего унесли агригат на балкон, где его потом тоже роняли, но уже без ущерба

Народ подтягивался какой-то вялый в плане побухать, видимо решили культурно пообщаться Меня тоже на бухло не пёрло поначалу, тем более что вино оказалось креплёное. Его пытались пить только мы со Свинегом.

А так, в общем-то тихо сидели пока не приехали Они! Слава с Андреем... Начался кипишь, ржач, Слава у нас человек шумный и буйный... все смеялись =)))

В три часа ночи все разъехались, а кто не разъехался, лёг спать, потому что половине оставшихся с утра на работу

Когда приехали родители, первой маминой фразой было: Как дома чисто, никто не приходил? Угу, конечно, я так всё вылизывала, что сама удивилась... В общем вот и всё. И все жили долго и счастливо, пока не умерли

---

Великий день!

Ура, товарищи! Сегодня великий день! Тяпница! Сегодня в 9-10 нуль-нуль мы начнём пить, курить, материться, валяться под столом, блевать и заниматься ещё кучей приятных дел. Вся эта оргия будет продолжаться до завтрашнего обеда.

Вместе с такой бурной радостью, я пиздец злая. Кагоме, ты сволочь, чтоб ты обосралась, распиздяйка такая. Я удалила тебя из избранного, вякни у меня хоть ещё раз, что хочешь пьянку! Вот!

Всем кто придёт - салют (большой привет, всмысле)! Мы круто проведём это время!

---

Башоргчики =))

< Poisonous > У нас сеня девушка, которая зарплату выдает, прям всех ошарашила %)

< emo_osi > занималась йогой на рабочем месте?

< emo_osi > прыгала на одной ноге и кукарекала?

< emo_osi > пила соленую воду носом?

< emo_osi > выдавила себе глаз?

< emo_osi > приехала на работу на асфальтоукладчике?

< emo_osi > разрезала занавески и спустилась по ним на улицу через окно?

< Poisonous > эммм

< Poisonous > нет...

< Poisonous > зашла к нам в комнатушку и авторитетно заявила: "Иа получко!"

Есьчо

P: давай работай нах

L: не могу

L: всякие говнюки в аську лезут постоянно

P: посылай всех нах

L: посылаю

P: плохо посылаешь знач

L: Пошел нахуй!!!



*******: против нас были применены запрещенные приемы "у мну парень", "я девственница" и "мама будет ругаццо"



Once Sunny

шас корка такая была)) еду знач с фака, передо мной какой-то парнишка сидит. веселый такой, звонит кому-то. оптимистичным голосом:

-дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!

(на той стороне видимо что-то объясняют)

-дим, как это нас отчислили? ты уверен?

пауза.

парнишка, еще более оптимистичым голосом:

-ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!



<t> Мы подписываем договор с :

Общество с ограниченной ответственностью «Издательство «Экономика» в лице Генерального директора Чубака Игоря Владимировича

<s> и его заместителя Хана Соло??



<NonGrata|work> Шеф у меня ко всем обращается на Вы и исключительно по имени-отчеству. При этом он абсолютно не фильтрует себя в смысле мата. Фраза "Евгений Игоревич, не пиздИте!" только мне кажется странной? 0_о



<Добрый_Сисадмин> а ты знаешь, что такое ДДоС - атака?

<Добрый_Сисадмин> это когда все твои друзья сговариваются в определенный момент вместе вспоминать тебя

<Добрый_Сисадмин> и ты умираешь от икоты



Из разговора в аське

Sir Voland (17:23:40 15/05/2007)

я фильм смотрю и печатаю одной рукой

Fikus (17:27:58 15/05/2007)

интересный ты фильм смотришь если одной рукой печатаешь!!



<N> зовут главврача - Владимир Иосифович блядь

<h> прикольная у него фамилия...

<h> а почему с маленькой буквы?



Sokol: Саша: Привет, ты М или Ж?

Саша: Sokol: П

Sokol: Саша: Пидор чтоли?

Саша: Sokol: Нет, парень...



