убей в себе овощ
***
Захожу я как-то в магазин, диск купить. Посмотрел, выбрал, стою в очереди.
Передо мной девушка лет эдак 25-ти. Между продовцом и девушкой проиходит
следующий диалог:
- У Вас есть фильм про кота
- Про какого кота?
- Ну про кота, вы что, не знаете?
- Нет не знаю
- Ну про кота, его еще по телевизору рекламируют!
Стою сам в недоумении, роюсь в голове, вспоминаю фильм, пытаюсь догнать про
какого такого кота. Продовец видимо тоже.
Продавец:
- Знаете, девушка, вы когда вспомните, приходите, хорошо?
На что девушка:
- А, вспомнила как нызывается "Код Давинчи"
Настроение в магазине поднялось у всех!
***
Моя знакомая, 18-летняя девушка, очень красивая и общительная, пригласила к
себе в гости своего парня, 35 летнего верзилу, женатого еще, к себе домой
(родители уехали на дачу). Вообщем, все как полагается: вино, Яа Яа Кон
Диос, свечи, презервативы. И тут в самый неподходящий момент они слышат, как
открывается дверь (входная). Погода испортилась, и родители вернулись. Пока
только мама, отец ставил тачку.
Мужик этот голый абсолютно за портьеру, девочка -- в халате к двери как
припадочная. Мол, привет мама, не заходи в спальню, я тебя прошу. Мама: "Что
это за сигареты, что это за вино?! Лена, у тебя что, мужик?!?!", Лена:
"НЕТ",. Тут мама направляется к спальне, видит ноги. Открывает портьеру, а
там Костик, голый и перепуганный. И тут он выдает: "Здра-сь-те, аааа Ле-на
дома?". Занавес.
***
Дело было в школе. Урок литературы. Училка,как часто бывает,в своих
рассуждениях отошла от темы урока,причем давольно далеко. А нам что,полулежа
на партах,слушаем ее болтовню(пусть треплется,лишь бы нас не спрашивала).
Стоит уточнить,что женщина она была в годах и о-о-очень габаритная. Ну так
вот. Рассказывает она нам значит уже про свою жизнь, да про то, как все лето
на огороде проработала, рук не покладая. В это время в руке крутит свои
очки. Решив похвастаться своими "огородными подвигами" заявляет: "А клубника
у меня в этом году уродилась такая крупная...такая крупная..." Смотрит по
сторонам, в поиске объекта, с которым можно сравнить по величине размер
вырощенной ягоды... Взгляд ее останаваливается на очках в руке. И она гордо
выдает:"Ну,наверное,с МОЕ ОЧКО!!!" Класс просто выпал!!!!!!
***
Работаю в кинотеатре.Звонит телефон. Беру трубку и такой диалог:
-Кинотеатр, слушаю вас
-Позовите Лену пожалуста
-Лена у нас не работает
-Она здесь живёт ?то её номер
-Она не может здесь жить ?то кинотеатр
Небольшая пауза и опять вопросик
- Тогда дайте телефон Лены
-У нас его нет и Лены нет тоже
Бесподобный ответ
-Хорошо я позвоню позже
У меня истерический смех но она больше не звонила.
Захожу я как-то в магазин, диск купить. Посмотрел, выбрал, стою в очереди.
Передо мной девушка лет эдак 25-ти. Между продовцом и девушкой проиходит
следующий диалог:
- У Вас есть фильм про кота
- Про какого кота?
- Ну про кота, вы что, не знаете?
- Нет не знаю
- Ну про кота, его еще по телевизору рекламируют!
Стою сам в недоумении, роюсь в голове, вспоминаю фильм, пытаюсь догнать про
какого такого кота. Продовец видимо тоже.
Продавец:
- Знаете, девушка, вы когда вспомните, приходите, хорошо?
На что девушка:
- А, вспомнила как нызывается "Код Давинчи"
Настроение в магазине поднялось у всех!
***
Моя знакомая, 18-летняя девушка, очень красивая и общительная, пригласила к
себе в гости своего парня, 35 летнего верзилу, женатого еще, к себе домой
(родители уехали на дачу). Вообщем, все как полагается: вино, Яа Яа Кон
Диос, свечи, презервативы. И тут в самый неподходящий момент они слышат, как
открывается дверь (входная). Погода испортилась, и родители вернулись. Пока
только мама, отец ставил тачку.
Мужик этот голый абсолютно за портьеру, девочка -- в халате к двери как
припадочная. Мол, привет мама, не заходи в спальню, я тебя прошу. Мама: "Что
это за сигареты, что это за вино?! Лена, у тебя что, мужик?!?!", Лена:
"НЕТ",. Тут мама направляется к спальне, видит ноги. Открывает портьеру, а
там Костик, голый и перепуганный. И тут он выдает: "Здра-сь-те, аааа Ле-на
дома?". Занавес.
***
Дело было в школе. Урок литературы. Училка,как часто бывает,в своих
рассуждениях отошла от темы урока,причем давольно далеко. А нам что,полулежа
на партах,слушаем ее болтовню(пусть треплется,лишь бы нас не спрашивала).
Стоит уточнить,что женщина она была в годах и о-о-очень габаритная. Ну так
вот. Рассказывает она нам значит уже про свою жизнь, да про то, как все лето
на огороде проработала, рук не покладая. В это время в руке крутит свои
очки. Решив похвастаться своими "огородными подвигами" заявляет: "А клубника
у меня в этом году уродилась такая крупная...такая крупная..." Смотрит по
сторонам, в поиске объекта, с которым можно сравнить по величине размер
вырощенной ягоды... Взгляд ее останаваливается на очках в руке. И она гордо
выдает:"Ну,наверное,с МОЕ ОЧКО!!!" Класс просто выпал!!!!!!
***
Работаю в кинотеатре.Звонит телефон. Беру трубку и такой диалог:
-Кинотеатр, слушаю вас
-Позовите Лену пожалуста
-Лена у нас не работает
-Она здесь живёт ?то её номер
-Она не может здесь жить ?то кинотеатр
Небольшая пауза и опять вопросик
- Тогда дайте телефон Лены
-У нас его нет и Лены нет тоже
Бесподобный ответ
-Хорошо я позвоню позже
У меня истерический смех но она больше не звонила.
-
-
12.09.2006 в 14:29ржачненько...