(S_X) обычно гопота стреляет сигареты, и если нет - пристает

(S_X) а тут вышло наоборот.

(S_X) я у гопоты стрельнул сигарету, у них не было, я пристал

(S_X) вернее сказал чото вроде "ну как так?"

(S_X) а потом было больно вощем

(@Colinz|work) т.е. они тебе популярно объяснили, что и у сигарет имеется свойство кончаться

(S_X) более чем популярно

(@Colinz|work) надо было их укорить за черезмерную убедительность

(S_X) я одному тоже объяснил пару раз, но их больше было, соответственно и доводов я от них больше получил

(S_X) вот теперь юзаю мазь от объяснений

(@Colinz|work) весомых? или не особо осмысленных

(S_X) ну один весомый в глаз, остальные пространные



<SVEN> давай я те историю буду рассказывать!про ниибаццо умную черепашку!

<iskorka> Павел,что Наташа опять уехала?

<SVEN> ага

<iskorka> ...и ты опять зашел к Максу?

<SVEN> угу

<iskorka> ...и он опять тебя накурил..?

<SVEN> ну да...тока Наташке не говори,плз

<iskorka> ок.тогда спать ложись!!!

<SVEN> ПАСИБа!

* SVEN has quit (Quit: свалил)

<Nataly> вот СКОТИНА!!! а мне сказал,что к родственникам на дачу поехал!!



НАШтя:я попала под страшный дождь, вымокла до нитки, но счастливая как в детстве

Andy:высушить?

НАШтя:а что ты у нас погоду заказываешь? пошли солнце!

Andy:солнце,иди наХ!



*****:

звонит бухгалтер, начинает орать что за счет-фактуру вы мне принесли??!!! мы в непонятках, вроде все ок было

*****:

приходит показывает, читаем

*****:

1. мощный мужик 500А

2. мощный мужик 600А

*****:

весь отдел под столом...



Gruffi: "здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили.. можно с Вами об этом поговорить?"

Gruffi: Я - давайте поговорим. Вас это тревожит? ...



***

жесть вообще...

под выключателем только ща замеетил записку

в которой было написано:

"привет, будущий я!

я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячог

открой шкаф над микроволновкой."

***

Я в ахуе открываю шкафчег

там лежит два пирожка

в пакетике с пирожками записка

"и прекращай пить"



<wert> Думаю футболку себе сделать:

Телефона нет.

Мелочи тоже нет.

Не курю.

<Илья> а на спине: "Сами пидорасы!" =)



cooper (9:41:46 14/05/2007)

Курить?

Злыдень (9:42:01 14/05/2007)

Ага!

cooper (12:12:23 14/05/2007)

Курить?

Злыдень (12:13:17 14/05/2007)

Угу!

cooper (13:46:36 14/05/2007)

Перекурим?

Злыдень (14:47:12 14/05/2007)

Иду

cooper (15:21:22 14/05/2007)

Курить?

Злыдень (15:22:34 14/05/2007)

Ага!

cooper (16:54:54 14/05/2007)

Курить?

Злыдень (16:54:59 14/05/2007)

Выхожу

cooper (17:55:27 14/05/2007)

Курить?

Злыдень (17:56:12 14/05/2007)

Щас

cooper (18:42:46 14/05/2007)

Курить?

Злыдень (18:43:15 14/05/2007)

Ага!

cooper (18:45:47 14/05/2007)

Содержательная сегодня у нас с вами беседа получилась, Алексей Сергеевич!

Злыдень (18:46:25 14/05/2007)





* Mudrila_Strashny боится пить чай на работе

<Kamil> Почему?

<Mudrila_Strashny> Да мы тут такой кувшинчик купили с фильтром...

<Mudrila_Strashny> Ну я возьми и спроси опрометчиво, а чё будет, если в него насцать

* Milla поперхнулась чаем



Dashek: я кстати на полкг похудела )

Sasquatch: ноги побрила?



Ksenya: - все-таки я не творческий человек, я в этом вчера убедилась

0lga: - села рисовать маслом и сожрала его?



MaKzzz

надо выводить особую породу куриц, самозапекающихся

Malva

=-O

MaKzzz

отрываешь голову - зажариваюцо на глазах. мечта холостяка

Malva

дыкможет лучше жену завести?)

MaKzzz

чтобы ей голову отрывать? надо подумать...

---

Всем ржать!

=) скачала плагин для QIP'a, тоже самое что язык в настройках выставить! Только язык падонковский!!! Это полный пипец ))



Кому интересно Качать тут (15 кб)



Чтобы активировать его надо скинуть папку из скачанного архива в C:\Program Files\QIP\LI, перезапустить QIP, в настройках поставить язык падонков, снова перезапустить и начинать истерически хихикать = )))

@темы: Бугага

---

Свежие башоргчики =)

<1>: как-то положил гитару за шкаф

<1>: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись

<1>: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре

<1>: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека

Ещё смеяться!

qwerty >вот так всегда... найдешь кого-нть поебаца, а оно начинает руку и сердце предлагать



<mr.XXX> Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики...

<Lipu4ka> Трусики в ужасе забились в попу 0_о



Crack: Я надеваю манументальный шлем-панцырь на свою темно-синию голову и колдую защиту от всех кастов до третьего уровня.

Лоб3ик: А я выпиваю большую колбу экспириенсов. Вокруг меня начинает кружиться легкое сияние. Теперь я четвертый уровень.

Лоб3ик: Я ультую мощное заклинание огненный шар смерти и тебя разрывает на мелкие кусочки.

Tem: У кого траву берете?

Лоб3ик: У тебя

Tem: Не может быть. Я бесформенный зеленый слизень с большим красным глазом. У меня нет ни рук, ни ног, поэтому я не мог дать вам траву. Мне ее держать нечем!



<Leone> с утра увидел случайно свою зачетку

<Leone> написано "зачетная книжка"

<Leone> первая мысль - надо бы почитать



Nadin 12 мая 2007 г. 23:12

Погоди я в душ­

Den 14 мая 2007 г. 18:34

помылась?



Zangetsu: надо написать прогу которая при запуске рагнарока будет его закрывать и выдавать на экран список моих хвостов и вакансии дворников



Nero: Прожиг успешно завершен неудачей на 8х (1416 Kb/s)



<romKA> в компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вапросами по какому то фильму.. Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естесна, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом.. Сижу с 2мя дисками и думаю- где я затупил??



Пришел домой после аццкой смены, замученный инвалидами и тэйблспэйсами,

вижу жена в новых джинсах.



Я: О клевые джинсы, такие оригинальные.

Она: Да я сегодня в магазе купила.

Я: (глядя на джинсы и представляя в каких значениях по отношению к моей зарплате измеряется их цена)

И сколько же они стоют, солнышко?

Она: 200 рублей.

Я: ......тихо охреневаю..... ты уверена?

Она: точно, честно ....называет магазин где купила, показывает чек....



Короче легли спать, дождался пока она уснет, взял джинсы и пошел на кухню.

Сижу ищу брак или еще какое-нить объяснение этому явлению.

Ничего так и не нашел.



Сейчас 4.30...!!! мне к 8.00 !!!! на работу, а я сижу на кухне и

думаю:

ГДЕ КИДАЮТ ???!!!???!!!!!??

@музыка: 10 years - Insects

@темы: Бугага

---

Полный пэ

Это какой-то пиздец я стала бояться находиться одна дома... что ж это происходит-то... поймала себя на том, что иногда начинаю говорить сама с собой, когда одна дома... УБЕЙТЕ МЕНЯ НАХУЙ!!! ночью мне снятся кошмары...

@музыка: 10 years - Fault Line

---

По просьбе трудящихся...

... ещё приколы с bash.org.ru

Хаваем приколы

<Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

<Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

<Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла)



*****: Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю. Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради, года два назад. Ну шлют периодически.

*****: В среду: "В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."

*****: Вчера: "Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."



Phoenix: это жеж во сколь лет надо было в школу пойти, что бы в 17 лет заканчивать третий курс юрфака??? и из-за возраста тетку не берут на практику в прокуратуру???

Phoenix: вот так познакомишься с третьекурсницей, а она тя посадит по статье... за малолетних...

Phoenix: и практику на этом сдаст, сцуко



<ЧелИзНовочебоксарска> пора в отпуск...вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб



Админ сидит в соседней комнате, общаемся с ним по аське.

Я> Сереж, а флешку у нас куда можно засунуть?

Админ> Себе в задницу, например.

Я> А что-нибудь более компьютерное?

Админ> Ну... мне в задницу)



1: Вот сидишь за компом как кабан, сутки напролет, шторы задернул. Ты наверное утро от вечера не отличишь?

2: утром у меня встает

1: типа надежды не теряет)



LESYA_HO: теперь ты загадку давай

IRCMAAN: Пжалста: Манипулятор точного позиционирования указателя поля координат для взаимодействия с графическим интерфейсом систем с обратной связью в реальном масштабе времени

LESYA_HO: ???

IRCMAAN: Мышка это!



XXX: Вчера обяснил девушке что такое превед медвед и прочяя фигня ...

XXX: Она была последней...

XXX: Всё ! Теперь в контакт листе в асе не с кем говорить на НОРМАЛЬНОМ русском языке



el periodista (01:56:33 11/05/2007)

а у меня сегодня страшнее. еду в метро. на коммуникаторе открыт башорг

дошёл до той цитаты, где про "проводим интернет в сжатые сраки"

ржу на весь вагон

el periodista (01:56:58 11/05/2007)

гляжу, мент от двери отделился, и идёт к моему месту (а справа было свободно)

садится и, чуть ли не на ухо дыша, смотрит, что я там читает

я не листаю, оставляю про сраку)

el periodista (01:58:04 11/05/2007)

мент начинает ржать на весь вагон

и так продолжается две остановки

к Севастопольской вагон практически опустел



Nastya: Запах и вкус бифштекса выдавали руку настоящего мастера

Ircmaan: Только рука мастера могла быть приготовлена так?



<Al Dragon> У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже.

<Al Dragon> Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...

---

Black Light Burns

А вы думаете, куда делся зайчик из Limp Bizkit?





А он запел!!! Причём запел очень даже недурно! Перестал вставлять страшные чёрные линзы и отпустил волосы... Кросавчег... Новый проект называется Black Light Burns. Вот состав группы, я бы сказала, сливки музыкального общества!!!

- Wes Borland (ex-Limp Bizkit) - Vocals, Guitar

- Danny Lohner (ex-Nine Inch Nails) - Bass

- Josh Freese (ex-A Perfect Circle) - Drums

- Josh Eustis (ex-Telefon Tel Aviv) - Programming

Картинге

Кому не жалко денег, можете скачать одну из их песен, на мой взгляд, мегаприкольную Lie.mp3. Для удобства представляю её в двух вариантах: цельным архивом и разбитой на 4 архива размером около 2 мб каждый.



Архив 1 1.90 мб

Архив 2 1.90 мб

Архив 3 1.90 мб

Архив 4 1.41 мб



Целая песня в одном архиве 6 мб



P.S. Я знаю, что есть люди, которые не будут знать, что делать с четырьмя архивами. Так вот: скачиваете их в одну папку, выделяете все четыре, нажимаете на них правой кнопкой мыши и в меню выбираете "Извлечь в текущую папку", если всё ништяк, то они должны вылезти и соединиться в один файлик самостоятельно.

@музыка: Black Light Burns - Lie

---

Башорг рулит :)

elka: сёня у мя дамир ночевал. ушел утром до того как я проснулась. будить меня не стал. оставил на постели розы. романтично?

Иван: Ну еще бы не романтично...

elka: знаешь от чего я проснулась???? я легла на эти розЫ!!!

Есьчо!

Друг: Я вчера оперативу сжёг

Я: Оверлокер хренов

Друг: Не, я по-настоящему сжёг. Новую купил и на шашлыках с друзьями по-пьяне в костёр уронил



<raznoglaz1y_wrk>: Никому не нужен домашний, декоративный кролик??? Вместе с клеткой, и еще 5 литров пива!!!!

<TJ>: видимо кролик всех затрахал

<raznoglaz1y_wrk>: Он МНЕ сучара подлая КАБЕЛЬ СЕТЕВОЙ ПОГРЫЗ!!!!!!



<Strang>: купил яндекс-денег... Пойду щас в яндекс-бар.. а потом - к яндекс-женщинам приставать



Daven (5:04) wrote:

Пиздец! Ща ходил на бензоколонку - там магаз круглосуточный со всякими продуктами и техническими автосредствами...

Daven (5:04) wrote:

Подхожу на кассу, спрашиваю: "здрасьте, у вас смазки есть?"...

Daven (5:05) wrote:

Дефка на кассе смутившись выставляет мне какие-то флакончикт, я беру и фтыкайу шозахерь...

Daven (5:06) wrote:

Надпись: "Penis lubricant"...

Daven (5:06) wrote:

МНЕ БЛЯТЬ ЛИТОЛ-24 НУЖЕН!!! Я РОЛИКИ ЧИСТИЛ, У МЕНЯ ГОРА РАЗОБРАНЫХ ПРОМЫТЫХ ПОДШИПНИКОВ ДОМА КЕРОСИНОМ ВОНЯЕТ А РУКИ ПО ЛОКОТЬ ЗАСРАНЫ ГРЯЗЬЮ И СТАРОЙ СМАЗКОЙ!!!

Daven (5:07) wrote:

Она штоле думала что я ща такими руками дрочить ща пойду или что меня там дома дефка такая же чумазай ждет!?!?!? НАХУЙ МНЕ СМАЗКА ДЛЯ ЧЛЕНА!?!?!?



<*****> Все что вы скажете может быть использовано как баян.

---

Spiderman 3

Человек-паук 3. Враг в отражении - третий фильм, основанный на комиксах о приключениях супергероя Человека-паука. Режиссёром фильма стал Сэм Рэйми, снявший также первые две части трилогии. Кроме того, многие актёры повторили свои роли из предыдущих фильмов (в том числе Тоби Магуайр, сыгравший главного героя). Вышедший на экраны 3 мая 2007 года, «Человек паук 3» стал действительно кассовым фильмом, собрав 375 миллионов долларов за первый уик-энд, однако он получил немало отрицательных отзывов критиков.

Сюжет

Сюжет

Человек-паук продолжает борьбу с преступниками Нью-Йорка и является любимцем и героем его обитателей. Питер Паркер, настоящее лицо героя, пытается отстоять свое место фотографа в газете, построить любовь с давней подругой Мэри Джейн и наладить дружбу с Гарри Осборном, бывшим одноклассником и другом, отца которого, Зеленого Гоблина, Человек-паук убил еще в первой части фильма. Однако вместо предложения о женитьбе с Мэри Джейн, Питер получает от нее последовавший после их разлада отказ, и заявление что она любит другого и этот другой никто иной, как Гарри. Одновременно с этим Паркер узнает, что из тюрьмы сбежал человек, виновный в смерти дяди Бена и попадает под действие некоей субстанции космического происхождения, которая дает ему новые, темные, силы.

В ролях

В ролях

* Тоби Магуайр — Питер Паркер — Человек-паук

* Кирстен Данст — Мэри Джейн Уотсон

* Джеймс Франко — Гарри Осборн — новый Зеленый Гоблин

* Томас Хейден Черч — Флинт Марко — Песочный Человек

* Тофер Грейс — Эдди Брок

* Розмари Харрис — Мэй Паркер

Особенности фильма

Особенности фильма

Бюджет фильма составил 259 миллионов долларов, что сделало его одним из самых дорогих фильмов всех времён и народов. Специально для него разрабатывались необычные спецэффекты. В костюме Паука побывали многие личности, как, например, однорукий боксер (в сцене, когда Человек-паук пробивает рукой Песочного Человека). Несмотря на исполинский бюджет, блокбастер фактически окупился в первый же уикэнд, собрав в мировом прокате рекордные 375 миллионов долларов. В российском прокате «Человек-паук-3» также стартовал с рекорда, собрав за первые выходные проката более семи миллионов долларов.

Реакция критиков

Реакция критиков

Отзывы кинокритиков на фильм были довольно прохладными и не шли ни в какое сравнение с их восторгами по поводу предыдущей части трилогии. На собирающем рецензии сайте Rotten Tomatoes общая оценка фильма падала день за днем после его официального релиза, хотя ранние отзывы были по большей части позитивными. Критики посчитали, что фильм затянут, включает большое количество отвлекающих сюжетных линий, перенасыщен мелодраматическими сценами, а также раскритиковали актёрскую игру (пример — отзыв Манолы Даргис из New York Times).

Интересные факты

Интересные факты

* Эпизодическую роль в фильме исполнил 85-летний художник Стэн Ли, один из создателей Человека-паука, который в 1962 году придумал этого персонажа и нарисовал первые комиксы о нём. Это является своеобразной традицией Ли, поскольку он также исполнял эпизодические роли во многих других фильмах, основанных на комиксах.

* Существо, в которое превращается Эдди Брок после того, как на него попала космическая субстанция, в комиксах о Человеке-пауке называется Веном (англ. "Venom" — "Яд"; вариант перевода — "Чёрная смерть"), хотя в фильме его так ни разу не называли.

* Гвен Стейси, дочь шефа полиции Нью-Йорка и партнерша Питера по лабораторным, которую в фильме Человек-паук спасает во время трагедии с краном, в комиксах погибает от рук Зеленого Гоблина.

Моя точка

Моя точка

Хочу сказать, Тоби Магуайр никогда меня особенно не вставлял, а тут из него сделали ЭМО! Гляньте, какая у него чёлка! Это эмо на тёмной стороне силы! Вах! Тут меня вставило

---

ы-ы-ы-ы, есть вредно =( чувствую себя как шарик с водой

---

Салют в Екатеринбурге на 9 мая

Фотоальбом с салютом

---

Причёска Дяди Фёдора

Причёска Дяди Фёдора

1. Трое из Простоквашино. В первом мультфильме трилогии - это рыжая прямая челка, спускающаяся на лоб, короткие виски, открытые большие уши. Со спины - длинно. Дядя Федор в юности.





2. Каникулы в Простоквашино. Дядя Федор носит каре, чёлка зачёсана назад. Достаточно женственный образ. Явное подражание имиджу мамы. Или лидеру группы The Cure.





3. Зима в Простоквашино. Еще один, уже третий стиль. Причёска покорителей БАМа, Джо Дассена и комсомольских активистов.





Что хотели показать создатели фильма, меняя причёски Дяде Фёдору, примерно можно представить: мальчик растёт, меняются вкусы и взгляды на моду. Это объяснить можно.



Совершенно нельзя объяснить изменение размера и формы бюста у мамы Дяди Фёдора (советской женщины, матери, супруги!).

Мамина грудь

Мамина грудь

1. Трое из Простоквашино. Форма и размер груди вполне пропорциональны фигуре. Образ героини весьма прост.





2. Каникулы в Простоквашино. Достаточно беглого взгляда на маму Дяди Федора, чтобы отметить - грудь увеличилась в размере и приняла, я бы сказала, весьма обольстительный вид. Вполне очевидна связь этого факта с желанием мамы непременно поехать на курорт (а не в Простоквашино), носить купальник и вечерние платья.





3. Зима в Простоквашино. Что случилось с мамой Дяди Фёдора? Где роскошный бюст из прошлой серии? Что это, неправильная диета? Злодей муж? Экология? А может быть, страшная болезнь? Нет ответа. Зрителю остаётся только строить предположения.

@темы: Интересности

---

Ваш психотип

Поздравляем!!! Вы — Фигматик

Тонут корабли, падают самолеты, умирают тамагочи, но Фигматика это не касается. Его мир незыблем как египетские пирамиды, его спокойствие безграничнее Вселенной. Мимо него с шумом проносятся улитки, черепах он считает чересчур нервными и вертлявыми животными, а эстонцев – вспыльчивыми и болтливыми. Его кредо – стабильность, его враг – суета. В детстве Фигматиков родители забывали везде, но они всегда возвращались, скорее по привычке, чем по осмысленному желанию. Фигматики – профессиональные «жилетки». Они всегда готовы выслушать, т.е. посидеть рядом и не перебивать Ваш слезный монолог о судьбе злодейке. Фигматики никуда не торопятся, потому что все равно забывают обо всех назначенных встречах, а само слово «важно» остается для них непонятным на протяжении всей жизни. Девушка – Фигматик способна за один вечер сломать ноготь, порвать колготки, размазать тушь, вовремя прийти на свидание, пропустить любимый сериал и при этом ни капельки не расстроиться. И в то время как вся страна скрипит зубами после очередного гола в наши ворота, парень-Фигматик продолжает равнодушно взирать на толпу мужиков, гоняющих один единственный мяч по полю. Глядя на застывшего в задумчивости Фигматика, понимаешь, что такое вечность; а заглянув ему в глаза, понимаешь, что такое абсолютный вакуум. Фигматик не человек действия, многие считают, что Фигматик вообще не человек. Но в отличие от большинства, Фигматик по-настоящему счастлив, потому что у него нет поводов огорчаться. Ему просто по фиг. В самом деле, жизнь и так коротка, зачем тратить ее на лишние движения?



Ваш психотип



P.S. Гыг

@темы: Бугага

---

System of a Down

System of a Down - (Систэм ов э даун, S.O.A.D., SoAD, си́стемы) — армяно-американская рок-группа из Лос-Анджелеса, играющая альтернативный метал, основанная в 1995 году. Все пять выпущеных группой студийных альбомов стали платиновыми.

История

История

В 1993 году солист Серж Танкян и гитарист Дарон Малакян основывают группу «Soil». Тогда на ударных играл Энди Хачатурян, который покинул коллектив в 1995 году и ныне играет в группе The Apex Theory. Тогда же, в 1995 к группе подключился Шаво Одаджян. Он посещал ту же частную школу в Калифорнии, что и Танкян и Малакян, и поэтому был хорошо знаком с обоими музыкантами. Сначала он должен был стать менеджером группы, но получилось так, что именно он восполнил пустующее амплуа бас-гитариста. Вакансию барабанщика занял Джон Долмаян, и группа System Of A Down была основана.



В этом же году музыканты получают контракт на выпуск альбома от известного музыкального продюсера Рика Рубина и приступают к записи своего первого альбома «System Of A Down». Этот альбом представляется в первый раз на концерте Slayer, где System Of A Down выступают в качестве «разогревочной» группы. Следующий альбом музыканты выпускают через 3 года после их дебютной пластинки. «Toxicity» по стилю мало отличается от первого альбома и продолжает музыкальную философию коллектива. Слушателям нравятся контрастные, но, тем не менее, гармонично звучащие переходы от быстрых пассажей к медленным и от громких мелодий к тихим. На этом базируется музыка группы — и это становится визитной карточкой System Of A Down, которые стремительно завоевывают новых поклонников как в США, так и за рубежом. В 2002 году выходит в свет третий альбом — Steal This Album!, который содержит песни, изначально написанные для Toxicity, но не опубликованные на нем. Как и в предыдущих альбомах, речь в текстах песен идет о политике американского правительства, которое подвергается жесткой критике, а также об общественных проблемах. Вновь проходит три года после предыдущего альбома, после чего выходит следущая пластинка. В 2005 году System Of A Down выпускают альбом Mezmerize. Он пользуется огромным коммерческим успехом и на протяжении длительного времени занимет 1-е место в хит-парадах 11-и стран. Но Mezmerize — лишь часть музыкального проекта группы, состоящего из двух альбомов. Вместе с вышедшим 18 ноября 2005 года альбомом «Hypnotize» он образует единое целое, как в музыкальном плане, так и в плане содержания. По словам музыкантов, они разделили эти два альбома, чтобы дать время слушателям ознакомится с первой частью их песен, перед выпуском второй половины.

Стиль

Стиль

System Of A Down известны тем, что не имеют определенного стиля. В их музыке встречаются элементы различных музыкальных направлений — хэви-метала, нью-метала, металкора, панк-рока, и даже армянской народной музыки. Другая отличительная черта армяно-американского коллектива — это их критические тексты. Их критика направлена в первую очередь на американскую политику, а также на средства массовой информации. Также в некоторых песнях S.O.A.D. обращают внимание слушателей на геноцид армян.



Кроме политических и социальных текстов, у группы есть песни, повествующие о повседневных ситуациях; например, в песне «Kill Rock 'N Roll» рассказывается о том, как гитарист Дарон Малакян переехал зайца. Юмор также играет важную роль в творчестве группы. Яркие примеры для этого — композиции «This Cocaine Makes Me Feel Like I’m On This Song» или «Vicinity Of Obscenity». Практически все тексты пишут гитарист группы Дарон Малакян и вокалист Серж Танкян.



Характерен для System Of A Down также контрастный вокал. Мощный голос первого солиста Танкяна обычно сопровождается громкими, быстрыми и агрессивными гитарными рифами, а более высокий и мягкий вокал бэк-вокалиста Малакяна — более медленными и мелодичными пассажами.



Название группы «System Of A Down» происходит от названия стихотворения, написанного Дароном Малакяном, которое называется «Victims of A Down», в котором артикль «А» является сокращением от слова «America» (рус. «Жертвы американского падения»). Поэтому название System Of A Down можно перевести на русский как «Система американского падения».



Хотя у парней есть песни о наркотиках, никто из участников группы не страдает зависимостью от героина, кокаина или какого-нибудь другого тяжёлого наркотика. Но в то же время они не отрицают, что иногда курят марихуану.

Дискография

Дискография

Альбомы

* System of a Down (LP, 30 июня 1998) — платиновый

* Toxicity (LP, 4 сентября 2001) — трижды платиновый

* Steal This Album! (LP, 26 ноября 2002) — платиновый

* Mezmerize (LP, 17 мая 2005) — платиновый

* Hypnotize (LP, 22 ноября 2005) — платиновый

Синглы

* 1999: Sugar E.P.

* 2000: Spiders

* 2001: Johnny

* 2001: Chop Suey!

* 2001: Toxicity

* 2002: Aerials

* 2005: B.Y.O.B.

* 2005: Question!

* 2005: Hypnotize

* 2006: Lonely Day

Видео

* 1998: War?

* 1998: Sugar — Режиссер: Натан Кокс

* 1999: Spiders — Rежиссер: Чарли Дью

* 2001: Chop Suey — Режиссеры: Маркос Сиега / Шаво Одаджян

* 2002: Toxicity — Режиссер: Шаво Одаджян

* 2002: Aerials — Режиссер: Шаво Одаджян

* 2003: Boom! — Режиссер: Майкл Мур

* 2005: B.Y.O.B. — Режиссер: Джейк Нава

* 2005: Question! — Режиссеры: Шаво Одаджян / Хауард Гринхол

* 2005: Hypnotize — Режиссер: Шаво Одаджян

* 2006: Lonely Day — Режиссеры: Джош Мельник и Ксандер Черити

Награды

* 2005: MTV Europe Music Award — Лучшая альтернативная группа

* 2006: Grammy — Лучшее хард-рок выступление (за песню B.Y.O.B.)

* 2006: ECHO — Лучшая международная альтернативная группа



System Of A Down является первой группой в истории, которая в течение одного года занимала с двумя студийными альбомами первую строчку в американских хит-парадах (2005, Mezmerize и Hypnotize).

Картинко

Информация, как всегда, взята в Wikipedia

@музыка: System of a Down - Sugar

@темы: муzZlo